Quando o sono chega...

Quando o sono chega e os olhos começam a querer descansar...

Quando o sono chega e o corpo só quer relaxar...

Quando o sono chega e a cabeça pede pros problemas irem passear...

Caros, finalmente final de mais um dia de trabalho, um dia expetacular, saboreando as delícias culinárias da nova empresa que atende o refeitório da empresa. Hoje foi perfeito, arroz, feijão, quibe assado (sei la o nome disso ai), pirão apimentado (e põe apimentado, ahsuahsuahua), saladinha de alface, muitíssimo alface, cenoura e uns treco que não identifiquei, tudo isso junto e misturado com direito a pudim de coco de sobremesa. E claro, um dia de trabalho duro.... Iniciei um projeto novo, desenvolvimento em Banco de Dados puro, sem nadinha de programação. PHP na veia de novo. Suporte, blablabla no telefone, risadas na hora do almoço e a boa parte, TRANSITO TRANSITÁVEL, graças a  Deus!! Levamos exatos 30 minutos pra cruzar a avenida, coisa que com o transito caótico destes dias estava levando de 2 a 3 horas.

Enfim, cheguei em casa mais cedo, já estou caindo de sono, pouca vontade de escrever, mas vim aqui bater cartão pra registrar uma coisa: cada um constroi seu futuro com o que vive no presente. Tudo questão de engenharia.

E chegou o final do dia, mais uma vez, graças a Deus. Firme e forte, aqui estou e com a sensação de dever cumprido quando o sono chega... irei repousar minha cabeça no travesseiro e dizer boa noite! ^^

Anjinho

Você é muito especial pra mim simplesmente pq...

Pq a gente se diverte muito quando estamos juntos...
Pq vc gosta de mim do jeito que eu sou...
Pq eu gosto de vc do jeito que vc é...
Pq vc me liga pra dizer bom dia...
Pq vc me liga pra dizer boa noite..
Pq vc me liga pra saber se tudo esta bem..
Pq estamos juntos toda vez que um precisa do outro..
Pq estamos juntos quando estamos rindo a toa...
Pq vc me faz feliz de estar com vc...
Pq é bom estar com vc..
Pq é bom saber que vc existe..


Meu amigo de infância, carinhoso e bonitinho. Quem diria que estariamos juntos algum dia heim....
Amo muito tudo isso! ^^

Brilha no claro um brilho apagado

Voando rumo ao norte e com pouca noção de direção. Enquanto tudo parecia bem no fundo sabe-se que tudo é uma doce ilusão. Você espera por um perdão de quem vc ama, vc quer ser aceito por quem vc ama. E pedir perdão por não ser perfeito é meio incoveniente para alguém na minha situação. Tenho meus defeitos, sim, e são muitos. O sentimento de fracasso é doloroso. Eu queria ser feliz com vc. Eu queria estar junto de vc. Eu queria entender vc melhor. Eu queria poder ajudar vc. Eu queria, eu queria, eu queria, ...., minha vida com vc vai ficando para trás, pretérito imperfeito de um tempo verbal que não conhecia. Não conheço muito bem de regras gramaticais e os porques com acento, sem acento, junto ou separado. Se tantas coisas que eu queria foram deixadas para trás sem sucesso, como poderei me considerar alguém de sucesso? Frustrante seria viver a ilusão de ter tudo perfeito, mas acho que preciso receber as respostas de meu direito. Já vasculhei minhas recordações, busquei e busquei por explicações e onde estaria o meu erro. Afinal, o que fez a distância surgir? O que aconteceu entre a gente? Onde estaria o erro, o problema ou sei lá o que! Só sei que tudo que eu queria era estar com vc. Diferente de mim, você tem os pés no chão, vive a realidade como é, não sonha e flutua na própria imaginação como eu costumo fazer. Acontece que me falta conhecer você melhor e conhecer a mim mesma melhor. Enquanto eu quero viver o que imagino e tenho medo do que possa acontecer no mundo real, você tem a coragem de dar um passo de cada vez e seguir em frente, enfrenta tudo e todos, é segura, sabe ir atrás do que quer. Eu já não. Minha vida inteira passa pela minha cabeça antes de eu tomar uma decisão. Como se todo meu corpo fosse programado com base na teoria dos jogos, onde se analisa toda e qualquer possibilidade e consequencia de atos, tentando decifrar qual seria a proxima jogada do oponente. Não chamo isso de insegurança porque eu acredito que sei assumir riscos, se não não teria tido tantas e tantas aventuras por minha própria responsabilidade. Talvez seja mais o medo de perder um estilo de vida que você escolheu, sabe quando tudo é planejado e de repente as coisas saem do eixo e ficam sem controle? Deve ser isso ... Meu corpo deve ser programado com base na teoria dos jogos, todas minhas atitudes são estudadas antes de serem praticadas, analisando qual seria a próxima jogada do oponente. Mas pelo amor né, eu não posso ser tão racional assim a ponto de parecer uma máquina. Seria muito simplista da minha parte comparar o ser humano com uma máquina. O sentimento é o que diferencia o homem da máquina, então, deduz-se que valores como amor e compaixão nos guiem a tomar decisões e cabe a nós aceitar as consequências.

Ai que sono... e ainda falta uma hora pra eu poder acessar o trabalho, fazer os ajustes e finalmente dormir...
Mas vou encerrar esse post por aqui, já escrevi muita bobagem...hehehe
E isso é dose, quanto mais eu escrevo me da mais vontade de escrever....

Entonces, até mais!

Pra alguém (quem é sabe)

Oooi tudo bem com vc?
Só queria dizer um oi e saber como vc esta...
A minha vida não é a mesma sem vc...
Penso em vc involuntariamente como se fosse parte da mim.
Lembro de vc como algo que marcou pra sempre.
Doi demais pensar que vc escolheu estar longe de mim e eu tenho vontade de estar com vc.
Pq a gente não manda no coração, e pq eu ainda gosto de vc?
Preciso te esquecer? A amizade não é somente um relacionamento que o tempo leva e já foi, e nossa amizade depositei toda minha confiança, todo meu carinho, todo meu respeito, toda minha admiração. Se eu irei desistir de vc? Eu não desisto de nada e nem de ninguém... Mas talvez essa seja meu erro, preciso respeitar sua decisão. Sofrimento calado  que maltrata meu coração. Logo mais irei apagar todas as lembranças que guardo de vc... E o mais esquisito é que eu sinto no fundo do meu coração que se um dia voltarmos a nos falar será tudo como antes, não consigo guardar magoas suas, parece que o que sinto por vc supera tudo isso e eu apago todo esse sofrimento que eu estou sentindo agora e volto a partilhar do meu sorriso, da minha vida e o que tenho de melhor com vc. Parece bobeira, mas as vezes tenho medo disso, os laços tornam-se tão fortes quanto os com pessoas do meu sangue. Sangue do meu sangue, carne da minha carne. Só tenho medo de falar tudo isso e depois negar. Mas o que eu digo vem do coração.... Mas tenho um medo de sofrer mais.... bem q eu poderia ser como qualquer outra pessoa, esquecer e seguir em frente... simplesmente viver a minha vida sem me preocupar com alguém... Crazy things!

E lembrar tudo depois...

Saudade de tudo e de todos.
Saudade dos amigos que já se foram...
Saudade dos antigos namorados...

Senhoras e senhores, aqui quem vos fala é a Cris, aquela que estudou na escola estadual que fica atrás da igreja, que brincava de cabaninha e clube secreto nas aulas de educação física, que adorava jogar volley, apesar de jogar mal pra burro, brincava na rua com os meninos, inventava mil e  uma brincadeiras e junto dos seus amigos queria salvar o mundo. Pois é... essa menina cresceu, namorou, desnamorou, se apaixonou por Cristo e esta na caminhada desde seus 12 anos, convertendo-se diariamente.

Os erros são aprendizado, o aprendizado é experiência. Faz bem tudo aquilo que gosta e gosta de tudo que faz. Pessoa de sorte, abençoada, graças a Deus. Conhece sempre a pessoa certa no lugar certo. Esta sempre de prontidão pra ajudar quem precise. Sabe ouvir, sabe calar e esta aprendendo a perdoar e a amar....

E que tudo isso que guarda em seu coração seja lembrado para sempre. Porque a vida lhe ensina muitas coisas e aprende com o que vive e com quem vive. É o que gosta e faz o que quer. Parte do que é deve a tudo isso que viveu e a todos que conviveu. Assim, busca ser e fazer sempre o seu melhor.

Senhoras e senhores, não direi adeus jamais, apaixonada pela vida e pelas pessoas eu não gosto de ficar só. Minha solidão é meu pior castigo, preciso estar contigo. Sorria meu querido, quero compartilhar da minha felicidade, ela já não me cabe no peito, e a sua essência é feita de muita amizade, carinho, respeito e todo amor que tenho pelo mundo e pelas pessoas que eu conheço e considero amigos.

Enfim, um pouco de tudo e de todos, ouvindo e  se abrindo, vivendo e convivendo aprendo um pouco de você e ensino um pouco de mim. Obrigada por existirem na minha vida. Obrigada Deus, por toda criação, pela vida e por tudo que eu sinto e passo. Eu sei que tudo é obra Tua. Sinto-te em minha vida... E deixo-te sempre o meu MUITO OBRIGADA! Os amigos que tenho, as pessoas que conheço, minha vida, meu trabalho, as oportunidades que tenho.... agradeço demais por estar comigo SEMPRE!!!

Good days...

Bom dia sala, bom dia computador, bom dia ar condicionado, bom dia Cris! ^^

Assim foi minha manhã no serviço, ninguém na empresa, só eu, eu e ninguém mais...
Hora do almoço, sem fila pra pegar a comida no refeitório (maravilhoso isso)...
Hora de ir embora, sem onibus esperando na porta (isso é ruim)...
Mamãe foi me buscar hoje pra eu não ficar mais trocentos minutos queimando minha cuts naquele sol ardido do final da tarde...

E ele me ligou hoje, duas vezes...
Pq as vezes eu sinto que por tantas vezes busquei a felicidade em lugares distantes e ela estava ao meu lado, o tempo todo.

E acho que é isso...
Felicissima e sorrindo a toa.

Saudade da Lu, da viagem e da bagunça em galera....

Trabalho

People compartilhar do meu dia....

Acordei cedo pacas, morrendo de sono peguei o onibus, desci no ponto final, peguei o trem, fui pro terminal peguei o outro onibus. Cheguei na firma no horário exato. Fiquei lá lendo e-mails, o primeiro dia de serviço já sabe como é né... várias coisas pra ver... Detalhe, hoje é segunda de carnaval, não existia absolutamente ninguém no escritório, sacanagem terem feito eu voltar das férias justo hoje. Enfim, fiquei o dia inteiro sem poder resolver nada pq ninguém estava trabalhando hoje. Mandei e-mail, porém sem respostas. Fiquei documentando, lendo uns negócio de programação e revisando documentação da intranet. Mas até que o dia passou rápido....

Amanhã vou trabalhar tbm.
E depois e depois...

Minha rotina já voltou.

Agora me resta acostumar aos horários com pouco tempo pra dormir....
E eu senti tanta saudade das minhas amigas.... e bateu aquela saudade da viagem... da minha companhia da viagem.... do hotel.... da vida boa.... das risadas... :)

E tudo isso me lembra alguém. Me lembra bons tempos.
Queria saber como estão minhas velhas e boas amigas .... eu gosto de fazer surpresas.... fazer uns agradinhos de vez em quando.... principalmente pra essas duas lá... se bem que faz um tempo já que nem falo direito com elas... mas vamos ver né... eu tenho muitas idéias.... preciso voltar a acreditar em mim e fazer o que tenho vontade sem me importar com os outros.... afinal... eu só quero fazer o bem! :D

Te abraço e sinto

Voa voa sabia, voa voa vai mais pra lá...
Mexeu comigo e todo dia posso te dizer....
Que só quero estar com você....

Te abraço e sinto coisas que nunca imaginei,
E com um sorriso eu me apaixonei.

Agora já não tenho mais volta..
Agora já não tenho mais saída..
Você trancou a porta...
E eu já me sinto perdida.

Loucura seria não te querer assim.
Loucura seria ter você longe de mim.

Domingão: Véspera de dia de trabalho!

Sim, tudo que é bom dura pouco. 15 dias longe do transito do serviço, voltando pra empresa amanhã sem um pingo de vontade, pelo menos por enquanto.
Acabou minha mordomia... Recebi a notícia que minhas férias duraram exatos 14 dias, já que retorno 2 dias antes do previsto, isso mesmo, irei trabalhar segunda e terça de carnaval, que delícia! rsrsrs

Enfim, vamos ao que interessa....
O domingo foi de graça... novamente confirmei a presença do espiríto santo em mim no rebanhão de Cristo, faltou gente pra trabalhar na missa, logo, eu ajudei! Primeira vez que trabalho pelo grupo de jovens, mas eu gosto disso. Depois disso, um longo dia com a festinha de aniversários da família, estava ótima, mas eu estou super cansada. E amanhã recomeço tudo de novo. Trabalho, trabalho, trabalho. Espero que o transito esteja melhor....


Bom, sem inspiração.... o sono já esta em mim a muitíssimo tempo, irei obedece-lo e ir pra minha caminha, amanha o dia será uma longa briga pra ficar acordada na frente do pc.

Então, boa noite!
Agora tenho que focar na programação de novo. Vida de peão manja como é né....

I'm back! :D

Olá! Como estão todos?

Voltei depois de um bom tempo longe de tudo isso e com várias novidades.

Como foi minha viagem? Sem palavras pra dizer, vcs deveriam estar lá. Bom, os alfajores argentinos são maravilhosos, a pizza é quadrada, a cultura é muito boa e o tempo foi a nosso favor. Vários momentos e pessoas que irei guardar pra sempre.... Adorei tudo: hotel, novos amigos, passeios, trabalho, lugar, etc e tal.

Estou felicissima, foi uma experiência sem igual e devo boa parte de tudo a algumas pessoas que conheci lá.

Amanhecer do dia era com um "Bom diaaaa! Vamos tomar café?", e depois disso vários lugares, pessoas e coisas novas para conhecer. Essas coisas que a gente vive, só a gente sabe o quanto foi bom.

Viver é aprender a respeitar as diferenças, aprender novos idiomas, fazer novas amizades e claro, conservar as antigas. A cultura é totalmente diferente, eles tiram aquele cochilo depois do almoço, coisa que aqui no Brasil não é comum. Fora isso, parece muito com São Paulo, exceto pela espera pela refeição.

O mundo que é meu pode ser diferente do seu. A essência da vida não se mede com valor, mas se baseia no amor. Tudo que fizer faça de boa vontade e trate a todos com bondade.

Deus sabe muito bem o que faz e me apresenta a pessoa certa na hora certa. Eu precisava conhecer algumas dessas pessoas da fotinho. A boca que sorri é a pedra preciosa que esta alí. O mundo reflete a luz que esse sorriso produz. Tudo fica mais belo quando o sorriso deixa de ser amarelo. A felicidade não depende da idade, não precisa ter sanidade, só precisa ter caridade. Sabedoria no dizer, amabilidade no fazer. Adorei muito te conhecer! ^^

Como é bom viver com as pessoas e não com o que achamos delas ou o que dizem delas....

Eu não ligo pra opinião de pessoas, ligo pro que eu penso e pro que eu acredito.

A big smile!

The world is smiling! :D
Everything as I like! ^^

Um dia comigo

Minhas férias estão sendo super rápidas, mal tenho tido tempo pra resolver meus próprios problemas. Como sempre me comprometi a resolver x assuntos, no final ainda faltaram alguns.

Vou fazer diferente hoje, contar como está sendo meu sábado...
Acordei cedo, comecei  a ler o material do inglês, ajudei minha mãe, passei no shopping pra resolver pendências, almocei, voltei pra casa pra terminar de ler o material do inglês e enfim fiz a prova. Algumas horas depois, fui no mercado comprar uns negócios pra mim, esperei a chuva passar, voltei pra casa. Agora estou em casa, mais algumas coisinhas pra por em ordem. Porém, como podem perceber, estou escrevendo um pouquinho por aqui.

Como podem ver eu não tenho uma vida tão interessante assim, parece comum como a de qualquer outra pessoa. Sabe onde esta a diferença? Em tudo que eu sinto. Pois é. Pq o dia pode estar maravilhoso mas eu posso estar no meio de uma tempestade por um relacionamento mal resolvido. A vida é medida por qualidade e intensidade de cada momento, e não por quantidade.

A qualidade do momento é notória quando fazemos o que gostamos, o tempo voa, as idéias aparecem, vc se sente satisfeito com o que realiza. É bom vc sair de casa e receber um bom dia da pessoa que vc encontra todos os dias no ponto de onibus, do pessoal do seu serviço e tudo mais. Eu adoro MG por causa disso, fiquei uns 4 ou 5 dias lá e qdo ia comprar pão, todos que eu encontrava no caminho cumprimentavam. É muito boa a sensação de ser notado! Por isso que eu gosto de demonstrar o que eu sinto pras pessoas, gosto de abraçar, gosto de beijar, gosto de tocar, gosto de mexer... apesar da vergonha que eu tenho várias vezes de fazer isso..... Mas isso se resolve com a intimidade e o tempo de amizade... rs
Uma das coisas que eu mais adoro é isso, fazer aqueles que eu gosto felizes, fazer as pessoas rirem, gosto de ver as pessoas bem. As vezes eu sou meio sem noção e exagero nas piadinhas e pago um mico beeeemmmm básico... rs

Deus age em nossas vidas por pessoas, a vida não acontece sem essas pessoas. E é isso o que acredito, que a gente pode fazer a diferença na vida de alguém. Tenho a graça de ter bons amigos que eu sei que sabem do amor de Deus e praticam esse amor no dia-dia. E tenho amigos que eu sei que são meus amigos por tudo que já fizeram e já aguentaram por mim. Agradeço muitíssimo do fundo do meu coração por tudo mesmo, meus queridos amigos.

Amigos, obrigada de verdade por tudo e saibam que eu amo vcs em Cristo e estarei sempre junto pra ver a vitória de cada um de vcs. Eu escolhi estar com vcs na saúde, na doença, na alegria e na tristeza.  E se estamos juntos hoje, foi pq em algum momento da sua vida vc precisou de mim e foi a vontade de Deus que eu fizesse parte da sua vida e vc da minha. Nada acontece por acaso. Acreditem em Deus, Ele tudo pode, Ele tudo faz, Ele tudo criou, mas mesmo assim preferiu contar com vc! Deus acredita em vc, Deus acredita em mim.

Por favor, não negue os momentos felizes que lhe são proporcionados por palhaçadas e besteiras ditas em passeios e no convívio diário com essas pessoas que fazem parte da sua vida. E sorria. Cada vez que consigo tirar um sorriso seu é como se eu conseguisse uma vitória. Essa felicidade de quem esta comigo é o que me faz bem. E de cabeça erguida continuo meu caminho, buscando a Deus, buscando sabedoria na palavra dEle, buscando crescer e ser alguém do bem, alguém de Deus. Tudo que eu quero e o que eu mais espero é estar na minha cama no final do dia com a sensação de dever cumprido, ter seguido os mandamentos de Deus, vivido o amor dEle, transmitido esse amor aos que perto de mim estiveram.

Enfim, que tenhamos paz, saúde, felicidade, sucesso e tudo que há de melhor sempre! ^^

Overdose de palavras e idéias

As idéias me perseguem hj. E quando começo a escrever, me envolvo no que eu sempre gostei, a arte, a poesia, a música, a literatura.... Estranho alguém como eu ser tão oposto ao que normalmente se espera. Eu trabalho com números, códigos, bits e bytes. Minha vida inteira é exata repleta de contas, projetos, prazos, mundo frio e calculista. Mas quando saio da empresa, bato o  cartão e chego aqui na frente desta telinha do computador, acesso a rede e venho pra este meu espaço... tudo se transforma e eu só consigo escrever textos melosos e cheios de sentimentos!
Enfim, estou com saudade de ter aquele ombro amigo, a palavra que eu precisava, aquele apoio do meu lado. Estou me sentindo sozinha e sem amigos. Eu sinto falta de amigos. Poxa vida, tenho alguns pretendentes pra relacionamentos superficiais, fiquei com um amigo estes dias atrás, mas claro, preciso do meu outro pezinho da meia, pra me acompanhar pro resto da vida e construirmos família e essas coisas mais. Mas não sei tbm se isso me pertence, os caras que encontro na minha vida querem esses relacionamentos rápidos e sem muito sentimento. E eu fico quase sempre incompreendida, talvez pq eu exija demais da pessoa. Acho que eu sou muito egoísta, por querer tudo do meu jeito, buscar uma pessoa perfeita e que pense exatamente como eu. E sabe, vejo o tamanho da minha bobeira quando estou aqui escrevendo... Qdo conheço alguém que acho interessante e esta nesse meu "perfil" eu já me deixo envolver, isso desde que não tenha outra pessoa no meu coração, outro probleminha meu, não gosto de duas pessoas ao mesmo tempo, minhas regras só me permitem me apaixonar por uma pessoa de cada vez.
Já me enganei com os meus sentimentos, já corri atrás de um rapaz durante 4 anos da minha vida e perdi várias oportunidades de me relacionar com alguém legal. Entre essas confusões o tempo passou e eu continuo sozinha e cada dia mais distante de encontrar essa pessoa que eu busco, as minhas esperanças já estão poucas, sabe, todos meus amigos estão se casando, namorando ou noivando. Mas existe uma pessoa que pode ser a pessoa certa pra mim. Essa pessoa tem nome, tem endereço, tem opinião, tem sentimentos e é do mesmo grupo de jovens que eu. A minha quietude ainda não me permitiu conhece-lo melhor. Mas acho tão bonitinho, sinto o coração dizer que é ele minha cara metade. A gente tem os mesmo princípios, admiro como ele se entrega a Deus em suas orações... (q vergonha, olha no q eu presto atenção no momento da reza)... No retiro ele fez parte da mesmo grupo de partilha, descobri que ele pensa como eu a respeito do servir a Deus, do viver o amor de Deus. Me apaixonei pelas idéias dele. E é osso, ele não me nota... Como pode alguém gostar de alguém pelo seus pensamentos? Eu mal converso com o rapaz. E nos vemos todos os domingos na igreja e no grupo de oração. Lindo. Seus olhos tem a paz e a vontade de seguir a Deus. Sabe, queria alguém assim pra mim. Acho que é importante termos esses mesmos princípios, assim um ajuda o outro na caminhada. Se eu ou ele vacilar, teremos um ao outro para superar toda e qualquer adversidade.
Ah, mas tenho que me cuidar pra não ser mais um de meus vários amores não correspondidos...
Estranho pq eu ainda espero encontrar minha outra metade.
Sou mesmo uma pessoa que acredita no amor, na vida e na felicidade construida a dois. Romantismo e sentimentalismo. Eu gosto de dramatizar as coisas, da impressao que tudo ganha vida. ^^
Bonitinho isso....

Saudade

Posso estar felicissima, o sol batendo na janela, a vida sorrindo pra mim, mas sem vc sinto falta de alguma coisa. Queria compartilhar esse momento com vc, dizer que estou me recuperando, te dar todo meu sorriso que agora posso trazer comigo, mas vc não esta aqui do meu lado...

Ainda doi aqui dentro estar longe de vc. Estou sem palavras...

Busco compreender pq é tão fácil pra vc ficar longe de mim e pra mim é tanto sofrimento estar longe de vc...
Talvez seja essa verdade que eu não quero ver. De que vc não gosta de mim. De que vc não se importa comigo. De que vc me deixou pra sempre.

Chorar não me adianta mais, tudo o que vivemos, vc já deixou pra trás.
As lágrimas que hj não consigo derramar machucam aqui por dentro, doi demais te amar assim.
Seria um desperdício as palavras que iria proclamar prometendo um amor sem fim...

O que eu sinto é verdadeiro. Jamais quis te fazer sofrer.
Estou ferida, saudade de vc...

A minha vida longe da sua é como um jardim sem flor...
O sentimento que eu tenho se transformou em dor...
Te dei meu mundo, minha vida
E todos meus sentimentos mais profundos...
Isso tudo se perdeu junto da sua partida...

Ahh que saudade de vc!

Da minha boca nada mais consigo tirar
Dos meus olhos lágrimas não hão de rolar
Mas daquilo que eu sinto, isso sim há de me perturbar.

Amor assim não desejo a ninguém
Doi demais perder alguém
Alguém que era tudo pra mim...

Ahh que saudade de vc!

Controlar minha cabeça, meus pensamentos e meus sentimentos não é tão simples assim.
Por favor, me diz que esse ainda não é o fim?
Volta logo pra mim...


Ahh que saudade de vc!
Saudade...

Sou apaixonada pela vida, pela arte, pela literatura, pelo romance, pela música, por vc e por tudo que se relaciona com vc. Tudo que escrevo, tudo que eu faço é por vc, minha inspiração é vc. Já não sei mais como ficar longe de vc.

Já me faltam palavras pra dizer quanto eu amo vc.
Expremeram totalmente até a última palavra proclamada, minha vida pede a sua....
Estou sofrendo muito sem vc. Isso é amor? Pq isso acontece comigo? Se for isso mesmo não quero nunca mais amar ninguém....

A vida como ela é

Estava calada, frustrada e sem muita fé no que a vida poderia trazer de bom....
Me encontrei nos seus braços qdo meus labios encontraram os seus...
Já não me preocupava se perdia a cabeça ou se perdia o chão.
Deixar a vida fluir naturalmente é tão bom.
Sem nenhuma complicação.

Minha vida é sempre a mesma, até vc me acontecer.
Será que agora as coisas começam a se mover?

As diferenças nos atraem. Nossas conversas nos distraem.
O tempo apaga as mágoas e distraem o coração
A chuva derrama as águas, que já não são de punição.
Os sentimentos não se misturam quando se mantem a razão.

Sua espontaneidade me mostrou a liberdade
As risadas que demos não envolveu tudo que temos
Voce continua voce e eu continuo eu.
E eu quero tudo isso que é meu.

As nossas diferenças são surpreendentes,
Mas pra nós isso é indiferente.

Sem compromissos, sem promessas,
Sem avisos, sem ameaças.

Tudo em nós flui naturalmente
E vivemos nossa vida exatamente assim...
A vida como ela é.

^^

Metamorfose

Relatos da vida de um(a) observador(a)....
O tempo passa, a vida corre entre segundos e o tic tac do relógio da parede.
Vejo o mundo inteiro se acabar e ninguém fazer nada pra mudar tudo isso. Como poderia ser indiferente a tudo isso? Vejo as fatalidades nos jornais, só tragédia, só desgraça, as vezes me perguto pq tanta coisa ruim? Como poderia tapar meus olhos e fingir que não vejo tudo isso acontecer?

Eu com meus vinte e poucos anos, busco ser alguém melhor neste mundo. Estudo, trabalho, cumpro com meus deveres de cidadã. Vejo gente como a gente ser marginalizada e nada faço. Não que isso não me comova, mas esses fatos são tão "comuns" que passam despercebidos na minha correria....

Enfim, a mudança é necessária, essa metamorfose é necessária. Precisamos crescer, precisamos viver ou sobreviver...

Busco fazer acontecer. Minha vida acontece. Mesmo sem eu perceber...
Me surpreendo em como as pessoas mudam, é dificil entender o ser humano, os seus desejos, as suas vontades... Sabe, eu queria estar alguém hoje. Preciso do contato com pessoas, estou quase 90% do meu tempo junto a máquinas e isso me faz perder um pouco da sensibilidade e do meu lado humano. Esta terrível conviver longe de quem eu gosto, mas eu preciso respeitar as decisões dos outros e viver minha vida só, afinal, é o que me resta. Sabe o que eu sinto? Essa impressão de que realmente é esse o mundo, as pessoas só conseguem enxergar o seu próprio mundo, é muito dificil ver o mundo dos outros. Cada um faz as suas escolhas, eu sou obrigada a aceitar tudo isso sofrendo para caramba. Pqp, eu gosto dessas pessoas. Sou louca de amar verdadeiramente e confiar parte de mim a elas. Mas de hoje em diante preciso mudar, aprender a viver sem ninguém, sem confiar em ninguém, sem amar verdadeiramente ninguém. Fazer minha parte e nada mais. Confiança é como um cristal, depois que quebra já era... E o que me resta é buscar conhecer gente nova pra ocupar meu tempo excessivo sem fazer absolutamente nada fazendo coisas diferentes....

Isso ae, uma metade era laranja e a outra era limão!

Sensação estranha

Os dias me perturbam, acordo um pouco antes das 5 da manhã para ir pro trabalho de segunda a sexta. Chego do serviço perto das 20h morrendo de cansaço, o banho e comer alguma coisa já é o suficiente para que o sono ganhe muito poder dentro de mim e eu não consiga raciocinar direito para estudar ou tentar por a minha vida em ordem. Desespero. Exatamente isso que eu sinto todos os dias....manja a sensação de não conseguir fazer nada?

Convivo com minha solidão com pessoas da minha família que mal nos falamos. Geralmente quando trocamos algumas palavras são pra discutir alguma coisa do tipo que ninguém faz nada nessa casa. Mas geralmente é assim mesmo.... Eu tento ajudar em algo, mas me sinto escrava do tempo, se eu ficar limpando a casa e tudo mais nos finais de semana eu perco eles tbm....

Meu mundo tem 4 paredes, que vão me segurando aqui dentro, parece que quanto menos eu procuro o mundo externo, menos ele me deseja...
Nessas horas sinto falta da faculdade, dos trabalhos chatos feitos as pressas nos finais de semana, das conversas de buteco depois da aula ou mesmo durante o horário delas, aquela sinuquinha na associação, o cheiro ruim da atlética, as aulas de sábado a tarde, o soninho com a voz do professor ao fundo...

Passo 24h do dia sozinha sem ninguém pra conversar, ninguém para dizer como foi meu dia, como foi lá no trabalho. Entro e saio de casa despercebido... A única hora que alguém direciona alguma palavra pra mim é pra dizer que o lixo ta cheio e precisa jogar lixo na rua, ou que a pia esta lotada de louça. Geralmente o cansaço de meus dias de trabalho não me dão pique pra fazer janta, então ou fico sem comer ou faço um lanche em algum canto. Nada se move sem um esforço. As roupas sujas da semana ficam acumulando no cesto para que eu as lava nos finais de semana. Pois é, e a chuva que não para faz elas demorarem para secar...O único ruído que ouço é o da rádio ou da TV... e bem longe alguém que passa pela rua conversando...
Domingos, recebo os cumprimentos da paz de Cristo de um monte de rostos desconhecidos que passam aquelas horas sem me julgar por coisas que fiz ou deixei de fazer. Volto pra casa e novamente vou perder meu tempo com um mundo maravilhoso que eu não tenho, viajar entre bits e bytes na maior rede de comunicação mundial e que por incrível que parece me enjoa de ver sempre as mesmas pessoas online, os mesmos assuntos e as mesmas situações. Tudo parece ser manjado lá neste meio. Escrever parece um refúgio para tentar modificar uma história sem muitas movimentações que simplesmente respira no seu dia-dia. O grupo é um momento único e especial na minha vida. As músicas me tocam, a pregação. Eu adoro esses momentos...Que duram menos de 3h...

Enfim, agora estou sozinha, na internet, pensando em tantas coisas que tenho que fazer, uma dorzinha na cabeça. Acho que é bom deixar isso avisado em algum lugar, se algum dia eu vier a cair no chão, o problema está na cabeça!! Aiai, meu despercebido parece o dos velhinhos esquecidos em asilos... A diferença que eu fico o tempo todo em casa, e como eles sem visitas, sem amigos, sem ligações, sem comunicação com o  resto do mundo. Eles porém, imagino que devem ter algumas histórias por eles vividas em sua juventude, eu sou uma tragédia, simplesmente sou massa no tempo. O tempo passa e nada muda... Ahh meu Deus, que desespero em mim! Preciso mudar isso logo. Mas isso o que? Não tenho coragem pra dar as caras no mundo sozinha. Medo que me prende... droga..sera que é isso que me atrapalha?

Preciso  me remexer um pouco mais, poxa poxa poxa, isso me da desespero, da impressão que não funciona nada dentro de mim. Manja qdo o monitor fica mto tempo em inatividade e entra em stand by.. meio q isso, parece que tudo para em mim, coração pulsa fraquinho fraquinho, as vezes até dou aquelas respiradas mais profundas pra sentir o pulmão enchendo e esvaziando... O estomago é o único que me lembra que ele esta funcionando, inclusive já to morrendo de fome... Pra variar não almocei hoje, não deu vontade de fazer comida. =X

Sou a sombra que vive na penumbra escondida, tentando brilhar em algum lugar sem luz. Mas pela falta da luz ninguém ve o seu esforço e tudo isso é em vão. Corre contra o vento, rema contra a maré, o tempo todo patinando e patinando. As forças se esgotam e perde tudo outra vez. É triste, mas é assim mesmo... Até alguém reconhecer seu esforço e dar uma oportunidade para brilhar. Sol entre nuvens, lua em noite sem luar, sou eu vivendo no escuro, falando sem ng me ouvir, vivendo sem ninguém sentir. Só não sou parasita pq não prejudico ng!

Ahn... fome fome fome! Vou la misturar algumas tranqueiras pra enganar o estomago!
Afinal, saco vazio não para em pé....

Sentidos da vida

Nada vejo, sinto a  escuridão.

Quem é vc?

Já não me importa mais, se quiser, venha comigo... conheça o meu mundo. Sente-se comigo e partilhe da minha dor.

Tape os olhos com uma venda e os ouvidos com um protetor. A ausência da luz lhe tira a liberdade de viver cada cor, cada detalhe de um árvore, cada parte de um carro ou uma casa, cada brilho de um olhar, cada sorriso amigo e cada maravilha de Deus presente neste mundo. Com os ouvidos tapados, se ouve o silêncio e se abafa milhões de decibéis que o mundo externo faz e perturba a audição. O som que não penetra se perde no ar e junto dele vai para algum outro lugar...

O que é a música? Qual a diferença entre os ritmos? Qual sua cor favorita? Como é belo o rosto da pessoa amada! O céu é azul. O mar é imenso. A vida é bela! E de olhos vendados tente ver com a mente tudo isso. Imagine-se vendo somente o negro a sua volta e não ouvir som algum. Como seria isso? Desesperador?

Pois meu amigo, de graças a Deus por ver e ouvir perfeitamente.

Atchimmmm! Saúde! É gripe? Pois é... ANTI-GRIPAL*. Gripe forte, não sinto o gosto da comida. Aquela picanha mais ou menos, o pãozinho com alho (forte haushausa...acho que esse ex é meio furado) e a saladinha, a pizza ou aquelas calorias super show de bola das padarias... repletas de creme e hummm ta ate me dando fome... mas pow... mastigar e mastigar coisas sem sabor! Dou graças por conhecer a diabetes, a pressão alta, a pressão baixa, a gastrite e a hipoglicemia na teoria e já basta.

Escorreguei no barro, cai de bunda no chão, trombei com uma bike, vi as estrelas. Acordei no hospital comendo mingau. Que se dane tudo isso. As dores que sinto nos meus braços, na minha coluna e nas minhas pernas são pq afinal eu os sinto, posso andar, correr, pular, abraçar e não estou em alguma cadeira de rodas.

Lembrar daquele alguém legal que vc conheceu só pelo cheiro de seu perfume. Aquele cheirinho de mato logo depois que ele é cortado e aquele cheirinho que denuncia a chuva chegando... Ou mesmo aquele cheiro inoportuno nos finais da tarde durante o trajeto de volta do trabalho pra casa.... Mas cá entre nós, é tão bom sentir o cheirinho da comida quentinha depois de um dia de trabalho...

E tudo isso para gente lembrar e ter a certeza que  a vida é muito mais do que a gente pensa. Que Deus sabe muito bem o que quer pra gente. E que é muito bom poder ver a expressão feliz do seu rosto ao me ver, é muito bom ouvir o seu "te amo" sussurrado ao pé do ouvido, me embriagar com seu perfume, o sabor de seus lábios, sentir seu coração bater junto ao meu em sintonia formando a mais bela melodia... Me envolvo em seus braços, e os sonhos e desejos nossos se misturam e se agitam com o balanço do som, ouvindo as batidas pegam o ritmo e formam a mais bela esperança de construirmos um mundo melhor juntos cuja base é o amor.

Por isso tudo EU AMO VOCÊ! 

Porque sem você minha vida perde o sentido.

Porque sem você eu não tenho vontade de sorrir.

Porque sem você eu danço só.

Somos cúmplices, parceiros e amigos que unidos pelo amor construímos sonhos juntos. Amo-te pra sempre!

Não quero!

Então naquela tarde de domingo, em algum canto da cidade ouvia-se susurros que mais pareciam de dor. Eram as súplicas de alguém que so queria ser feliz, precisava de algum motivo para tentar sorrir...

Movida por um sentimento ruim que lhe tirou a capacidade de viver independente do resto, tudo preocupa, se esta bem, se esta mal, se blablabla... o que foi lhe tirando a paz e dominando pensamentos a todo instante. Já não conseguia viver sem até que de repente tudo se desfez. Sentiu-se como uma daquelas flores conhecidas como dente de leão, alguém soprou pra longe e ela se despedaçou...

Nyaaa....Não quero mais escrever estas coisas, como faz pra parar? =(

Começo a acreditar que não tenho mais volta.

Agora além de tudo ainda me sinto perdida. É sério. Pela primeira vez me senti assim, sem palavras, com vontade de escrever, dizer o que eu penso e meu coração me impediu. Sabe, escrevi e desisti, tudo pelo respeito, carinho e tudo que representa pra mim. Minhas histórias são sem sabor... Mas mesmo assim, eu sentia que tudo estava mudando, que eu estava melhorando, mas de repente outro balde de água fria. Me senti incompreendida, me sentia bem e tudo mais, só a saudade era demais, mas sei la, parece que pro mundo todo eu to mal. E dessa vez machucou de vdd... Me senti mesmo um dente de leão sendo soprado e cada pedacinho de mim esta espalhado, perdido... E em pedaços a flor deixa de existir. Bom, o que me consola é que o dente de leão é um monte de sementinhas e é considerado bom reprodutor, então com as partes espalhadas posso renascer em vários lugares .... só não sei onde e nem como isso será. Realmente não sei muito bem como recompor e recomeçar...

Aiai, só to o pó hoje. Quero deitar e descansar, mas tenho tanta coisa pra fazer ainda.

Já me expressei o bastante, será que agora consigo me recompor e seguir em frente?

Ser feliz. Feliz.Feliz. Pior que a palavra feliz me lembra alguém. E parece que isso esta bem longe de mim agora... junto aos meus pedacinhos voaram minhas esperanças de uma vida melhor, de um sonho, de uma possível felicidade. Acho que isso não pertence, só corro contra o vento. As vezes me pergunto pq disso tudo?

Sabe como vai ser esse ano se eu não fizer nada pra mudar? Exatamente assim.

A minha realidade é diferente da sua.

Ninguém nunca irá me entender sem conhecer a minha história, os meus medos, os meus sonhos, os meus desejos e o meu propósito. Já não sou capaz de chorar. As lágrimas correm internamente e me agonizam, doi demais, culpa misturando a tristeza e o sofrimento, só preciso parar de por fermento pra isso para de crescer, não aguento mais.

Medo de que ninguém nunca me entenda e eu seja sempre alguém incompreendido que só queria ser e fazer alguém feliz. Esta tudo dando errado, perdi uma oportunidade, ganhei problemas, perdi alguém realmente significativo na minha vida, ganhei saudade, perdi minhas palavras, ganhei sofrimento. Acho que preciso me dedicar mais pro trampo agora, quem sabe não consigo me transformar naquelas pessoas extremamente técnicas e frias que so pensam em trabalho e como as coisas devem ser...afinal 1 com 1 é 3. Ahn... eu não sou isso!

Me diz, o que eu devo fazer para voltar a acreditar na vida?

Ela me jogou para trás e eu fiquei no meio do tempo, sem noção de horário e de datas.

Já não sei mais se  o que eu sinto eu já senti ou ainda estou por sentir. Estou perdida! Perdida!

Ahn...vou la, o cansaço é demais....

Fim do diário de bordo de hoje. (desastre, incapacitada de fazer os deveres pelo cansaço me rendi ao vício de escrever pra poder expor mais bobagens, é dose né!)

Good bye!

People, bye!

Tédio da rotina me impulsiona a buscar o desconhecido.

Rumo a novos horizontes. Estarei longe do conhecido, do dia-dia, da minha vida com conversas e pessoas fúteis que não me ajudarão em nada. Buscando crescer e ser alguém melhor. Vivendo para aprender e aprendendo com a vida.

Cansaço de pessoas e fatos que me entristeceram, me empurraram de volta pra onde não queria voltar. Quer saber? Que se dane tudo isso. Esse ano disse que seria da minha recuperação e será. E as mudanças não acontecem sem um empurrãozinho. Começo a atuar na minha própria história: a caminhada para o sucesso. Viver é agir e agir é fazer acontecer.

Para garantir o sucesso de um objetivo é necessário planejamento. Então se o meu planejamento é bom, só saberei se no final de tudo isso eu conseguir ter sucesso em meus objetivos. Eu sei o que quero, sei o que preciso e estou buscando conseguir traçar o caminho certo. Fé em Deus, esperança na vida e que os ventos me tragam coisas boas e pessoas certas.

Isso ai, com o estilo do mineiro, a sabedoria de um monge e na paz de outro lugar. Quero mais é curtir a vida. As nossas escolhas refletem nosso futuro. E todos desejam sempre o melhor.

Amém! Isso ae, que assim seja!

Em breve volto, renovada e com várias novidades. É o que quero e o que eu espero!
Fiquem na paz.

Liberdade. Vc tem?

Quem pode fazer o que quer e a hora que der na telha?
Por mais que sejamos flexíveis e façamos o que gostamos, a vida nos impõe regras.
Horário de trabalho, horário de estudo, normas de etiqueta, valores de serviços e mercadoria, enfim, se cochilar na hora do almoço e atrasar 5 minutinhos ou seu onibus não passou, o trem furou pneu, bahh, já recebo o desconto no holerite!

Sempre disse, sou livre, faço tudo isso porque eu quero! É sim, mas e naqueles dias chuvosos, frios, quando a cama esta quentinha e o sonho agradável e vc deseja aqueles 5 minutinhos? Pois é, toca despertador berrar ao pé da orelha para gente sair correndo e gritando, "%$*% to atrasado pro trabalho!".

Mas vou te falar uma coisa. Existem tantas coisas importantes que deixamos de lado por querer crescer, todos temos um sonho e desejamos muito alguma coisa e o sucesso só depende de vc.

E quando esses sonhos não tem sucesso, ficamos tristes, queremos arrumar culpas e desculpas e quase nunca refletimos pq isso não deu certo? O que eu tenho que melhorar?

Eu tento encontrar as palavras certas para dizer a essas pessoas pra não desistirem do que elas querem, pra irem atrás e as vezes me sinto como mais alguém que sabe o que é certo e acaba caindo no meio do caminho.

Fé, perseverança e auto-conhecimento! Fundamentais para o sucesso.
Mas cuidado, o sucesso alheio é veneno para os invejosos.
E não se esqueça dEle. Sem Ele nada é por completo. Lembre-se que a única coisa que realmente importa na vida é a VIDA. Não entregue a SUA ao mal. Semei coisas boas e colha coisas boas. Seja vc tbm mais um membro dos o que o seguem e faça a diferença na vida de outra pessoa.

Somente as pesssoas que vc ama e confia devem realmente fazer parte da sua vida.

Desejo muito sucesso a todos!

A paz!