Trabalho em equipe

Senhores,

Apresento-lhes a pauta da nossa reunião.
O projeto apresentado à diretoria foi aprovado. Graças a utilização dos conceitos obtidos pelo data mining, conseguimos otimizar o processo de concessão de crédito, reduzir a inadimplência e aumentar o lucro do nosso case.

Cada um tem seu talento, cada um colaborou como pode.
Queria ressaltar que isso sim é o verdadeiro trabalho em equipe. PARABÉNS a todos!

Sem mais,
Cristiane

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Galeraaaa, sabe aquela sensação de dever cumprido. Néee...bom demais da conta!!!
Agora as últimas matérias e finalmente FULL-TIME na MONOGRAFIA!!!

Será que eu posso?
Claro que posso. Já tenho várias idéias para melhorar aindam mais o que estou montando.

Assim espero que tudo de certo. Logo mais, estarei concluindo com sucesso mais essa etapa da minha vida.
Obrigada Deus! Obrigada pessoal! Obrigada professores!

Isso ai, ARRUMEI A MELHOR EQUIPE DE TRABALHO QUE ALGUÉM PODERIA TER.

;D

220 v

 Boa noite! Noite boa! =D

Nem to feliz hoje heim.... rsrsrs

Várias coisas

1 - Tomei um açai master na facul que me deixou sem sono inclusive neste momento que eu já deveria estar sonhando sentada.
2 - Projeto da metologia ágil foi um sucesso. Graças a Deus uma pendência a menos!
3 - Amanhã é sexta-feira.
4 - Peguei onibus mais cedo, sai mais cedo, cheguei mais cedo, e... kakakakaka.
5 - EU SOU FODA, EU SOU MUITO FODA.
6 - Agradeço a Deus pela minha saúde, pelos meus amigos, pela minha sabedoria e por me fazer acreditar e seguir em frente sempre. Sou diferente e faço a diferença na vida das pessoas e no mundo todo.

Acho que vou me apaixonar.

Bjos

Desespero

Acordar cedo, tarefas para fazer, despertador berra todos os dias, você levanta com a impressão que sua alma esta em outro lugar. E aquele baita sono que te domina. Meio dormindo vai pra baixo do chuveiro. Banho. Café da manhã. Sono de novo. Viagem dormindo no onibus. Trabalho e mais trabalho.

O tempo voa, o trabalho não rende, a quantidade de coisas para resolver cresce exponencialmente. Cada  vez mais e mais coisas pendentes.

Conversas tristes que não saem da minha cabeça. Preocupações que me assombram. Dias que se aproximam. Prazos que estão chegando. Pessoas que aguardam uma resposta. Decisões que preciso tomar.

E hoje, feriado em plena quarta-feira. Tudo que eu queria era apertar o pause para todas estas coisas e simplesmente acordar um pouco mais tarde, tomar meu banho demorado, tomar um super café da manhã, ver desenho animado, ler notícias boas nos jornais e papear com pessoas legais no MSN. Aiai, seria tão bom se todos fossemos amigos verdadeiros e amassemos-nos uns aos outros mais e verdadeiramente.

As vezes eu sinto que as pessoas são tão falsas, querem se achar melhores que as outras, querem sentir que tem mais poder, querem sempre ter razão em tudo. Chega né galera, por favor! Temos os mesmos problemas, os mesmos medos e os mesmos desejos. Só a forma que encaramos tudo e como agimos é que faz a diferença. Não quero ser melhor que ninguém, não quero ter os melhores carros, as melhores roupas, as melhores marcas, etc, etc, etc. Sou humilde sim, amo de verdade e quero somente o que é meu e o que tenho direito.

Ah meu Deus, perdoa se eu tenho meus momentos de capricho. As vezes eu desmotivo de um jeito... só Deus mesmo na minha vida. Sabe, eu fico triste com tudo que acontece. Muita inveja, muita falsidade, muita pouca vontade, muita falta de respeito, muita falta de amor, muita falta de companheirismo.

Ontem sai do serviço, fui correndo para o ponto de onibus pq tinha que chegar cedo na facul pra dar tempo de passar na biblioteca e ir jantar no bandejão (nossa, ontem estava show de bola, frango ao molho com polenta), enfim, o onibus chegou, meio cheio e talz, o pessoal acumulou pra subir, pq lá é assim, se vc demora muito corre o risco de não conseguir subir por falta de espaço mesmo. A questão foi a seguinte, estava com uma pessoa que trabalha na mesma empresa que eu, ela é de idade já, como todos sabem, idosos, gestantes, portadores de necessidades especiais e pessoas com criança de colo tem algumas "vantagens", claro, eu respeito essas regras e sempre aguardo essas pessoas subirem no onibus primeiro para depois eu subir. Ta, mas aquele bando de peão mal educado ja estava atropelando esta senhora. Eu fiquei p da vida, nem preciso comentar o que aconteceu né. Mas foi isso mesmo, travei todo mundo e deixei ela subir no onibus, pqp, gente sem educação.

Ah, fora isso, o pessoal do metro que anda atropelando, as pessoas que fingem ser seus amigos por interesse. Nas más horas te procuram e nas boas te esquecem. Acho que já estou acostumando com esse bando de gente falsa que convivo. E aqui estou novamente na minha solidão, na vdd eu sempre vou ser minha melhor companhia, amigos eu considero alguns, mas estão todos ausentes. Tenho facilidade para conversar, manter papo etc e tal, mas todos meus relacionamentos sociais são superficiais, ninguém me conhece bem e nem eu os conheço direito. Fora que sou absurdamente tímida para dar início ao diálogo.

Se um dia eu disser que alguém que mal conheço direito é meu melhor amigo, com certeza não sei do que estou falando, as pessoas mudam. Amizade de verdade precisa da convivencia e participação um na vida do outro, nao acredito em amigos distantes e nem em amigos que surgem da noite pro dia. Como dizem, se a amizade for verdadeira fica para sempre. Não sei se eu espero demais, sou muito sensível ou seja la o que for, eu me decepciono muito com as pessoas. E muitas vezes eu acabo me machucando por esperar de alguém pelo menos a compreensão e umas meia dúzia de palavras que possam me fazer sentir melhor nos dias que eu quis desistir de tantas coisas que eu luto no dia-dia. E no fim, me sinto sozinha, pq nestas horas que eu mais preciso de alguém para me dizer que tudo que eu faço vai ser bom, e eu ter a certeza que tenho alguém comigo, as pessoas somem da minha vida, evaporam como água. E eu desiludo do mundo bom quando nem as lágrimas conseguem trazer pra perto aqueles que eu considero amigos, tentando condensar todos esses que evaporaram.
No assunto a idéia que todos que são dEle sofrem perseguição e tudo mais.
Na vdd eu não sei muito disso, e ainda não tenho como me dedicar o quanto deveria pra igreja e pro grupo. Nesse ponto eu acabo sendo fraca. Mas na minha vontade de fazer o bem não.

E é isso, final do dia sempre me desespero, queria conseguir resolver tudo em questão de minutos.
E assim foi meu feriado, muitíssimo trabalho, e estou super cansada agora. Só quero minha cama.

Boa noite procês.

A pessoa do meu coração

Tudo que eu fiz foi por amor.

Quando eu negava, meu coração dizia que eu te amava.
Quando minha cabeça em outras coisas pensava, tudo já me dizia que eu me apaixonei por você.

Estou me enganando com alguém que eu não quero estar junto.
Estou mentindo para mim dizendo que não quero estar com você.
A minha boca so deseja a tua.
Sozinha eu não posso continuar, você me mostrou o que é amar de verdade.
Não consigo esquecer você.

Estou pirando. Estou surtando. Estou enlouquecendo.
Quero desistir. Quero sumir. Quero sair daqui.
Quando mais eu fujo mais eu fico querendo.
Como faço para não deixar o desejo me consumir?

Sabe, eu sinto que algo vai me acontecer. Tomara que seja alguma coisa boa.
Quero um beijo seu, só pra saber se é bom.

Besos amore, todos meus textos são pra ti. Pena que vc não os lê.

Vida louca de cada dia

Estou bem, não estou bem, estou bem, não estou bem....
Chove, não chove, chove, não chove.
Saio, não saio, saio, não saio.

Mudanças que ocorrem a cada instante na minha vida me tornam uma pessoa melhor.
É sim, estou trabalhando muitíssimo ultimamente e também estudando muitíssimo. Já cheguei ao ponto de querer largar tudo e desistir, mas sabe, isso não faz parte de mim. Gosto de planejar, organizar, cumprir metas, realizar desafios e melhorar a cada dia superando novos desafios. Mas sou flexível o bastante para ouvir e aceitar opiniões alheias.

O importante é ter respeito pelo próximo e saber encontrar o meio termo ideal para manter um bom relacionamento com todos. Eu aprendi isso todos os dias nas minhas situações....Ah, jogo de cintura, como é necessário para lidar com pessoas, seja no trabalho, na faculdade ou mesmo na sua vida pessoal.

Nada melhor do que viver a vida independente do que os outros pensem. Se lambusar chupando manga, tomar refrigerante sem se importar com as calorias, se esbaldar nos potes de sorvete, encher a cara de coca-cola, descansar na rede, sonhar acordado, dormir depois do almoço, falar com quem você gosta, compartilhar a vida com aqueles que ama, e ter estes amores e amigos ao seu lado sempre e com a certeza que eles te amam incondicionalmente.

Minha vida é essa, é o amor que eu sinto por tudo que eu gosto e por todos que eu gosto.
Nada mais. Meu sentimento guia minha vida.

E quer saber, EU SOU FELIZ, MUITO OBRIGADA!
Feliz por ter amigos.
Feliz por ter família.
Feliz por ter trabalho.
Feliz por ter estudo.
Feliz por ter um lar.
Feliz por ter dinheiro (nao muito, mas o suficiente).
Feliz por ter finais de semana mesmo que sejam usados para trabalho.
Feliz por estar aqui escrevendo agora, quase 2 da manhã, porque significa que consegui terminar meu trabalho e tive um tempinho para estar aqui.

É isso, estou feliz por poder dormir agora.
Boa noite pra vocês!

Give me atention please...

Give me atention please...


Yeah, I'm really happy today. Why? I don't know.

He just tell me and send me a message in the end of afternoon. Good day dear. I love you.

Holney, I really wanna love you too as you love me, but I love me more and more.

Sorry, but I can't like anyone more than I like me.

Yeah. I'm really a sucessfull person. The world is really smiling to me. I like it!

I love everything. And I enjoyed a lot this MM's from USA. It's really a "PERDICIONES". OW GODDD....everything I like together.

Yeah. I'm really a rich person. I have the best friends that someone could have and I have a good work and I have a good family and I have a good hobbie...and I have a kind of ... hum ... that's it!

Yeah. I'm really tired today but each day I can made me again and try do everything that was wrong again.

Again and again....

I miss you for a long time. But now. Everything is past. Like a dream that I forgot when a walked up.

Sorry, i don't know English very well...but I can learn it some day. I can do everything since I want.

Dear, don't care my life, please, I know what I want.

Have fun!
 
xoxoxo

Improdutividade

Apesar de eu me planejar e tudo mais, acabo sempre me perdendo nos pensamentos em você.

Lembrando minha vida de um tempo pra cá e tudo que aconteceu entre nós....

Nossa amizade sempre foi somente amizade, nada mais do que amizade.

Em uma de nossas baladas, você variou da alegria pra tristeza, trouxe uma lágrima em seus olhos que me comoveram profundamente. Meus bons sentimentos não me endurecem a ponto de não querer ajudar a quem eu quero bem. E claro, já fiquei preocupada e tudo mais.

Você em poucas palavras me disse uma coisa que ficou na minha cabeça o porquê daquela pergunta e daquelas lágrimas nos seus olhos. Fiquei o resto da noite imaginando qual seria o motivo da sua pergunta pra mim.

A minha natureza é ir atrás de cada detalhe para descobrir de fato as verdades ocultas em sinais e coisas que muitos deixam passar despercebido. Nessa eu descubro que você gosta de alguém e que quer esquecer este alguém. E também noto que esta se afastando de mim. Porém, como poderia perder uma amizade tão importante para mim? O que eu fiz, avaliei tudo que acontecia comigo, minhas desilusões e frustrações com meu amor platônico, o qual você cansou de ouvir eu repetir minha linda história encantada e fantasiada por mim.

Aconteceu o que nem eu esperava. Tentando entender sem nada conhecer, fui me envolvendo nessa fantasia e acreditei que poderia fazer parte da sua história também. E seria eu a pessoa que você estava tentando esquecer. Então passei a te amar e querer estar perto. Meu primeiro erro. Meu amor é fraterno, meu amor é amigo, meu amor é sincero, meu amor é eterno, meu amor é incondicional. Dividi minha vida em dois e dei metade para ti. A partir de então passei a lhe procurar e querer lhe encontrar em todas as partes. Eram recados, poemas e diversos textos muitas vezes não divulgados que escrevia para ti.

Cegada por fatos que não sei da veridicidade, iludia-me em minhas próprias idéias e imaginava um sentimento grande e verdadeiro. Queria te fazer feliz. Busquei defender nosso relacionamento e estar com você. Porém não tinha certeza absoluta de que o meu amor era realmente esse amor entre homem e mulher. Não tinha desejo, não via como constituir família, não via futuro nisso, exatamente pelas diferenças e meus próprios preconceitos.

Naquele dia, conversando contigo, entramos não sei de que forma no assunto relacionamento e o medo de te perder, de perder sua amizade me dominou. Abri o jogo mesmo sem certeza do que queria pra mim. Eu sempre corri atrás do meu amor platônico. E começou aqui a minha confusão. Apaixonada pelo meu amor platônico e acreditando que você me amava e não querendo de perder. Quando pensava que queria estar com você, meu amor platônico me convidava para sair e eu percebia que queria ele. E via um dos meus príncipios ser quebrado por mim mesma, como eu, que sempre fui moralista, gostar de duas pessoas ao mesmo tempo? Dúvidas me perturbavam. Meu amor platônico me feriu os sentimentos quando descubro coisas dele que não foram de meu agrado. Esqueci-o. Você afastou-se mais de mim. Não nos vemos, não nos falamos, parece que nem nos conhecemos.

Confessei um sentimento que escapou da minha boca em um momento de medo de perder você. Mas eu não sei o que é o amor. Não sei se eu já amei alguém verdadeiramente e no sentido homem-mulher da palavra. Pois eu vivo diariamente o meu amor fraterno. E sentia sua falta, porque na minha vida sempre foi meio sem pessoas que eu pudesse contar. Poucos amigos, falta de atenção, ausência do pai, ausência de carinho. Você preenchia essa minha "carência", dos momentos eu tinha medo que eu lhe procurava, as vezes que eu queria um conselho que você sempre me ajudava, o dia que eu queria que o mundo acabasse e você fazia eu levantar e não desistir. Sempre ao meu lado, sempre me ajudando. Coloquei toda minha confiança em você, te dei meu amor de amiga e de irmã, te considerei muito mais que a muitos outros amigos que eu tenho e de repente senti perder tudo isso. Me senti perdendo meu chão, parte da minha vida e bateu a tristeza em mim. Passei a te perseguir, querer saber se estava algo errado, querer forçar estar com você.

Não nos encontravamo mais, não nos falavamos mais, mas eu estava com você nos pensamentos, nos sentimentos, no que eu imaginava. Passei a achar que essa falta e a vontade de ter novamente sua atenção, seu carinho, sua amizade, seu companheirismo e aquela sensação de proteção que eu tinha com você era amor (naquele sentido la, mais que uma amizade) e eu não sabia como viver sem você. Então, me perdi.

Hoje sem meu amor platônico, sem você, sem alguns dos meus amigos e com meu atual "ficante", penso em tudo isso, vejo o tamanho da confusão que causei. Não sei se tenho razão ou não, mas eu gosto de você. E sobre o meu "ficante", não creio que tenha um futuro longo. Somos o oposto em tudo, inclusive nos principios. E os meus principios eu não abandono nunca. Sinceramente, eu queria uma pessoa para estar comigo, para me levar a sério, para fazermos planos para o nosso futuro e vivermos felizes para sempre. Como todos dizem, acho que devo exigir menos das pessoas que estão comigo ou então vou acabar sozinha procurando o cara perfeito. Ninguém é perfeito, inclusive eu.

Desabafo.

Já pesava muitíssimo em meu coração. Perdoa se eu te magoei alguma vez. Jamais tive intenção de fazer isso. Só que confesso que tenho ciúmes de você estar feliz com outras pessoas. Mas é pq não pus um ponto final ainda nessa confusão toda e tenho sensação que precisamos conversar para por todas as vírgulas e pontos nos lugares.

Que zica!

Chuva..sol..garoa..tempestade! Atchim... Garganta coçando... Estou gripando!

Ontem. Colação de grau do meu irmão. Sai do serviço no horário exato. Corri para pegar o onibus. Atravessei a rodovia correndo e de social. Barro. Carros que passam voando naquela pista. Primeito onibus estava lotado, não parou. Meia hora depois consigo pegar um intermunicipal. Sto André é feriado, transito por causa das festas e shows. Desci na perimetral e fui a pé. 30 minutos de caminhada debaixo da chuva. Cheguei no local, fila para entrar. Fome. Sede. Dor nas pernas. Fotos. Música. Discursos. Falatório. Parabéns brother, tú merece tudo de melhor. Cheguei em casa tarde. Com muitíssimo sono, fui deitar, e nada de conseguir descansar... na cabeça milhões de preocupações com trabalho e a pós. Pego no sono. Despertador berra, 4h50, hora de acordar, mais cinco minutinhos com a função soneca. Alguns minutos depois, corro pro chuveiro, água gelada, tremendo tomo um banho rapidérrimo e saio correndo para embrulhar nas trocentas blusas. Tomo meu super café da manhã para dar pique no dia. Onibus passa no horário. Chego cedo no trampo. Arrumo as coisas. Serviço externo hoje. Viagem. Sono passa. Trabalho. Trabalho. Trabalho. Consigo resolver. Novos problemas. Novas propostas. Novos projetos. Novos escopos. Horário da saída. Vou esperar onibus. Onde é o ponto? Ah, tudo bem. 1 hora e nada. Pego o primeiro que aparece com uma amiga de serviço. Metade do caminho. Onibus quebra. Caminhada para ir até o trem. No meio do caminho um lanchinho básico para dar energia. Trem. Perdi o trem. Espera o próximo. Chega em Sto André, onibus de novo. Casa. Sono. Sem assunto. Triste. 3 horas para chegar em casa do trabalho e acabou meu dia. Cansada e com sono.

Acho que de resto esta tudo como sempre.
Cansada de ser a mesma menina boazinha de sempre. Certinha, boazinha, inteligente, educada e esforçada. Exemplo para muitos. Perdida em seus próprios pensamentos. E muitas vezes discordo de tudo que dizem e pensam de mim. Não sou nem um pouco diferente do resto do mundo. Tenho tantos defeitos, as vezes me acho meio intolerante com algumas coisas, ingenua para outras e egoísta nos sentimentos. Tenho preconceitos, medos, inseguranças. Não me declaro racista e nem preconceituosa, mas no fundo, tudo que é diferente causa repulsão.

E quando chega o final do dia, não quero fazer mais nada, só dormir...

Páscoa

E no terceiro dia, ressucitou! Páscoa é a ressureição de Cristo. Tempo de arrependimento e conversão.

Queria renascer e recomeçar de uma forma diferente.

Mas geralmente me da uma tristeza no domingo a noite....

E isso ja é meio que uma regra.

Sabe aquela mágoa lá no intímo fazendo bico porque o final de semana não foi tão proveitoso quanto poderia ter sido. Você não conseguiu fazer tudo que precisava?

Pois é, eu fico triste no domingo a noite. Sabe? Lembrar que amanhã já é segunda-feira e recomeça toda a correria de trabalho, pós, etc... E tudo aquilo que você precisa fazer para você e por você terá que aguardar o próximo final de semana. Aquela pessoa especial que você só encontra no final de semana, o bate-papo até mais tarde com o pessoal, as horas a toa no MSN, Orkut, Twitter, Linkedin... ou mesmo aquela viagem bate e volta com os amigos..... Tudo isso somente no próximo final de semana....

E as vezes eu passo o restinho do domingo assim, pensando no meu próximo final de semana.

E é tão saudoso, tanta vontade de estar com quem a gente gosta, fazer coisas diferentes, dar risada, sentir-se FELIZ! E quando passa o final de semana e não consegui fazer tudo isso que eu gosto, fico assim, querendo umas horinhas a mais de bonus para dizer praquela pessoa o quanto ela é importante, para beber mais um copo de suco, para contar mais uma piada ou mesmo para ver aquele bom e velho filme que eu amo mais vezes.

Hum...

Deitar na areia da praia e ficar ouvindo  o barulho do mar.

E fingir que essa liberdade nunca mais vai acabar.

^^

Lembranças de você...

Ja tentei desistir de amar você.
Mas outra vez me perdi.
Não consigo me encontrar em outro alguém.
Meu coração só sabe amar você.
Adormeço no meu quarto pensando em você.
Imagino como seria a gente.
Queria te abraçar e dizer tudo que sinto.
Queria te beijar e te fazer feliz.
Acordo pensando em você.
Me dou conta que você é somente um sonho para mim.
Minha realidade é longe de você.

Só queria estar com você de verdade. Pois meu pensamento já é todo teu o dia inteiro e todos os dias.
Pq quando ele me abraça eu sinto teus braços. Pq quando ele me beija eu sinto seus lábios. Pq depois de você, meu mundo só tem eu e você.

Pecado isso né? Eu peco e estou pecando a cada dia. Preciso me libertar.... confessar... me encontrar.
Estarei com alguém que me ame e que eu possa amar tbm. Dai terei me encontrado e estarei novamente vivendo independente de você.