I'm back! :D

Olá! Como estão todos?

Voltei depois de um bom tempo longe de tudo isso e com várias novidades.

Como foi minha viagem? Sem palavras pra dizer, vcs deveriam estar lá. Bom, os alfajores argentinos são maravilhosos, a pizza é quadrada, a cultura é muito boa e o tempo foi a nosso favor. Vários momentos e pessoas que irei guardar pra sempre.... Adorei tudo: hotel, novos amigos, passeios, trabalho, lugar, etc e tal.

Estou felicissima, foi uma experiência sem igual e devo boa parte de tudo a algumas pessoas que conheci lá.

Amanhecer do dia era com um "Bom diaaaa! Vamos tomar café?", e depois disso vários lugares, pessoas e coisas novas para conhecer. Essas coisas que a gente vive, só a gente sabe o quanto foi bom.

Viver é aprender a respeitar as diferenças, aprender novos idiomas, fazer novas amizades e claro, conservar as antigas. A cultura é totalmente diferente, eles tiram aquele cochilo depois do almoço, coisa que aqui no Brasil não é comum. Fora isso, parece muito com São Paulo, exceto pela espera pela refeição.

O mundo que é meu pode ser diferente do seu. A essência da vida não se mede com valor, mas se baseia no amor. Tudo que fizer faça de boa vontade e trate a todos com bondade.

Deus sabe muito bem o que faz e me apresenta a pessoa certa na hora certa. Eu precisava conhecer algumas dessas pessoas da fotinho. A boca que sorri é a pedra preciosa que esta alí. O mundo reflete a luz que esse sorriso produz. Tudo fica mais belo quando o sorriso deixa de ser amarelo. A felicidade não depende da idade, não precisa ter sanidade, só precisa ter caridade. Sabedoria no dizer, amabilidade no fazer. Adorei muito te conhecer! ^^

Como é bom viver com as pessoas e não com o que achamos delas ou o que dizem delas....

Eu não ligo pra opinião de pessoas, ligo pro que eu penso e pro que eu acredito.

A big smile!

The world is smiling! :D
Everything as I like! ^^

Um dia comigo

Minhas férias estão sendo super rápidas, mal tenho tido tempo pra resolver meus próprios problemas. Como sempre me comprometi a resolver x assuntos, no final ainda faltaram alguns.

Vou fazer diferente hoje, contar como está sendo meu sábado...
Acordei cedo, comecei  a ler o material do inglês, ajudei minha mãe, passei no shopping pra resolver pendências, almocei, voltei pra casa pra terminar de ler o material do inglês e enfim fiz a prova. Algumas horas depois, fui no mercado comprar uns negócios pra mim, esperei a chuva passar, voltei pra casa. Agora estou em casa, mais algumas coisinhas pra por em ordem. Porém, como podem perceber, estou escrevendo um pouquinho por aqui.

Como podem ver eu não tenho uma vida tão interessante assim, parece comum como a de qualquer outra pessoa. Sabe onde esta a diferença? Em tudo que eu sinto. Pois é. Pq o dia pode estar maravilhoso mas eu posso estar no meio de uma tempestade por um relacionamento mal resolvido. A vida é medida por qualidade e intensidade de cada momento, e não por quantidade.

A qualidade do momento é notória quando fazemos o que gostamos, o tempo voa, as idéias aparecem, vc se sente satisfeito com o que realiza. É bom vc sair de casa e receber um bom dia da pessoa que vc encontra todos os dias no ponto de onibus, do pessoal do seu serviço e tudo mais. Eu adoro MG por causa disso, fiquei uns 4 ou 5 dias lá e qdo ia comprar pão, todos que eu encontrava no caminho cumprimentavam. É muito boa a sensação de ser notado! Por isso que eu gosto de demonstrar o que eu sinto pras pessoas, gosto de abraçar, gosto de beijar, gosto de tocar, gosto de mexer... apesar da vergonha que eu tenho várias vezes de fazer isso..... Mas isso se resolve com a intimidade e o tempo de amizade... rs
Uma das coisas que eu mais adoro é isso, fazer aqueles que eu gosto felizes, fazer as pessoas rirem, gosto de ver as pessoas bem. As vezes eu sou meio sem noção e exagero nas piadinhas e pago um mico beeeemmmm básico... rs

Deus age em nossas vidas por pessoas, a vida não acontece sem essas pessoas. E é isso o que acredito, que a gente pode fazer a diferença na vida de alguém. Tenho a graça de ter bons amigos que eu sei que sabem do amor de Deus e praticam esse amor no dia-dia. E tenho amigos que eu sei que são meus amigos por tudo que já fizeram e já aguentaram por mim. Agradeço muitíssimo do fundo do meu coração por tudo mesmo, meus queridos amigos.

Amigos, obrigada de verdade por tudo e saibam que eu amo vcs em Cristo e estarei sempre junto pra ver a vitória de cada um de vcs. Eu escolhi estar com vcs na saúde, na doença, na alegria e na tristeza.  E se estamos juntos hoje, foi pq em algum momento da sua vida vc precisou de mim e foi a vontade de Deus que eu fizesse parte da sua vida e vc da minha. Nada acontece por acaso. Acreditem em Deus, Ele tudo pode, Ele tudo faz, Ele tudo criou, mas mesmo assim preferiu contar com vc! Deus acredita em vc, Deus acredita em mim.

Por favor, não negue os momentos felizes que lhe são proporcionados por palhaçadas e besteiras ditas em passeios e no convívio diário com essas pessoas que fazem parte da sua vida. E sorria. Cada vez que consigo tirar um sorriso seu é como se eu conseguisse uma vitória. Essa felicidade de quem esta comigo é o que me faz bem. E de cabeça erguida continuo meu caminho, buscando a Deus, buscando sabedoria na palavra dEle, buscando crescer e ser alguém do bem, alguém de Deus. Tudo que eu quero e o que eu mais espero é estar na minha cama no final do dia com a sensação de dever cumprido, ter seguido os mandamentos de Deus, vivido o amor dEle, transmitido esse amor aos que perto de mim estiveram.

Enfim, que tenhamos paz, saúde, felicidade, sucesso e tudo que há de melhor sempre! ^^

Overdose de palavras e idéias

As idéias me perseguem hj. E quando começo a escrever, me envolvo no que eu sempre gostei, a arte, a poesia, a música, a literatura.... Estranho alguém como eu ser tão oposto ao que normalmente se espera. Eu trabalho com números, códigos, bits e bytes. Minha vida inteira é exata repleta de contas, projetos, prazos, mundo frio e calculista. Mas quando saio da empresa, bato o  cartão e chego aqui na frente desta telinha do computador, acesso a rede e venho pra este meu espaço... tudo se transforma e eu só consigo escrever textos melosos e cheios de sentimentos!
Enfim, estou com saudade de ter aquele ombro amigo, a palavra que eu precisava, aquele apoio do meu lado. Estou me sentindo sozinha e sem amigos. Eu sinto falta de amigos. Poxa vida, tenho alguns pretendentes pra relacionamentos superficiais, fiquei com um amigo estes dias atrás, mas claro, preciso do meu outro pezinho da meia, pra me acompanhar pro resto da vida e construirmos família e essas coisas mais. Mas não sei tbm se isso me pertence, os caras que encontro na minha vida querem esses relacionamentos rápidos e sem muito sentimento. E eu fico quase sempre incompreendida, talvez pq eu exija demais da pessoa. Acho que eu sou muito egoísta, por querer tudo do meu jeito, buscar uma pessoa perfeita e que pense exatamente como eu. E sabe, vejo o tamanho da minha bobeira quando estou aqui escrevendo... Qdo conheço alguém que acho interessante e esta nesse meu "perfil" eu já me deixo envolver, isso desde que não tenha outra pessoa no meu coração, outro probleminha meu, não gosto de duas pessoas ao mesmo tempo, minhas regras só me permitem me apaixonar por uma pessoa de cada vez.
Já me enganei com os meus sentimentos, já corri atrás de um rapaz durante 4 anos da minha vida e perdi várias oportunidades de me relacionar com alguém legal. Entre essas confusões o tempo passou e eu continuo sozinha e cada dia mais distante de encontrar essa pessoa que eu busco, as minhas esperanças já estão poucas, sabe, todos meus amigos estão se casando, namorando ou noivando. Mas existe uma pessoa que pode ser a pessoa certa pra mim. Essa pessoa tem nome, tem endereço, tem opinião, tem sentimentos e é do mesmo grupo de jovens que eu. A minha quietude ainda não me permitiu conhece-lo melhor. Mas acho tão bonitinho, sinto o coração dizer que é ele minha cara metade. A gente tem os mesmo princípios, admiro como ele se entrega a Deus em suas orações... (q vergonha, olha no q eu presto atenção no momento da reza)... No retiro ele fez parte da mesmo grupo de partilha, descobri que ele pensa como eu a respeito do servir a Deus, do viver o amor de Deus. Me apaixonei pelas idéias dele. E é osso, ele não me nota... Como pode alguém gostar de alguém pelo seus pensamentos? Eu mal converso com o rapaz. E nos vemos todos os domingos na igreja e no grupo de oração. Lindo. Seus olhos tem a paz e a vontade de seguir a Deus. Sabe, queria alguém assim pra mim. Acho que é importante termos esses mesmos princípios, assim um ajuda o outro na caminhada. Se eu ou ele vacilar, teremos um ao outro para superar toda e qualquer adversidade.
Ah, mas tenho que me cuidar pra não ser mais um de meus vários amores não correspondidos...
Estranho pq eu ainda espero encontrar minha outra metade.
Sou mesmo uma pessoa que acredita no amor, na vida e na felicidade construida a dois. Romantismo e sentimentalismo. Eu gosto de dramatizar as coisas, da impressao que tudo ganha vida. ^^
Bonitinho isso....

Saudade

Posso estar felicissima, o sol batendo na janela, a vida sorrindo pra mim, mas sem vc sinto falta de alguma coisa. Queria compartilhar esse momento com vc, dizer que estou me recuperando, te dar todo meu sorriso que agora posso trazer comigo, mas vc não esta aqui do meu lado...

Ainda doi aqui dentro estar longe de vc. Estou sem palavras...

Busco compreender pq é tão fácil pra vc ficar longe de mim e pra mim é tanto sofrimento estar longe de vc...
Talvez seja essa verdade que eu não quero ver. De que vc não gosta de mim. De que vc não se importa comigo. De que vc me deixou pra sempre.

Chorar não me adianta mais, tudo o que vivemos, vc já deixou pra trás.
As lágrimas que hj não consigo derramar machucam aqui por dentro, doi demais te amar assim.
Seria um desperdício as palavras que iria proclamar prometendo um amor sem fim...

O que eu sinto é verdadeiro. Jamais quis te fazer sofrer.
Estou ferida, saudade de vc...

A minha vida longe da sua é como um jardim sem flor...
O sentimento que eu tenho se transformou em dor...
Te dei meu mundo, minha vida
E todos meus sentimentos mais profundos...
Isso tudo se perdeu junto da sua partida...

Ahh que saudade de vc!

Da minha boca nada mais consigo tirar
Dos meus olhos lágrimas não hão de rolar
Mas daquilo que eu sinto, isso sim há de me perturbar.

Amor assim não desejo a ninguém
Doi demais perder alguém
Alguém que era tudo pra mim...

Ahh que saudade de vc!

Controlar minha cabeça, meus pensamentos e meus sentimentos não é tão simples assim.
Por favor, me diz que esse ainda não é o fim?
Volta logo pra mim...


Ahh que saudade de vc!
Saudade...

Sou apaixonada pela vida, pela arte, pela literatura, pelo romance, pela música, por vc e por tudo que se relaciona com vc. Tudo que escrevo, tudo que eu faço é por vc, minha inspiração é vc. Já não sei mais como ficar longe de vc.

Já me faltam palavras pra dizer quanto eu amo vc.
Expremeram totalmente até a última palavra proclamada, minha vida pede a sua....
Estou sofrendo muito sem vc. Isso é amor? Pq isso acontece comigo? Se for isso mesmo não quero nunca mais amar ninguém....

A vida como ela é

Estava calada, frustrada e sem muita fé no que a vida poderia trazer de bom....
Me encontrei nos seus braços qdo meus labios encontraram os seus...
Já não me preocupava se perdia a cabeça ou se perdia o chão.
Deixar a vida fluir naturalmente é tão bom.
Sem nenhuma complicação.

Minha vida é sempre a mesma, até vc me acontecer.
Será que agora as coisas começam a se mover?

As diferenças nos atraem. Nossas conversas nos distraem.
O tempo apaga as mágoas e distraem o coração
A chuva derrama as águas, que já não são de punição.
Os sentimentos não se misturam quando se mantem a razão.

Sua espontaneidade me mostrou a liberdade
As risadas que demos não envolveu tudo que temos
Voce continua voce e eu continuo eu.
E eu quero tudo isso que é meu.

As nossas diferenças são surpreendentes,
Mas pra nós isso é indiferente.

Sem compromissos, sem promessas,
Sem avisos, sem ameaças.

Tudo em nós flui naturalmente
E vivemos nossa vida exatamente assim...
A vida como ela é.

^^

Metamorfose

Relatos da vida de um(a) observador(a)....
O tempo passa, a vida corre entre segundos e o tic tac do relógio da parede.
Vejo o mundo inteiro se acabar e ninguém fazer nada pra mudar tudo isso. Como poderia ser indiferente a tudo isso? Vejo as fatalidades nos jornais, só tragédia, só desgraça, as vezes me perguto pq tanta coisa ruim? Como poderia tapar meus olhos e fingir que não vejo tudo isso acontecer?

Eu com meus vinte e poucos anos, busco ser alguém melhor neste mundo. Estudo, trabalho, cumpro com meus deveres de cidadã. Vejo gente como a gente ser marginalizada e nada faço. Não que isso não me comova, mas esses fatos são tão "comuns" que passam despercebidos na minha correria....

Enfim, a mudança é necessária, essa metamorfose é necessária. Precisamos crescer, precisamos viver ou sobreviver...

Busco fazer acontecer. Minha vida acontece. Mesmo sem eu perceber...
Me surpreendo em como as pessoas mudam, é dificil entender o ser humano, os seus desejos, as suas vontades... Sabe, eu queria estar alguém hoje. Preciso do contato com pessoas, estou quase 90% do meu tempo junto a máquinas e isso me faz perder um pouco da sensibilidade e do meu lado humano. Esta terrível conviver longe de quem eu gosto, mas eu preciso respeitar as decisões dos outros e viver minha vida só, afinal, é o que me resta. Sabe o que eu sinto? Essa impressão de que realmente é esse o mundo, as pessoas só conseguem enxergar o seu próprio mundo, é muito dificil ver o mundo dos outros. Cada um faz as suas escolhas, eu sou obrigada a aceitar tudo isso sofrendo para caramba. Pqp, eu gosto dessas pessoas. Sou louca de amar verdadeiramente e confiar parte de mim a elas. Mas de hoje em diante preciso mudar, aprender a viver sem ninguém, sem confiar em ninguém, sem amar verdadeiramente ninguém. Fazer minha parte e nada mais. Confiança é como um cristal, depois que quebra já era... E o que me resta é buscar conhecer gente nova pra ocupar meu tempo excessivo sem fazer absolutamente nada fazendo coisas diferentes....

Isso ae, uma metade era laranja e a outra era limão!

Sensação estranha

Os dias me perturbam, acordo um pouco antes das 5 da manhã para ir pro trabalho de segunda a sexta. Chego do serviço perto das 20h morrendo de cansaço, o banho e comer alguma coisa já é o suficiente para que o sono ganhe muito poder dentro de mim e eu não consiga raciocinar direito para estudar ou tentar por a minha vida em ordem. Desespero. Exatamente isso que eu sinto todos os dias....manja a sensação de não conseguir fazer nada?

Convivo com minha solidão com pessoas da minha família que mal nos falamos. Geralmente quando trocamos algumas palavras são pra discutir alguma coisa do tipo que ninguém faz nada nessa casa. Mas geralmente é assim mesmo.... Eu tento ajudar em algo, mas me sinto escrava do tempo, se eu ficar limpando a casa e tudo mais nos finais de semana eu perco eles tbm....

Meu mundo tem 4 paredes, que vão me segurando aqui dentro, parece que quanto menos eu procuro o mundo externo, menos ele me deseja...
Nessas horas sinto falta da faculdade, dos trabalhos chatos feitos as pressas nos finais de semana, das conversas de buteco depois da aula ou mesmo durante o horário delas, aquela sinuquinha na associação, o cheiro ruim da atlética, as aulas de sábado a tarde, o soninho com a voz do professor ao fundo...

Passo 24h do dia sozinha sem ninguém pra conversar, ninguém para dizer como foi meu dia, como foi lá no trabalho. Entro e saio de casa despercebido... A única hora que alguém direciona alguma palavra pra mim é pra dizer que o lixo ta cheio e precisa jogar lixo na rua, ou que a pia esta lotada de louça. Geralmente o cansaço de meus dias de trabalho não me dão pique pra fazer janta, então ou fico sem comer ou faço um lanche em algum canto. Nada se move sem um esforço. As roupas sujas da semana ficam acumulando no cesto para que eu as lava nos finais de semana. Pois é, e a chuva que não para faz elas demorarem para secar...O único ruído que ouço é o da rádio ou da TV... e bem longe alguém que passa pela rua conversando...
Domingos, recebo os cumprimentos da paz de Cristo de um monte de rostos desconhecidos que passam aquelas horas sem me julgar por coisas que fiz ou deixei de fazer. Volto pra casa e novamente vou perder meu tempo com um mundo maravilhoso que eu não tenho, viajar entre bits e bytes na maior rede de comunicação mundial e que por incrível que parece me enjoa de ver sempre as mesmas pessoas online, os mesmos assuntos e as mesmas situações. Tudo parece ser manjado lá neste meio. Escrever parece um refúgio para tentar modificar uma história sem muitas movimentações que simplesmente respira no seu dia-dia. O grupo é um momento único e especial na minha vida. As músicas me tocam, a pregação. Eu adoro esses momentos...Que duram menos de 3h...

Enfim, agora estou sozinha, na internet, pensando em tantas coisas que tenho que fazer, uma dorzinha na cabeça. Acho que é bom deixar isso avisado em algum lugar, se algum dia eu vier a cair no chão, o problema está na cabeça!! Aiai, meu despercebido parece o dos velhinhos esquecidos em asilos... A diferença que eu fico o tempo todo em casa, e como eles sem visitas, sem amigos, sem ligações, sem comunicação com o  resto do mundo. Eles porém, imagino que devem ter algumas histórias por eles vividas em sua juventude, eu sou uma tragédia, simplesmente sou massa no tempo. O tempo passa e nada muda... Ahh meu Deus, que desespero em mim! Preciso mudar isso logo. Mas isso o que? Não tenho coragem pra dar as caras no mundo sozinha. Medo que me prende... droga..sera que é isso que me atrapalha?

Preciso  me remexer um pouco mais, poxa poxa poxa, isso me da desespero, da impressão que não funciona nada dentro de mim. Manja qdo o monitor fica mto tempo em inatividade e entra em stand by.. meio q isso, parece que tudo para em mim, coração pulsa fraquinho fraquinho, as vezes até dou aquelas respiradas mais profundas pra sentir o pulmão enchendo e esvaziando... O estomago é o único que me lembra que ele esta funcionando, inclusive já to morrendo de fome... Pra variar não almocei hoje, não deu vontade de fazer comida. =X

Sou a sombra que vive na penumbra escondida, tentando brilhar em algum lugar sem luz. Mas pela falta da luz ninguém ve o seu esforço e tudo isso é em vão. Corre contra o vento, rema contra a maré, o tempo todo patinando e patinando. As forças se esgotam e perde tudo outra vez. É triste, mas é assim mesmo... Até alguém reconhecer seu esforço e dar uma oportunidade para brilhar. Sol entre nuvens, lua em noite sem luar, sou eu vivendo no escuro, falando sem ng me ouvir, vivendo sem ninguém sentir. Só não sou parasita pq não prejudico ng!

Ahn... fome fome fome! Vou la misturar algumas tranqueiras pra enganar o estomago!
Afinal, saco vazio não para em pé....

Sentidos da vida

Nada vejo, sinto a  escuridão.

Quem é vc?

Já não me importa mais, se quiser, venha comigo... conheça o meu mundo. Sente-se comigo e partilhe da minha dor.

Tape os olhos com uma venda e os ouvidos com um protetor. A ausência da luz lhe tira a liberdade de viver cada cor, cada detalhe de um árvore, cada parte de um carro ou uma casa, cada brilho de um olhar, cada sorriso amigo e cada maravilha de Deus presente neste mundo. Com os ouvidos tapados, se ouve o silêncio e se abafa milhões de decibéis que o mundo externo faz e perturba a audição. O som que não penetra se perde no ar e junto dele vai para algum outro lugar...

O que é a música? Qual a diferença entre os ritmos? Qual sua cor favorita? Como é belo o rosto da pessoa amada! O céu é azul. O mar é imenso. A vida é bela! E de olhos vendados tente ver com a mente tudo isso. Imagine-se vendo somente o negro a sua volta e não ouvir som algum. Como seria isso? Desesperador?

Pois meu amigo, de graças a Deus por ver e ouvir perfeitamente.

Atchimmmm! Saúde! É gripe? Pois é... ANTI-GRIPAL*. Gripe forte, não sinto o gosto da comida. Aquela picanha mais ou menos, o pãozinho com alho (forte haushausa...acho que esse ex é meio furado) e a saladinha, a pizza ou aquelas calorias super show de bola das padarias... repletas de creme e hummm ta ate me dando fome... mas pow... mastigar e mastigar coisas sem sabor! Dou graças por conhecer a diabetes, a pressão alta, a pressão baixa, a gastrite e a hipoglicemia na teoria e já basta.

Escorreguei no barro, cai de bunda no chão, trombei com uma bike, vi as estrelas. Acordei no hospital comendo mingau. Que se dane tudo isso. As dores que sinto nos meus braços, na minha coluna e nas minhas pernas são pq afinal eu os sinto, posso andar, correr, pular, abraçar e não estou em alguma cadeira de rodas.

Lembrar daquele alguém legal que vc conheceu só pelo cheiro de seu perfume. Aquele cheirinho de mato logo depois que ele é cortado e aquele cheirinho que denuncia a chuva chegando... Ou mesmo aquele cheiro inoportuno nos finais da tarde durante o trajeto de volta do trabalho pra casa.... Mas cá entre nós, é tão bom sentir o cheirinho da comida quentinha depois de um dia de trabalho...

E tudo isso para gente lembrar e ter a certeza que  a vida é muito mais do que a gente pensa. Que Deus sabe muito bem o que quer pra gente. E que é muito bom poder ver a expressão feliz do seu rosto ao me ver, é muito bom ouvir o seu "te amo" sussurrado ao pé do ouvido, me embriagar com seu perfume, o sabor de seus lábios, sentir seu coração bater junto ao meu em sintonia formando a mais bela melodia... Me envolvo em seus braços, e os sonhos e desejos nossos se misturam e se agitam com o balanço do som, ouvindo as batidas pegam o ritmo e formam a mais bela esperança de construirmos um mundo melhor juntos cuja base é o amor.

Por isso tudo EU AMO VOCÊ! 

Porque sem você minha vida perde o sentido.

Porque sem você eu não tenho vontade de sorrir.

Porque sem você eu danço só.

Somos cúmplices, parceiros e amigos que unidos pelo amor construímos sonhos juntos. Amo-te pra sempre!

Não quero!

Então naquela tarde de domingo, em algum canto da cidade ouvia-se susurros que mais pareciam de dor. Eram as súplicas de alguém que so queria ser feliz, precisava de algum motivo para tentar sorrir...

Movida por um sentimento ruim que lhe tirou a capacidade de viver independente do resto, tudo preocupa, se esta bem, se esta mal, se blablabla... o que foi lhe tirando a paz e dominando pensamentos a todo instante. Já não conseguia viver sem até que de repente tudo se desfez. Sentiu-se como uma daquelas flores conhecidas como dente de leão, alguém soprou pra longe e ela se despedaçou...

Nyaaa....Não quero mais escrever estas coisas, como faz pra parar? =(

Começo a acreditar que não tenho mais volta.

Agora além de tudo ainda me sinto perdida. É sério. Pela primeira vez me senti assim, sem palavras, com vontade de escrever, dizer o que eu penso e meu coração me impediu. Sabe, escrevi e desisti, tudo pelo respeito, carinho e tudo que representa pra mim. Minhas histórias são sem sabor... Mas mesmo assim, eu sentia que tudo estava mudando, que eu estava melhorando, mas de repente outro balde de água fria. Me senti incompreendida, me sentia bem e tudo mais, só a saudade era demais, mas sei la, parece que pro mundo todo eu to mal. E dessa vez machucou de vdd... Me senti mesmo um dente de leão sendo soprado e cada pedacinho de mim esta espalhado, perdido... E em pedaços a flor deixa de existir. Bom, o que me consola é que o dente de leão é um monte de sementinhas e é considerado bom reprodutor, então com as partes espalhadas posso renascer em vários lugares .... só não sei onde e nem como isso será. Realmente não sei muito bem como recompor e recomeçar...

Aiai, só to o pó hoje. Quero deitar e descansar, mas tenho tanta coisa pra fazer ainda.

Já me expressei o bastante, será que agora consigo me recompor e seguir em frente?

Ser feliz. Feliz.Feliz. Pior que a palavra feliz me lembra alguém. E parece que isso esta bem longe de mim agora... junto aos meus pedacinhos voaram minhas esperanças de uma vida melhor, de um sonho, de uma possível felicidade. Acho que isso não pertence, só corro contra o vento. As vezes me pergunto pq disso tudo?

Sabe como vai ser esse ano se eu não fizer nada pra mudar? Exatamente assim.

A minha realidade é diferente da sua.

Ninguém nunca irá me entender sem conhecer a minha história, os meus medos, os meus sonhos, os meus desejos e o meu propósito. Já não sou capaz de chorar. As lágrimas correm internamente e me agonizam, doi demais, culpa misturando a tristeza e o sofrimento, só preciso parar de por fermento pra isso para de crescer, não aguento mais.

Medo de que ninguém nunca me entenda e eu seja sempre alguém incompreendido que só queria ser e fazer alguém feliz. Esta tudo dando errado, perdi uma oportunidade, ganhei problemas, perdi alguém realmente significativo na minha vida, ganhei saudade, perdi minhas palavras, ganhei sofrimento. Acho que preciso me dedicar mais pro trampo agora, quem sabe não consigo me transformar naquelas pessoas extremamente técnicas e frias que so pensam em trabalho e como as coisas devem ser...afinal 1 com 1 é 3. Ahn... eu não sou isso!

Me diz, o que eu devo fazer para voltar a acreditar na vida?

Ela me jogou para trás e eu fiquei no meio do tempo, sem noção de horário e de datas.

Já não sei mais se  o que eu sinto eu já senti ou ainda estou por sentir. Estou perdida! Perdida!

Ahn...vou la, o cansaço é demais....

Fim do diário de bordo de hoje. (desastre, incapacitada de fazer os deveres pelo cansaço me rendi ao vício de escrever pra poder expor mais bobagens, é dose né!)

Good bye!

People, bye!

Tédio da rotina me impulsiona a buscar o desconhecido.

Rumo a novos horizontes. Estarei longe do conhecido, do dia-dia, da minha vida com conversas e pessoas fúteis que não me ajudarão em nada. Buscando crescer e ser alguém melhor. Vivendo para aprender e aprendendo com a vida.

Cansaço de pessoas e fatos que me entristeceram, me empurraram de volta pra onde não queria voltar. Quer saber? Que se dane tudo isso. Esse ano disse que seria da minha recuperação e será. E as mudanças não acontecem sem um empurrãozinho. Começo a atuar na minha própria história: a caminhada para o sucesso. Viver é agir e agir é fazer acontecer.

Para garantir o sucesso de um objetivo é necessário planejamento. Então se o meu planejamento é bom, só saberei se no final de tudo isso eu conseguir ter sucesso em meus objetivos. Eu sei o que quero, sei o que preciso e estou buscando conseguir traçar o caminho certo. Fé em Deus, esperança na vida e que os ventos me tragam coisas boas e pessoas certas.

Isso ai, com o estilo do mineiro, a sabedoria de um monge e na paz de outro lugar. Quero mais é curtir a vida. As nossas escolhas refletem nosso futuro. E todos desejam sempre o melhor.

Amém! Isso ae, que assim seja!

Em breve volto, renovada e com várias novidades. É o que quero e o que eu espero!
Fiquem na paz.

Liberdade. Vc tem?

Quem pode fazer o que quer e a hora que der na telha?
Por mais que sejamos flexíveis e façamos o que gostamos, a vida nos impõe regras.
Horário de trabalho, horário de estudo, normas de etiqueta, valores de serviços e mercadoria, enfim, se cochilar na hora do almoço e atrasar 5 minutinhos ou seu onibus não passou, o trem furou pneu, bahh, já recebo o desconto no holerite!

Sempre disse, sou livre, faço tudo isso porque eu quero! É sim, mas e naqueles dias chuvosos, frios, quando a cama esta quentinha e o sonho agradável e vc deseja aqueles 5 minutinhos? Pois é, toca despertador berrar ao pé da orelha para gente sair correndo e gritando, "%$*% to atrasado pro trabalho!".

Mas vou te falar uma coisa. Existem tantas coisas importantes que deixamos de lado por querer crescer, todos temos um sonho e desejamos muito alguma coisa e o sucesso só depende de vc.

E quando esses sonhos não tem sucesso, ficamos tristes, queremos arrumar culpas e desculpas e quase nunca refletimos pq isso não deu certo? O que eu tenho que melhorar?

Eu tento encontrar as palavras certas para dizer a essas pessoas pra não desistirem do que elas querem, pra irem atrás e as vezes me sinto como mais alguém que sabe o que é certo e acaba caindo no meio do caminho.

Fé, perseverança e auto-conhecimento! Fundamentais para o sucesso.
Mas cuidado, o sucesso alheio é veneno para os invejosos.
E não se esqueça dEle. Sem Ele nada é por completo. Lembre-se que a única coisa que realmente importa na vida é a VIDA. Não entregue a SUA ao mal. Semei coisas boas e colha coisas boas. Seja vc tbm mais um membro dos o que o seguem e faça a diferença na vida de outra pessoa.

Somente as pesssoas que vc ama e confia devem realmente fazer parte da sua vida.

Desejo muito sucesso a todos!

A paz!

Amo vc

Queria poder estar feliz como vc.
Queria poder amar outro alguém.
Queria poder me sentir amada pelo menos uma vez.
Queria estar junto de vc.

Cansada de tentar estar junto de alguém que me quer ver longe.
Cansada de achar que só serei feliz com vc.

Cubro o chão com tapete vermelho para que vc passe.
Pinto o céu de azul e rosa para te fazer feliz.
Trago a lua a noite para te agradar.
Meu pecado foi te amar.

Sua felicidade é como um veneno que me mata aos poucos.
Todos sacrifícios e tudo que eu faço para vc, vc me despreza, me da gelo. Que mais eu deveria fazer por vc? Doi demais tentar estar perto de vc. Doi demais querer te ver bem. Doi demais querer lhe agradar e receber seu desprezo.

Alguém me mostra o caminho de volta? Me perdi nas trilhas do seu coração e já não sei mais voltar. Meu coração só busca o seu e desaprendeu a ser feliz sem vc.

A tristeza de ontem, me tirou o sono.
A tristeza de hoje, me tirou a fome.
E amanha como sera?

Saudade me domina. Me da um abraço e diz que estou errada. Diz que vc tbm pensa em mim.
Eu admiro muito vc, nunca conheci alguém tão incrível em toda minha vida. Vc é espetacular, esbanja talento em tudo que faz e realça o brilho em todos os cantos.
Amo estar com vc, amo nossas conversas, amo sentir vc, amo suas idéias, sua opinião, sua pessoa, sua alma. Sua beleza interior me fascina... Qdo estou com vc, sinto como se pudesse sair do chão e flutuar em direção a algum lugar que só existe nós dois.

Estou sofrendo por medo de perder vc.
Tenho medo de perder tudo isso. Vc é minha segurança, minha fortaleza. Amo estar com vc. Por favor, não tira isso de mim?

Amo incondicionalmente e pra sempre.

Felicidade do momento

Boa noite Cris, tudo bem com vc?

Pelo que vejo esta como sempre, assim perfeito para o mundo do vazio e do nada. Que coisa Cris, onde estão as pessoas que vc tanto gosta heim? Será que isso não é coisa da sua cabeça? Amigos imaginários ou sei la o que mais?

Só existe vc e ninguém mais. Tudo depende de vc. Ninguém irá te ajudar. Ninguém irá se importar com vc. Ninguém estará lá qdo vc estiver mal. Pode chorar, não existe melhor momento, não existe ombro amigo ou coisa do tipo. Vc é sozinha neste mundo. Vc é como o patinho feio, um ser diferente com necessidades iguais no meio de outros que se consideram um milhão de vezes melhores que vc. E vc? Insignificante e invisível para todos, quer viver um sonho que esta muito distante da sua realidade. Quer saber? O melhor para vc é sofrer mesmo, quem sabe não aprende de tanto levar porrada e chorar pelos cantos sozinha para acordar pra vida.

Essa é sua realidade, não espere alguém querer lhe ajudar. Só depende de vc buscar o seu lugar no universo. Só de vc.

Ahh manooo que porra é essa?

Sensação de final. Mas final de que?

Tédio.

Mais uma semana....

Que fazer pra isso ser menos doloroso?

Começo a achar que a tristeza não me acompanha, eu devo ser a tristeza! Por favor, mantenha distância, eu faço mal pra qq um....

Ass. Cris, direto do mundo do nada. =(

As coincidencias e surpresas da vida!

Minha vida é cheia de surpresas....

Primeiro ano de facul tem várias pessoas, sala lotada, muita gente, muitos objetivos e muita coisa nova. Segundo ano de facul as salas esvaziam, muitos repetem, muitos desistem, muitos não gostam. Entre esses que sairam de minha turma de faculdade esta uma menina, que andava com o Brea e a Paola. Olha que coincidência, ela esta trabalhando na mesma empresa que eu desde dezembro e eu descobri isso hoje! haha

Empresa um pouco maior é um problema, entra gente e sai gente e a gente nem fica sabendo! xD

Hoje voltei do serviço de trem, passei no centro de Sto André e encontrei um amigo que há muito tempo não o via e há muito tempo queremos nos re-encontrar. Recebo o convite para tomar uma. Belezura! Afinal é sexta-feira!

Toca o celular."Oi Cris, estou vendo de irmos pra praia em fev. ve não marca nada heim. Mas eu te liguei para convidar pra um aniversário". Eu pergunto: Aniversário de quem? "Uns amigos gemeos, vc esta convidada!" Penso: deve ser bom né. rsrsrs

Sabe, por isso que eu adoro meus amigos. Eles são legais. =D

Voltando pra casa, não queria esperar meu eterno onibus de guerra. Peguei o primeiro que passa pra estas bandas de cá. Tenho duas opções de ponto para descer. A primeira é perto de casa, só que passo num local não muito bom pelo horário e a segunda que é um pouco mais longe mas o caminho é mais suave. Resultado, desci no caminho mais longo e encontro mais uns amigos do grupo de jovens. "Aee sumida, domingo tem grupo heim, ve  não falta!! Ah, e amanhã tem um churras, vc tem que vir!" Putz, esse pessoal, fazem a gente se sentir bem de estar com eles. No meio deles eu não me sinto diferente, é bom estar no meio de pessoas que não te julgam por tudo que vc faz ou deixa de fazer.

E aqui estou eu. Enrolada com os milhões de coisas para resolver. Fora tudo isso, tenho que organizar minha agenda de fevereiro. Definir o que estarei fazendo. Planejar, etc.

Por que os finais de semana passam tão rápido né?

Bom, não cumpri minha meta desta semana. Só que não estou frustrada. Eu já sabia que não iria dar conta. Meus únicos momentos válidos fora da empresa são os finais de semana. Dias de semana o cansaço é muito.

Como eu estou? Estou melhorando a cada dia. Quase cai no desespero quando meus dedos pareciam ter sido prensados na porta e o braço começou a querer doer. É foda isso. Mas se Deus quiser não é nada demais. Só Ele mesmo para me dar paz e me deixar em paz. ^^

Por isso que eu digo: creia e entregue sua vida a Ele, ninguém mais poderá lhe oferecer a verdadeira paz. Nele encontrei a verdadeira felicidade. ACREDITA irmão, Deus quer ver vc vencer e tem um propósito muito maior na sua vida...Acredita. Foi exatamente essa a palavra dita por uma pessoa do grupo de jovens que me fez acordar pra vida. "Acredita Cris! Vença seus medos." E hoje posso dizer que estou me recuperando e eu quero fazer a diferença na vida de quem eu convivo, assim como estes anjos que chamamos de amigos fizeram a diferença na minha.

Graças a Deus. Meu guia, meu Senhor e Salvador. Sinto sua presença em tudo que eu faço e em todos os momentos de minha vida. Espero estar a serviço dEle até o resto de minha vida para ajudar a quem precisa. Amo mais que tudo.

Vou indo.... sono blaster!

Até!

Escravos de Jó

Escravos de Jó jogavam caxangá

Tira, põe, deixa ficar...

Guerreiros com guerreiros fazem zigue zigue zá

Guerreiros com guerreiros fazem zigue zigue zá.

Ah que vida boa! Passava horas e horas brincando disso ae com o pessoal da escola. Isso a trocentos mil anos! xD
Alguém errava e já era o jogo... hahaha
Atenção e trabalho em equipe! Muito bom!

Na empresa acontece a mesma coisa, tudo segue um fluxo, se alguém não faz o que deveria ter sido feito... trava de algum lado.
E é exatamente isso que estou fazendo esta semana. Com duas pessoas a menos no setor, estou na correria pra deixar a casa em ordem e ter meu serviço em dia....
As vezes surgem problemas inadiáveis, que quando não resolvidos na mesma hora trava a empresa toda. E toca nós sair correndo pra por o sistema no ar e em pleno funcionamento novamente.

Pensa em uma sociedade cada vez mais dependente da tecnologia?
Ou vai falar que tudo fica normal quando não tem internet ou e-mail?
Já tem internet até em dispositivos móveis, imagina como vai ser isso tudo daqui a alguns anos!
A única certeza que é a evolução não para e o aprendizado é continuo.

Até a próxima pessoal!

Meus dias

1. parte: trabalho
2 da matina, acordo achando que  estava atrasada! Saio correndo pela casa no escuro, pego minhas roupas, a toalha e vou tomar banho pra ir trabalhar. Olho pro relógio, 2 da manhã, como assim? Olho pro celular, 2 da manhã. Voltei a dormir. 4h50, celular desperta, dei um tapa nele pra ficar quietinho. 5h10, hora de correr. Banho de novo, me arrumo e agora sim, bora trabalhar!
7 da matina, depois de uma viagem dormindo no onibus, chego toda amassada no serviço. Desci pro refeitório tomar café. Trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho. Hoje descobri um fato inédito na minha vida. Preciso estudar uma boa maneira de tornar mais fácil de fazer manutenção nos códigos fontes dos meus aplicativos web. Cafezinho pra despertar. Almoço. Sono pós almoço. E novamente trabalho, trabalho, trabalho, trabalho.
Final de expediente, bate ponto. Tchau tchau people, bom trampo pra quem fica! Cheguei em casa cedo graças a uma carona que arrumei e um caminho alternativo, show de bola!

2. parte: estudos
Essa parte do meu dia é frustrante. Fico nervosa pq tenho sono, e não sei se vou dormir pra render mais no serviço no dia seguinte ou se estudo pra não atrasar meus projetos pessoais. Eu sei que tenho que dividir o tempo... Parei para pensar, passo aproximadamente 14h do dia nesse negócio de trabalho + tempo de deslocamento casa-trabalho-casa. O dia tem 24h, o recomendado para uma vida saudável seriam 8h diárias de sono. Bom, restam-me 2 horas pra dividir entre estudo e lazer! Que triste né! O que me conforta é que eu faço o que eu gosto se não já pensou, a maior parte do meu dia fazendo coisas que eu não gosto?! Melhor nem pensar...Daremos graças aos finais de semana!

3. parte: descanso
Hobbies e horas de lazer ficam cada vez mais restritos de tantos compromissos inadiáveis e assuntos urgentes nesse cotidiano corrido que levamos. Mas cá entre nós, é necessário...
Ploft..ZzzzZzzz. (+- assim que eu fico nessa parte do dia, a parte do descanso)

E é isso!
Sono, sono, sono! Leve 2 por R$1,00!!! xD

Logo mais estarei de novo nos trens de Sampa, caindo na luta de mais uma parte do meu dia que não citei por aqui, devido a este período ser de férias escolares. xD
Isso não é saudade de trem e metro não heim! haushausahua.

Muito sono, muito cansaço e espero não acordar pra tomar banho de novo as 2 da matina! Segunda vez que eu faço isso esse ano! Estou ficando lesada! xD

Guarda Inglês

Te coloquei em um pedestal, intocável, super protegido e doei minha vida para que consiga te ver feliz. Fico ao seu lado para servir e por amor a ti, faça sol, faça chuva, faça frio, faça calor, aguento e suporto tudo como um daqueles guardas ingleses... tudo isso por ti! Por que eu faço isso? Onde posso encontrar explicação? Pq amar tanto alguém que não me da importância, que não pensa e nem se preocupa comigo? As vezes me sinto a  pior pessoa do mundo, acho que isso é maior burrice que alguém pode estar fazendo e caio na tristeza de amar sozinha. Pq a gente não consegue mandar no coração? Pq não esqueço de uma vez? Difícil viver longe. Dificil suportar a saudade. Dificil não pensar em vc. Dificil ser tão leal por amar alguém que não sente o mesmo por vc... é muito sofrimento...

Lembro de vc em tudo que eu vejo, vc domina meus pensamentos, minhas lembranças... Não suporto a saudade. Esta cada dia mais dificil... Tudo me lembra vc... Todos me lembram vc... Te espero a cada minuto, como se ainda existisse chances. De onde eu crio essa esperança? Ah meu Deus, me liberta disso por favor... ta foguinho...

Levei 2 horas pra voltar do serviço hoje, transito, mto transito! Foram 2 horas pensando em vc...
Que fazer? Como esquecer? Como fazer o coração não sentir o que os olhos não veem...mesmo distante vc esta presente em mim, nas minhas lembranças e nos meus sentimentos.

Preciso esquecer...só preciso descobrir como!

A falta de vc

Não consigo mais viver longe de você!

Hoje foi complicado, acordei com sono, fui babando no onibus pro trabalho, quase dei uma cabeçada no meu monitor e consegui me manter de olhos abertos porém sem concentração alguma durante o dia com apenas um copo de café! Grande progresso...

O dia foi bom no geral. So a saudade que estava complicada. Parece que quanto melhores são meus dias eu sinto mais saudade. Sabe? Queria que estivesse comigo para sentir a minha felicidade tbm. Me ver feliz te faz feliz tbm? Pq eu fico feliz de saber que vc esta bem...

Saudade...

Vou dormir !!!

Inté.

Tristeza

Boa noite tristeza, pq as coisas tem que ser assim?

Estou sorrindo e feliz por fora, mas ninguém sabe a angustia que carrego no peito.
É foda tristeza. Domingo a noite, acabei de chegar em casa, a tarde foi ótima encontrei alguns amigos, tomei um açaí, joguei papo fora com maior peso na consciência pois estava deixando meus afazeres pra trás. Novamente atrasada com minhas coisas. Bom, mas não tinha como fugir disso, tinha que resolver logo minha vida. Um problema de cada vez né...

Voltando pra casa já começou a angustia do domingo, amanhã é segunda. Me sinto mal de lembrar que segunda começa tudo de novo. Cheguei em casa, vim pra internet, morrendo de vontade de tc com meus bons amigos de sempre. Poutz, ninguém legal online. =(
Telefone toca...
Minha tristeza aumenta. Vontade de chorar. Chora logo porra. Isso me estressa sabia. Mas a vida é assim mesmo. Altos e baixos. Cada um tem a sua cruz, cada um deve saber lidar com seus problemas. Esse é o problema deles, da minha mãe e  consequentemente, meu. Se meus problemas são dificéis, o deles é muito mais. Só sei que o meu iria prejudicar a mim, o deles iria prejudicar a família inteira. Tragédia familiar, onde estaria o problema? Como resolver? A vida parece ingrata, mas isso é realidade em boa parte das famílias no mundo todo. Nessas horas eu percebo que por mais que tenhamos vontade de ajudar os outros, esses so receberão a graça qdo quiserem.
Essas coisas só Deus mesmo. Tenho medo de amanhã como será o dia. Geralmente o resultado disso tudo é problema. Mas Deus sabe o que faz.... Meu dever é evangelizar!

Mas ninguém sabe o qto sofro com isso, ninguém....
Afinal, trata-se de várias vidas sendo destruídas....

E junta a tristeza que eu estava mais esse problemão ai... nem preciso dizer se eu estou bem né.
=(

O mundo precisa conhecer o amor de Deus, só Ele pode dar a verdadeira paz!
Boa semana pra todos!

Expectativas pra 2010

2009 foi bom demais da conta!
Em 2009 tive colação de grau, curso de ITIL, baile de formatura com direito a tudo e um pouco mais, os roles com o Alan, as minhas saideras com as meninas, a companhia do Fer, o início da recuperação, a pós, comprei o possante. Porra, teve uma crise economica, eu sobrevivi no trabalho! Aprendi a programar PHP, avancei pro mundo web...

E 2010 como será?
Preciso dar um up na minha vida afetiva agora. Esquecer meus velhos amores e procurar novos.
Simpatias? Santo Antonio? kkkkk
Ainda bem que não faço essas coisas. =P

Quero mais é curtir minha vida e mundo abra os braços que eu to chegando! ^^

Carnaval chegando, ah mew Deus!

Só pra lembrar um pouquinho dos bons tempos:

"É aqui que eu amo

É aqui que eu quero ficar

Pois não há

Lugar melhor que BH"

Tardeeeee pessoar... uaaaiiiiii o dia ta bom demais sô.
Trem bomm demais da conta! ^^