Os dias me perturbam, acordo um pouco antes das 5 da manhã para ir pro trabalho de segunda a sexta. Chego do serviço perto das 20h morrendo de cansaço, o banho e comer alguma coisa já é o suficiente para que o sono ganhe muito poder dentro de mim e eu não consiga raciocinar direito para estudar ou tentar por a minha vida em ordem. Desespero. Exatamente isso que eu sinto todos os dias....manja a sensação de não conseguir fazer nada?
Convivo com minha solidão com pessoas da minha família que mal nos falamos. Geralmente quando trocamos algumas palavras são pra discutir alguma coisa do tipo que ninguém faz nada nessa casa. Mas geralmente é assim mesmo.... Eu tento ajudar em algo, mas me sinto escrava do tempo, se eu ficar limpando a casa e tudo mais nos finais de semana eu perco eles tbm....
Meu mundo tem 4 paredes, que vão me segurando aqui dentro, parece que quanto menos eu procuro o mundo externo, menos ele me deseja...
Nessas horas sinto falta da faculdade, dos trabalhos chatos feitos as pressas nos finais de semana, das conversas de buteco depois da aula ou mesmo durante o horário delas, aquela sinuquinha na associação, o cheiro ruim da atlética, as aulas de sábado a tarde, o soninho com a voz do professor ao fundo...
Passo 24h do dia sozinha sem ninguém pra conversar, ninguém para dizer como foi meu dia, como foi lá no trabalho. Entro e saio de casa despercebido... A única hora que alguém direciona alguma palavra pra mim é pra dizer que o lixo ta cheio e precisa jogar lixo na rua, ou que a pia esta lotada de louça. Geralmente o cansaço de meus dias de trabalho não me dão pique pra fazer janta, então ou fico sem comer ou faço um lanche em algum canto. Nada se move sem um esforço. As roupas sujas da semana ficam acumulando no cesto para que eu as lava nos finais de semana. Pois é, e a chuva que não para faz elas demorarem para secar...O único ruído que ouço é o da rádio ou da TV... e bem longe alguém que passa pela rua conversando...
Domingos, recebo os cumprimentos da paz de Cristo de um monte de rostos desconhecidos que passam aquelas horas sem me julgar por coisas que fiz ou deixei de fazer. Volto pra casa e novamente vou perder meu tempo com um mundo maravilhoso que eu não tenho, viajar entre bits e bytes na maior rede de comunicação mundial e que por incrível que parece me enjoa de ver sempre as mesmas pessoas online, os mesmos assuntos e as mesmas situações. Tudo parece ser manjado lá neste meio. Escrever parece um refúgio para tentar modificar uma história sem muitas movimentações que simplesmente respira no seu dia-dia. O grupo é um momento único e especial na minha vida. As músicas me tocam, a pregação. Eu adoro esses momentos...Que duram menos de 3h...
Enfim, agora estou sozinha, na internet, pensando em tantas coisas que tenho que fazer, uma dorzinha na cabeça. Acho que é bom deixar isso avisado em algum lugar, se algum dia eu vier a cair no chão, o problema está na cabeça!! Aiai, meu despercebido parece o dos velhinhos esquecidos em asilos... A diferença que eu fico o tempo todo em casa, e como eles sem visitas, sem amigos, sem ligações, sem comunicação com o resto do mundo. Eles porém, imagino que devem ter algumas histórias por eles vividas em sua juventude, eu sou uma tragédia, simplesmente sou massa no tempo. O tempo passa e nada muda... Ahh meu Deus, que desespero em mim! Preciso mudar isso logo. Mas isso o que? Não tenho coragem pra dar as caras no mundo sozinha. Medo que me prende... droga..sera que é isso que me atrapalha?
Preciso me remexer um pouco mais, poxa poxa poxa, isso me da desespero, da impressão que não funciona nada dentro de mim. Manja qdo o monitor fica mto tempo em inatividade e entra em stand by.. meio q isso, parece que tudo para em mim, coração pulsa fraquinho fraquinho, as vezes até dou aquelas respiradas mais profundas pra sentir o pulmão enchendo e esvaziando... O estomago é o único que me lembra que ele esta funcionando, inclusive já to morrendo de fome... Pra variar não almocei hoje, não deu vontade de fazer comida. =X
Sou a sombra que vive na penumbra escondida, tentando brilhar em algum lugar sem luz. Mas pela falta da luz ninguém ve o seu esforço e tudo isso é em vão. Corre contra o vento, rema contra a maré, o tempo todo patinando e patinando. As forças se esgotam e perde tudo outra vez. É triste, mas é assim mesmo... Até alguém reconhecer seu esforço e dar uma oportunidade para brilhar. Sol entre nuvens, lua em noite sem luar, sou eu vivendo no escuro, falando sem ng me ouvir, vivendo sem ninguém sentir. Só não sou parasita pq não prejudico ng!
Ahn... fome fome fome! Vou la misturar algumas tranqueiras pra enganar o estomago!
Afinal, saco vazio não para em pé....
