A porta trancada não permite a ninguém a entrada.
A boca fechada, permenece calada.
A noite fria, escondia a ferida que doia.
O coração não se engana quando se esta com a pessoa amada. Hoje eu queria chorar. Hoje eu queria desistir de tudo isso. Hoje eu queria me apaixonar outra vez, mas pela pessoa certa.
Não sei se isso é medo ou frustração. Queria gostar de você. E afinal, estamos juntos? Nossa união me soa estranho aos ouvidos, parece que eu conto mentiras pra mim mesma tentando acreditar que o passado não me prende mais. Mas ainda sofro por não ter mais comigo.
Domingo, o dia em que eu percebo mais nitidamente o quanto a solidão me perturba. Na igreja sozinha, louvo a Deus calada. No meio dos sermões me perco refletindo os problemas da minha vida, o que tenho feito e vivido. O que haveria de errado comigo? Ultimamente a vontade de sair é pouca, mas a vontade de estar com você é muita.
Minha vida se resume a trabalho, estudo, igreja e internet. Nada além disso. A solidão que existe em mim me traz profunda vontade de chorar. Chorar pelos cantos, chorar pelos amores, chorar pelas dores, estar nos prantos.
No meio da minha pouca vontade, fiz um esforço pra ir pra igreja. O mocinho de meus sonhos estava lá. Cumprimentei-o com um "bom dia", ele sorriu e respondeu, "bom dia, tudo bem?". Não que isso tenha grande significância, simplesmente continue meu caminho para me sentar em algum lugar.
Aproveitei a tarde para lavar as roupas, fazer comida e ver TV. O sono veio e fiquei a tarde lá. Sem poder fazer o que gostaria de ter feito. A tristeza de estar só me veio novamente. As vezes me da vontade de ficar dormindo o dia inteiro pras lembranças não me dominarem e não ficar engolindo cada lágrima de sofrimento trazida pela solidão. Então recebo uma mensagem sua dizendo coisas bonitinhas. E fica na minha cabeça a minha eterna dúvida: quais serão suas intenções comigo? Somos tão diferentes, mas você me faz bem. Carinhoso, amigo, atencioso e divertido. E as vezes eu preciso esquecer as pessoas que eu amo que não ligam pra mim.
No MSN as figurinhas manjadas de sempre. No orkut, os recados copiados e sem sentido pra mim. Em qualquer parafernália cibernética a mesma sensação de vazio. Tudo que eu queria e precisava neste momento era de um abraço e saber que existe alguém do meu lado pra eu parar de me sentir só. Sem amigos, sem namorado, sonhos frustrados e ilusão rompida. A realidade precisa machucar tanto assim?
