Sensação estranha

Os dias me perturbam, acordo um pouco antes das 5 da manhã para ir pro trabalho de segunda a sexta. Chego do serviço perto das 20h morrendo de cansaço, o banho e comer alguma coisa já é o suficiente para que o sono ganhe muito poder dentro de mim e eu não consiga raciocinar direito para estudar ou tentar por a minha vida em ordem. Desespero. Exatamente isso que eu sinto todos os dias....manja a sensação de não conseguir fazer nada?

Convivo com minha solidão com pessoas da minha família que mal nos falamos. Geralmente quando trocamos algumas palavras são pra discutir alguma coisa do tipo que ninguém faz nada nessa casa. Mas geralmente é assim mesmo.... Eu tento ajudar em algo, mas me sinto escrava do tempo, se eu ficar limpando a casa e tudo mais nos finais de semana eu perco eles tbm....

Meu mundo tem 4 paredes, que vão me segurando aqui dentro, parece que quanto menos eu procuro o mundo externo, menos ele me deseja...
Nessas horas sinto falta da faculdade, dos trabalhos chatos feitos as pressas nos finais de semana, das conversas de buteco depois da aula ou mesmo durante o horário delas, aquela sinuquinha na associação, o cheiro ruim da atlética, as aulas de sábado a tarde, o soninho com a voz do professor ao fundo...

Passo 24h do dia sozinha sem ninguém pra conversar, ninguém para dizer como foi meu dia, como foi lá no trabalho. Entro e saio de casa despercebido... A única hora que alguém direciona alguma palavra pra mim é pra dizer que o lixo ta cheio e precisa jogar lixo na rua, ou que a pia esta lotada de louça. Geralmente o cansaço de meus dias de trabalho não me dão pique pra fazer janta, então ou fico sem comer ou faço um lanche em algum canto. Nada se move sem um esforço. As roupas sujas da semana ficam acumulando no cesto para que eu as lava nos finais de semana. Pois é, e a chuva que não para faz elas demorarem para secar...O único ruído que ouço é o da rádio ou da TV... e bem longe alguém que passa pela rua conversando...
Domingos, recebo os cumprimentos da paz de Cristo de um monte de rostos desconhecidos que passam aquelas horas sem me julgar por coisas que fiz ou deixei de fazer. Volto pra casa e novamente vou perder meu tempo com um mundo maravilhoso que eu não tenho, viajar entre bits e bytes na maior rede de comunicação mundial e que por incrível que parece me enjoa de ver sempre as mesmas pessoas online, os mesmos assuntos e as mesmas situações. Tudo parece ser manjado lá neste meio. Escrever parece um refúgio para tentar modificar uma história sem muitas movimentações que simplesmente respira no seu dia-dia. O grupo é um momento único e especial na minha vida. As músicas me tocam, a pregação. Eu adoro esses momentos...Que duram menos de 3h...

Enfim, agora estou sozinha, na internet, pensando em tantas coisas que tenho que fazer, uma dorzinha na cabeça. Acho que é bom deixar isso avisado em algum lugar, se algum dia eu vier a cair no chão, o problema está na cabeça!! Aiai, meu despercebido parece o dos velhinhos esquecidos em asilos... A diferença que eu fico o tempo todo em casa, e como eles sem visitas, sem amigos, sem ligações, sem comunicação com o  resto do mundo. Eles porém, imagino que devem ter algumas histórias por eles vividas em sua juventude, eu sou uma tragédia, simplesmente sou massa no tempo. O tempo passa e nada muda... Ahh meu Deus, que desespero em mim! Preciso mudar isso logo. Mas isso o que? Não tenho coragem pra dar as caras no mundo sozinha. Medo que me prende... droga..sera que é isso que me atrapalha?

Preciso  me remexer um pouco mais, poxa poxa poxa, isso me da desespero, da impressão que não funciona nada dentro de mim. Manja qdo o monitor fica mto tempo em inatividade e entra em stand by.. meio q isso, parece que tudo para em mim, coração pulsa fraquinho fraquinho, as vezes até dou aquelas respiradas mais profundas pra sentir o pulmão enchendo e esvaziando... O estomago é o único que me lembra que ele esta funcionando, inclusive já to morrendo de fome... Pra variar não almocei hoje, não deu vontade de fazer comida. =X

Sou a sombra que vive na penumbra escondida, tentando brilhar em algum lugar sem luz. Mas pela falta da luz ninguém ve o seu esforço e tudo isso é em vão. Corre contra o vento, rema contra a maré, o tempo todo patinando e patinando. As forças se esgotam e perde tudo outra vez. É triste, mas é assim mesmo... Até alguém reconhecer seu esforço e dar uma oportunidade para brilhar. Sol entre nuvens, lua em noite sem luar, sou eu vivendo no escuro, falando sem ng me ouvir, vivendo sem ninguém sentir. Só não sou parasita pq não prejudico ng!

Ahn... fome fome fome! Vou la misturar algumas tranqueiras pra enganar o estomago!
Afinal, saco vazio não para em pé....

Sentidos da vida

Nada vejo, sinto a  escuridão.

Quem é vc?

Já não me importa mais, se quiser, venha comigo... conheça o meu mundo. Sente-se comigo e partilhe da minha dor.

Tape os olhos com uma venda e os ouvidos com um protetor. A ausência da luz lhe tira a liberdade de viver cada cor, cada detalhe de um árvore, cada parte de um carro ou uma casa, cada brilho de um olhar, cada sorriso amigo e cada maravilha de Deus presente neste mundo. Com os ouvidos tapados, se ouve o silêncio e se abafa milhões de decibéis que o mundo externo faz e perturba a audição. O som que não penetra se perde no ar e junto dele vai para algum outro lugar...

O que é a música? Qual a diferença entre os ritmos? Qual sua cor favorita? Como é belo o rosto da pessoa amada! O céu é azul. O mar é imenso. A vida é bela! E de olhos vendados tente ver com a mente tudo isso. Imagine-se vendo somente o negro a sua volta e não ouvir som algum. Como seria isso? Desesperador?

Pois meu amigo, de graças a Deus por ver e ouvir perfeitamente.

Atchimmmm! Saúde! É gripe? Pois é... ANTI-GRIPAL*. Gripe forte, não sinto o gosto da comida. Aquela picanha mais ou menos, o pãozinho com alho (forte haushausa...acho que esse ex é meio furado) e a saladinha, a pizza ou aquelas calorias super show de bola das padarias... repletas de creme e hummm ta ate me dando fome... mas pow... mastigar e mastigar coisas sem sabor! Dou graças por conhecer a diabetes, a pressão alta, a pressão baixa, a gastrite e a hipoglicemia na teoria e já basta.

Escorreguei no barro, cai de bunda no chão, trombei com uma bike, vi as estrelas. Acordei no hospital comendo mingau. Que se dane tudo isso. As dores que sinto nos meus braços, na minha coluna e nas minhas pernas são pq afinal eu os sinto, posso andar, correr, pular, abraçar e não estou em alguma cadeira de rodas.

Lembrar daquele alguém legal que vc conheceu só pelo cheiro de seu perfume. Aquele cheirinho de mato logo depois que ele é cortado e aquele cheirinho que denuncia a chuva chegando... Ou mesmo aquele cheiro inoportuno nos finais da tarde durante o trajeto de volta do trabalho pra casa.... Mas cá entre nós, é tão bom sentir o cheirinho da comida quentinha depois de um dia de trabalho...

E tudo isso para gente lembrar e ter a certeza que  a vida é muito mais do que a gente pensa. Que Deus sabe muito bem o que quer pra gente. E que é muito bom poder ver a expressão feliz do seu rosto ao me ver, é muito bom ouvir o seu "te amo" sussurrado ao pé do ouvido, me embriagar com seu perfume, o sabor de seus lábios, sentir seu coração bater junto ao meu em sintonia formando a mais bela melodia... Me envolvo em seus braços, e os sonhos e desejos nossos se misturam e se agitam com o balanço do som, ouvindo as batidas pegam o ritmo e formam a mais bela esperança de construirmos um mundo melhor juntos cuja base é o amor.

Por isso tudo EU AMO VOCÊ! 

Porque sem você minha vida perde o sentido.

Porque sem você eu não tenho vontade de sorrir.

Porque sem você eu danço só.

Somos cúmplices, parceiros e amigos que unidos pelo amor construímos sonhos juntos. Amo-te pra sempre!

Não quero!

Então naquela tarde de domingo, em algum canto da cidade ouvia-se susurros que mais pareciam de dor. Eram as súplicas de alguém que so queria ser feliz, precisava de algum motivo para tentar sorrir...

Movida por um sentimento ruim que lhe tirou a capacidade de viver independente do resto, tudo preocupa, se esta bem, se esta mal, se blablabla... o que foi lhe tirando a paz e dominando pensamentos a todo instante. Já não conseguia viver sem até que de repente tudo se desfez. Sentiu-se como uma daquelas flores conhecidas como dente de leão, alguém soprou pra longe e ela se despedaçou...

Nyaaa....Não quero mais escrever estas coisas, como faz pra parar? =(

Começo a acreditar que não tenho mais volta.

Agora além de tudo ainda me sinto perdida. É sério. Pela primeira vez me senti assim, sem palavras, com vontade de escrever, dizer o que eu penso e meu coração me impediu. Sabe, escrevi e desisti, tudo pelo respeito, carinho e tudo que representa pra mim. Minhas histórias são sem sabor... Mas mesmo assim, eu sentia que tudo estava mudando, que eu estava melhorando, mas de repente outro balde de água fria. Me senti incompreendida, me sentia bem e tudo mais, só a saudade era demais, mas sei la, parece que pro mundo todo eu to mal. E dessa vez machucou de vdd... Me senti mesmo um dente de leão sendo soprado e cada pedacinho de mim esta espalhado, perdido... E em pedaços a flor deixa de existir. Bom, o que me consola é que o dente de leão é um monte de sementinhas e é considerado bom reprodutor, então com as partes espalhadas posso renascer em vários lugares .... só não sei onde e nem como isso será. Realmente não sei muito bem como recompor e recomeçar...

Aiai, só to o pó hoje. Quero deitar e descansar, mas tenho tanta coisa pra fazer ainda.

Já me expressei o bastante, será que agora consigo me recompor e seguir em frente?

Ser feliz. Feliz.Feliz. Pior que a palavra feliz me lembra alguém. E parece que isso esta bem longe de mim agora... junto aos meus pedacinhos voaram minhas esperanças de uma vida melhor, de um sonho, de uma possível felicidade. Acho que isso não pertence, só corro contra o vento. As vezes me pergunto pq disso tudo?

Sabe como vai ser esse ano se eu não fizer nada pra mudar? Exatamente assim.

A minha realidade é diferente da sua.

Ninguém nunca irá me entender sem conhecer a minha história, os meus medos, os meus sonhos, os meus desejos e o meu propósito. Já não sou capaz de chorar. As lágrimas correm internamente e me agonizam, doi demais, culpa misturando a tristeza e o sofrimento, só preciso parar de por fermento pra isso para de crescer, não aguento mais.

Medo de que ninguém nunca me entenda e eu seja sempre alguém incompreendido que só queria ser e fazer alguém feliz. Esta tudo dando errado, perdi uma oportunidade, ganhei problemas, perdi alguém realmente significativo na minha vida, ganhei saudade, perdi minhas palavras, ganhei sofrimento. Acho que preciso me dedicar mais pro trampo agora, quem sabe não consigo me transformar naquelas pessoas extremamente técnicas e frias que so pensam em trabalho e como as coisas devem ser...afinal 1 com 1 é 3. Ahn... eu não sou isso!

Me diz, o que eu devo fazer para voltar a acreditar na vida?

Ela me jogou para trás e eu fiquei no meio do tempo, sem noção de horário e de datas.

Já não sei mais se  o que eu sinto eu já senti ou ainda estou por sentir. Estou perdida! Perdida!

Ahn...vou la, o cansaço é demais....

Fim do diário de bordo de hoje. (desastre, incapacitada de fazer os deveres pelo cansaço me rendi ao vício de escrever pra poder expor mais bobagens, é dose né!)

Good bye!

People, bye!

Tédio da rotina me impulsiona a buscar o desconhecido.

Rumo a novos horizontes. Estarei longe do conhecido, do dia-dia, da minha vida com conversas e pessoas fúteis que não me ajudarão em nada. Buscando crescer e ser alguém melhor. Vivendo para aprender e aprendendo com a vida.

Cansaço de pessoas e fatos que me entristeceram, me empurraram de volta pra onde não queria voltar. Quer saber? Que se dane tudo isso. Esse ano disse que seria da minha recuperação e será. E as mudanças não acontecem sem um empurrãozinho. Começo a atuar na minha própria história: a caminhada para o sucesso. Viver é agir e agir é fazer acontecer.

Para garantir o sucesso de um objetivo é necessário planejamento. Então se o meu planejamento é bom, só saberei se no final de tudo isso eu conseguir ter sucesso em meus objetivos. Eu sei o que quero, sei o que preciso e estou buscando conseguir traçar o caminho certo. Fé em Deus, esperança na vida e que os ventos me tragam coisas boas e pessoas certas.

Isso ai, com o estilo do mineiro, a sabedoria de um monge e na paz de outro lugar. Quero mais é curtir a vida. As nossas escolhas refletem nosso futuro. E todos desejam sempre o melhor.

Amém! Isso ae, que assim seja!

Em breve volto, renovada e com várias novidades. É o que quero e o que eu espero!
Fiquem na paz.

Liberdade. Vc tem?

Quem pode fazer o que quer e a hora que der na telha?
Por mais que sejamos flexíveis e façamos o que gostamos, a vida nos impõe regras.
Horário de trabalho, horário de estudo, normas de etiqueta, valores de serviços e mercadoria, enfim, se cochilar na hora do almoço e atrasar 5 minutinhos ou seu onibus não passou, o trem furou pneu, bahh, já recebo o desconto no holerite!

Sempre disse, sou livre, faço tudo isso porque eu quero! É sim, mas e naqueles dias chuvosos, frios, quando a cama esta quentinha e o sonho agradável e vc deseja aqueles 5 minutinhos? Pois é, toca despertador berrar ao pé da orelha para gente sair correndo e gritando, "%$*% to atrasado pro trabalho!".

Mas vou te falar uma coisa. Existem tantas coisas importantes que deixamos de lado por querer crescer, todos temos um sonho e desejamos muito alguma coisa e o sucesso só depende de vc.

E quando esses sonhos não tem sucesso, ficamos tristes, queremos arrumar culpas e desculpas e quase nunca refletimos pq isso não deu certo? O que eu tenho que melhorar?

Eu tento encontrar as palavras certas para dizer a essas pessoas pra não desistirem do que elas querem, pra irem atrás e as vezes me sinto como mais alguém que sabe o que é certo e acaba caindo no meio do caminho.

Fé, perseverança e auto-conhecimento! Fundamentais para o sucesso.
Mas cuidado, o sucesso alheio é veneno para os invejosos.
E não se esqueça dEle. Sem Ele nada é por completo. Lembre-se que a única coisa que realmente importa na vida é a VIDA. Não entregue a SUA ao mal. Semei coisas boas e colha coisas boas. Seja vc tbm mais um membro dos o que o seguem e faça a diferença na vida de outra pessoa.

Somente as pesssoas que vc ama e confia devem realmente fazer parte da sua vida.

Desejo muito sucesso a todos!

A paz!

Amo vc

Queria poder estar feliz como vc.
Queria poder amar outro alguém.
Queria poder me sentir amada pelo menos uma vez.
Queria estar junto de vc.

Cansada de tentar estar junto de alguém que me quer ver longe.
Cansada de achar que só serei feliz com vc.

Cubro o chão com tapete vermelho para que vc passe.
Pinto o céu de azul e rosa para te fazer feliz.
Trago a lua a noite para te agradar.
Meu pecado foi te amar.

Sua felicidade é como um veneno que me mata aos poucos.
Todos sacrifícios e tudo que eu faço para vc, vc me despreza, me da gelo. Que mais eu deveria fazer por vc? Doi demais tentar estar perto de vc. Doi demais querer te ver bem. Doi demais querer lhe agradar e receber seu desprezo.

Alguém me mostra o caminho de volta? Me perdi nas trilhas do seu coração e já não sei mais voltar. Meu coração só busca o seu e desaprendeu a ser feliz sem vc.

A tristeza de ontem, me tirou o sono.
A tristeza de hoje, me tirou a fome.
E amanha como sera?

Saudade me domina. Me da um abraço e diz que estou errada. Diz que vc tbm pensa em mim.
Eu admiro muito vc, nunca conheci alguém tão incrível em toda minha vida. Vc é espetacular, esbanja talento em tudo que faz e realça o brilho em todos os cantos.
Amo estar com vc, amo nossas conversas, amo sentir vc, amo suas idéias, sua opinião, sua pessoa, sua alma. Sua beleza interior me fascina... Qdo estou com vc, sinto como se pudesse sair do chão e flutuar em direção a algum lugar que só existe nós dois.

Estou sofrendo por medo de perder vc.
Tenho medo de perder tudo isso. Vc é minha segurança, minha fortaleza. Amo estar com vc. Por favor, não tira isso de mim?

Amo incondicionalmente e pra sempre.

Felicidade do momento

Boa noite Cris, tudo bem com vc?

Pelo que vejo esta como sempre, assim perfeito para o mundo do vazio e do nada. Que coisa Cris, onde estão as pessoas que vc tanto gosta heim? Será que isso não é coisa da sua cabeça? Amigos imaginários ou sei la o que mais?

Só existe vc e ninguém mais. Tudo depende de vc. Ninguém irá te ajudar. Ninguém irá se importar com vc. Ninguém estará lá qdo vc estiver mal. Pode chorar, não existe melhor momento, não existe ombro amigo ou coisa do tipo. Vc é sozinha neste mundo. Vc é como o patinho feio, um ser diferente com necessidades iguais no meio de outros que se consideram um milhão de vezes melhores que vc. E vc? Insignificante e invisível para todos, quer viver um sonho que esta muito distante da sua realidade. Quer saber? O melhor para vc é sofrer mesmo, quem sabe não aprende de tanto levar porrada e chorar pelos cantos sozinha para acordar pra vida.

Essa é sua realidade, não espere alguém querer lhe ajudar. Só depende de vc buscar o seu lugar no universo. Só de vc.

Ahh manooo que porra é essa?

Sensação de final. Mas final de que?

Tédio.

Mais uma semana....

Que fazer pra isso ser menos doloroso?

Começo a achar que a tristeza não me acompanha, eu devo ser a tristeza! Por favor, mantenha distância, eu faço mal pra qq um....

Ass. Cris, direto do mundo do nada. =(

As coincidencias e surpresas da vida!

Minha vida é cheia de surpresas....

Primeiro ano de facul tem várias pessoas, sala lotada, muita gente, muitos objetivos e muita coisa nova. Segundo ano de facul as salas esvaziam, muitos repetem, muitos desistem, muitos não gostam. Entre esses que sairam de minha turma de faculdade esta uma menina, que andava com o Brea e a Paola. Olha que coincidência, ela esta trabalhando na mesma empresa que eu desde dezembro e eu descobri isso hoje! haha

Empresa um pouco maior é um problema, entra gente e sai gente e a gente nem fica sabendo! xD

Hoje voltei do serviço de trem, passei no centro de Sto André e encontrei um amigo que há muito tempo não o via e há muito tempo queremos nos re-encontrar. Recebo o convite para tomar uma. Belezura! Afinal é sexta-feira!

Toca o celular."Oi Cris, estou vendo de irmos pra praia em fev. ve não marca nada heim. Mas eu te liguei para convidar pra um aniversário". Eu pergunto: Aniversário de quem? "Uns amigos gemeos, vc esta convidada!" Penso: deve ser bom né. rsrsrs

Sabe, por isso que eu adoro meus amigos. Eles são legais. =D

Voltando pra casa, não queria esperar meu eterno onibus de guerra. Peguei o primeiro que passa pra estas bandas de cá. Tenho duas opções de ponto para descer. A primeira é perto de casa, só que passo num local não muito bom pelo horário e a segunda que é um pouco mais longe mas o caminho é mais suave. Resultado, desci no caminho mais longo e encontro mais uns amigos do grupo de jovens. "Aee sumida, domingo tem grupo heim, ve  não falta!! Ah, e amanhã tem um churras, vc tem que vir!" Putz, esse pessoal, fazem a gente se sentir bem de estar com eles. No meio deles eu não me sinto diferente, é bom estar no meio de pessoas que não te julgam por tudo que vc faz ou deixa de fazer.

E aqui estou eu. Enrolada com os milhões de coisas para resolver. Fora tudo isso, tenho que organizar minha agenda de fevereiro. Definir o que estarei fazendo. Planejar, etc.

Por que os finais de semana passam tão rápido né?

Bom, não cumpri minha meta desta semana. Só que não estou frustrada. Eu já sabia que não iria dar conta. Meus únicos momentos válidos fora da empresa são os finais de semana. Dias de semana o cansaço é muito.

Como eu estou? Estou melhorando a cada dia. Quase cai no desespero quando meus dedos pareciam ter sido prensados na porta e o braço começou a querer doer. É foda isso. Mas se Deus quiser não é nada demais. Só Ele mesmo para me dar paz e me deixar em paz. ^^

Por isso que eu digo: creia e entregue sua vida a Ele, ninguém mais poderá lhe oferecer a verdadeira paz. Nele encontrei a verdadeira felicidade. ACREDITA irmão, Deus quer ver vc vencer e tem um propósito muito maior na sua vida...Acredita. Foi exatamente essa a palavra dita por uma pessoa do grupo de jovens que me fez acordar pra vida. "Acredita Cris! Vença seus medos." E hoje posso dizer que estou me recuperando e eu quero fazer a diferença na vida de quem eu convivo, assim como estes anjos que chamamos de amigos fizeram a diferença na minha.

Graças a Deus. Meu guia, meu Senhor e Salvador. Sinto sua presença em tudo que eu faço e em todos os momentos de minha vida. Espero estar a serviço dEle até o resto de minha vida para ajudar a quem precisa. Amo mais que tudo.

Vou indo.... sono blaster!

Até!

Escravos de Jó

Escravos de Jó jogavam caxangá

Tira, põe, deixa ficar...

Guerreiros com guerreiros fazem zigue zigue zá

Guerreiros com guerreiros fazem zigue zigue zá.

Ah que vida boa! Passava horas e horas brincando disso ae com o pessoal da escola. Isso a trocentos mil anos! xD
Alguém errava e já era o jogo... hahaha
Atenção e trabalho em equipe! Muito bom!

Na empresa acontece a mesma coisa, tudo segue um fluxo, se alguém não faz o que deveria ter sido feito... trava de algum lado.
E é exatamente isso que estou fazendo esta semana. Com duas pessoas a menos no setor, estou na correria pra deixar a casa em ordem e ter meu serviço em dia....
As vezes surgem problemas inadiáveis, que quando não resolvidos na mesma hora trava a empresa toda. E toca nós sair correndo pra por o sistema no ar e em pleno funcionamento novamente.

Pensa em uma sociedade cada vez mais dependente da tecnologia?
Ou vai falar que tudo fica normal quando não tem internet ou e-mail?
Já tem internet até em dispositivos móveis, imagina como vai ser isso tudo daqui a alguns anos!
A única certeza que é a evolução não para e o aprendizado é continuo.

Até a próxima pessoal!

Meus dias

1. parte: trabalho
2 da matina, acordo achando que  estava atrasada! Saio correndo pela casa no escuro, pego minhas roupas, a toalha e vou tomar banho pra ir trabalhar. Olho pro relógio, 2 da manhã, como assim? Olho pro celular, 2 da manhã. Voltei a dormir. 4h50, celular desperta, dei um tapa nele pra ficar quietinho. 5h10, hora de correr. Banho de novo, me arrumo e agora sim, bora trabalhar!
7 da matina, depois de uma viagem dormindo no onibus, chego toda amassada no serviço. Desci pro refeitório tomar café. Trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho, trabalho. Hoje descobri um fato inédito na minha vida. Preciso estudar uma boa maneira de tornar mais fácil de fazer manutenção nos códigos fontes dos meus aplicativos web. Cafezinho pra despertar. Almoço. Sono pós almoço. E novamente trabalho, trabalho, trabalho, trabalho.
Final de expediente, bate ponto. Tchau tchau people, bom trampo pra quem fica! Cheguei em casa cedo graças a uma carona que arrumei e um caminho alternativo, show de bola!

2. parte: estudos
Essa parte do meu dia é frustrante. Fico nervosa pq tenho sono, e não sei se vou dormir pra render mais no serviço no dia seguinte ou se estudo pra não atrasar meus projetos pessoais. Eu sei que tenho que dividir o tempo... Parei para pensar, passo aproximadamente 14h do dia nesse negócio de trabalho + tempo de deslocamento casa-trabalho-casa. O dia tem 24h, o recomendado para uma vida saudável seriam 8h diárias de sono. Bom, restam-me 2 horas pra dividir entre estudo e lazer! Que triste né! O que me conforta é que eu faço o que eu gosto se não já pensou, a maior parte do meu dia fazendo coisas que eu não gosto?! Melhor nem pensar...Daremos graças aos finais de semana!

3. parte: descanso
Hobbies e horas de lazer ficam cada vez mais restritos de tantos compromissos inadiáveis e assuntos urgentes nesse cotidiano corrido que levamos. Mas cá entre nós, é necessário...
Ploft..ZzzzZzzz. (+- assim que eu fico nessa parte do dia, a parte do descanso)

E é isso!
Sono, sono, sono! Leve 2 por R$1,00!!! xD

Logo mais estarei de novo nos trens de Sampa, caindo na luta de mais uma parte do meu dia que não citei por aqui, devido a este período ser de férias escolares. xD
Isso não é saudade de trem e metro não heim! haushausahua.

Muito sono, muito cansaço e espero não acordar pra tomar banho de novo as 2 da matina! Segunda vez que eu faço isso esse ano! Estou ficando lesada! xD

Guarda Inglês

Te coloquei em um pedestal, intocável, super protegido e doei minha vida para que consiga te ver feliz. Fico ao seu lado para servir e por amor a ti, faça sol, faça chuva, faça frio, faça calor, aguento e suporto tudo como um daqueles guardas ingleses... tudo isso por ti! Por que eu faço isso? Onde posso encontrar explicação? Pq amar tanto alguém que não me da importância, que não pensa e nem se preocupa comigo? As vezes me sinto a  pior pessoa do mundo, acho que isso é maior burrice que alguém pode estar fazendo e caio na tristeza de amar sozinha. Pq a gente não consegue mandar no coração? Pq não esqueço de uma vez? Difícil viver longe. Dificil suportar a saudade. Dificil não pensar em vc. Dificil ser tão leal por amar alguém que não sente o mesmo por vc... é muito sofrimento...

Lembro de vc em tudo que eu vejo, vc domina meus pensamentos, minhas lembranças... Não suporto a saudade. Esta cada dia mais dificil... Tudo me lembra vc... Todos me lembram vc... Te espero a cada minuto, como se ainda existisse chances. De onde eu crio essa esperança? Ah meu Deus, me liberta disso por favor... ta foguinho...

Levei 2 horas pra voltar do serviço hoje, transito, mto transito! Foram 2 horas pensando em vc...
Que fazer? Como esquecer? Como fazer o coração não sentir o que os olhos não veem...mesmo distante vc esta presente em mim, nas minhas lembranças e nos meus sentimentos.

Preciso esquecer...só preciso descobrir como!

A falta de vc

Não consigo mais viver longe de você!

Hoje foi complicado, acordei com sono, fui babando no onibus pro trabalho, quase dei uma cabeçada no meu monitor e consegui me manter de olhos abertos porém sem concentração alguma durante o dia com apenas um copo de café! Grande progresso...

O dia foi bom no geral. So a saudade que estava complicada. Parece que quanto melhores são meus dias eu sinto mais saudade. Sabe? Queria que estivesse comigo para sentir a minha felicidade tbm. Me ver feliz te faz feliz tbm? Pq eu fico feliz de saber que vc esta bem...

Saudade...

Vou dormir !!!

Inté.

Tristeza

Boa noite tristeza, pq as coisas tem que ser assim?

Estou sorrindo e feliz por fora, mas ninguém sabe a angustia que carrego no peito.
É foda tristeza. Domingo a noite, acabei de chegar em casa, a tarde foi ótima encontrei alguns amigos, tomei um açaí, joguei papo fora com maior peso na consciência pois estava deixando meus afazeres pra trás. Novamente atrasada com minhas coisas. Bom, mas não tinha como fugir disso, tinha que resolver logo minha vida. Um problema de cada vez né...

Voltando pra casa já começou a angustia do domingo, amanhã é segunda. Me sinto mal de lembrar que segunda começa tudo de novo. Cheguei em casa, vim pra internet, morrendo de vontade de tc com meus bons amigos de sempre. Poutz, ninguém legal online. =(
Telefone toca...
Minha tristeza aumenta. Vontade de chorar. Chora logo porra. Isso me estressa sabia. Mas a vida é assim mesmo. Altos e baixos. Cada um tem a sua cruz, cada um deve saber lidar com seus problemas. Esse é o problema deles, da minha mãe e  consequentemente, meu. Se meus problemas são dificéis, o deles é muito mais. Só sei que o meu iria prejudicar a mim, o deles iria prejudicar a família inteira. Tragédia familiar, onde estaria o problema? Como resolver? A vida parece ingrata, mas isso é realidade em boa parte das famílias no mundo todo. Nessas horas eu percebo que por mais que tenhamos vontade de ajudar os outros, esses so receberão a graça qdo quiserem.
Essas coisas só Deus mesmo. Tenho medo de amanhã como será o dia. Geralmente o resultado disso tudo é problema. Mas Deus sabe o que faz.... Meu dever é evangelizar!

Mas ninguém sabe o qto sofro com isso, ninguém....
Afinal, trata-se de várias vidas sendo destruídas....

E junta a tristeza que eu estava mais esse problemão ai... nem preciso dizer se eu estou bem né.
=(

O mundo precisa conhecer o amor de Deus, só Ele pode dar a verdadeira paz!
Boa semana pra todos!

Expectativas pra 2010

2009 foi bom demais da conta!
Em 2009 tive colação de grau, curso de ITIL, baile de formatura com direito a tudo e um pouco mais, os roles com o Alan, as minhas saideras com as meninas, a companhia do Fer, o início da recuperação, a pós, comprei o possante. Porra, teve uma crise economica, eu sobrevivi no trabalho! Aprendi a programar PHP, avancei pro mundo web...

E 2010 como será?
Preciso dar um up na minha vida afetiva agora. Esquecer meus velhos amores e procurar novos.
Simpatias? Santo Antonio? kkkkk
Ainda bem que não faço essas coisas. =P

Quero mais é curtir minha vida e mundo abra os braços que eu to chegando! ^^

Carnaval chegando, ah mew Deus!

Só pra lembrar um pouquinho dos bons tempos:

"É aqui que eu amo

É aqui que eu quero ficar

Pois não há

Lugar melhor que BH"

Tardeeeee pessoar... uaaaiiiiii o dia ta bom demais sô.
Trem bomm demais da conta! ^^

Amizade verdadeira

Diz na bíblia que todo aquele que crer e acreditar na palavra de Deus e guardar seus mandamentos no coração terá bons e verdadeiros amigos.

"Assim como os perfumes alegram a vida, a amizade sincera dá animo para viver." Provérbios (27:9).

Não gosto de citar nomes, mas assim, tenho alguns poucos e bons amigos que tenho maior consideração... e são pra vida toda. E resolvi escrever um pouquinho dessas pessoas que eu admiro e respeito por tudo que são e representam para mim. Amo-os mais que chocolate...

Crises emocionais, sentimentos confundidos, nossa vida em meio a confusão, os sentimentos a flor da pele. Já me viu chorar, já me fez chorar. Já lhe disse meus segredos, já lhe entreguei meu coração. Acompanha-me por todo lado, por tudo que eu faço.

Me acompanha em momentos bons e ruins, sabe da minha história, meus medos, meus fracassos, minhas conquistas, minhas vitórias, tudo. Grande amiga, grande parceira. Torce por mim até quando o jogo esta quase perdido.

Agenda a programação da galerinha. Fez grandes alegrias quando reuniu a galerinha para os super passeios em círculo e as maiores lembranças que guardo de bons momentos com os amigos. Sabe ouvir, sabe dar conselhos. É decidida e sabe muito bem o que quer. Adoro.

Gosta de revolucionar e lutar por causas sociais. Gosto diferente, vida diferente. Muita luta e garra pra correr atrás do que quer. Uma das poucas pessoas guerreiras, parceiras. Me acompanhou muito na época do vestibular. Vivemos bons e maus momentos juntos.

Pessoinha decidida, simples, inteligentíssima, sincera, divertida.. Já vi chorar, já estive presente nos momentos mais importantes. Hoje faz sucesso pelo mundo e com certeza irá conquistar muito mais, tem grande potencial, eu acredito muito nessa pessoa, vai fazer a diferença no mundo.

Faz a gente se sentir bem e se achar a ultima bolacha do pacote. Vivemos crises e somos cumplices. Nosso segredo esta guardadinho pra sempre. Agradeço muito por estar presente na minha vida sempre que mais precisei. Espero que também possa fazer o mesmo.

Enfim, cada um é muito especial na minha vida e é fundamental em tudo.
Parte do que eu sou hoje devo a eles.

Caros amigos, muito obrigada por dividirem comigo um pouco da história de vocês, um pouco de vocês. Estarei sempre por aqui, amor eterno e incondicional.

A outra metade

Fala galera, blz? Tema de hoje foi fruto de minhas reflexões durante o sono. (hora extra em idéias, fala sério)

Vamos lembrar de uma palavrinha muito popular: MARKETING.
Alguém sabe o que é?
É divulgar alguma coisa ou produto, pra que ele possa ser "desejado pelo mercado" ou seja, ter procura.
O que o marketing tem a ver com a outra metade?
Bom, acho que caio naquilo que todo mundo diz: "não adianta correr atrás das borboletas, é preciso cuidar do jardim." Ou era algo parecido com isso...
Mas o que queria dizer é que assim como o marketing busca mostrar o que o produto tem de melhor pra que ele tenha boa demanda assim também somos nós, temos que oferecer algo.
O que o mercado busca? Qual seu público alvo? Cada um tem seu estilo e jeito de viver. Não que seja necessário encontrar alguém que seja e pense exatamente igual a você, isso seria muito chato. É nas difereças que crescemos juntos, aprendemos a respeitar e aceitar quem amamos. É nesse relacionamento imperfeito, talvez sem o final feliz, que existe o verdadeiro amor.
Papo de louco né?
É que estava pensando nisso, iria ficar horas aqui escrevendo se fosse dizer tudo que tenho pra dizer.
Minha conclusão foi que a minha outra metade que eu busco ou busquei era isso. Todos diziam que era um amor doentio e pouco saudável, mas vejo diferente hoje. Eu me doava, as vezes me anulava pra tentar agradar o outro sim, mas isso me fazia bem. Como se nossas vidas se unissem e eu passasse a viver com você. Não existia mais o que é MEU ou o que é SEU, tudo passou a ser NOSSO. Minha felicidade, sua felicidade virou nossa felicidade. Não consiguia ser feliz com vc triste. Não conseguia ficar bem com vc mal. Da mesma forma, estava bem qdo vc estava bem. Não acho que seja sintonia, acho que é união mesmo. Acho que o completar alguém é ser companheiro, parceiro e cúmplice, esconderemos NOSSO segredo, pq a partir do momento que amamos não criamos divisões. E a partir disso entendo pq eu sinto falta, pq me da tanta tristeza ficar sem você. É que nessa união a gente fica dependente um do outro, como se fossemos membros de um único corpo e perder um membro (no caso, a pessoa que amamos) faz falta, a gente já se acostumou a ter todos os membros.
Seria necessário então criar mais independência. Buscar fazer as coisas por vc e pelo outro. Mas ai me pego nas minhas dúvida de novo, se formos totalmente independentes não precisariamos de ng! E onde fica a afetividade do ser humano? Ahh e quer saber? Esse lance de relacionamentos são muito complicados.
E já escrevi demais né.. rsrssrs
Depois continuo... se eu lembrar de tudo isso depois...

Inté.

Santa Paciência

Quem sou eu? Ou quem fui eu? É, acho que não me conheço mais mesmo.
Não aguento mais essa tortura. Que eu faço agora?

Não consigo mais viver longe de você.

Menos um dia da semana, menos tempo, prazo final chegando. Ai meu Deus, acho que estou enlouquecendo!

Chega logo férias! Ficar longe destas coisas viciantes vai ser bom pra mim. Espero!

Muito trabalho, minha mãe torrando minha paciência toda hora, o onibus que atrasa, aquele bendito código que não esta conforme, não esta funcionando um dos requisitos do sistema, o transito do sertão, a chuva, o barro, a lotação, o envolvimento com o calor humano. Pois é, literalmente eu estou na lama!

Vamos ver o lado bom de tudo né, estou aprendendo PHP. Aleluia! Sacrifício, correria de dividir o tempo pra estudar e fazer a coisa acontecer. Uma hora eu pego o jeito...

Canseira... e já é tarde de novo. Ciclo vicioso. Preciso sair dessa rotina o qto antes.... aprender de vez PHP + Flex e já era, meus dias serão muito mais produtivos!

Soooo tireeddd!!!

Good night!

Você

Você me faz feliz de lembrar que existe.
Você me deixa ansiosa quando vamos nos encontrar.
Você faz dos meus dias melhores quando lembro de você.
Você me faz sonhar o tempo todo com você.

Você é alguém que vale muito apena e eu faria qq coisa por você.
Meu anjo, meu ombro, o companheirismo e amizade em pessoa, parte da minha família e parte de mim.

Se é bom ou ruim eu não sei, mas na vida as coisas não são como a gente quer.
É dificil pra mim saber que quer me esquecer, deve ser dificil pra vc tbm.
Hoje descobri uma coisa, queria sua amizade, sua companhia, me envolver no seu abraço, meu abrigo, sentir a segurança de estar com vc outra vez e o coração bater forte de felicidade.

Quanta saudade!

Pq tudo isso não dura pra sempre?!

Amoooo.

E o pior é tentar não pensar. Mas quando vejo meu pensamento já foi de encontro ao seu. Como isso pode acontecer? Devo estar precisando mesmo de ajuda urgente. Onde será que anda minha outra metade? Preciso encontrar logo pra ver se melhoro dessa crise.

Buenas, muito sono, vo ir dormir!
Inté. (descumpri a promessa de estudar, q feio, tudo pra desabafar a saudade)

4 de Janeiro

4 de janeiro

Eis que pego uma pedra e solto.

O que irá acontecer?

Resposta: ela irá cair.

Óbvio não?

Pq esta tão certo disso?

O cara nascido no dia 4 de janeiro de 1643 descobriu isso quando uma maça caiu da árvore...

Seu nome: Isaac Newton.

Lei da Gravidade.

So so sorry, já to na correria.

Irei escrever algo decente em breve.... :D

Silêncio

Senhor, imploro piedade de quem nada tem a dizer. Ouça o silêncio de minha alma que sem saber o que dizer consente cada angustia e sofrimento de uma tentativa fugaz de felicidade. O suspiro que por estes lábios hão de sair serão o adeus que direi a mais uma de várias falhas que tive. A vida que procuro esta escondida em algum outro lugar, talvez que nem exista mais. Recomponho-me a cada dia construindo em mim maneiras de fechar a mente em coisas do dia-dia para que as lembranças não me dominem por completo e me perca buscando encontrar falsas esperanças.

O ano começa amanhã com tudo, de volta ao trabalho. Esse ano não será fácil, tenho uma monografia pela frente, programação Web pra melhorar e muita coisa pra ler e estudar. Deste modo, tenho que cobrir a nudez do sentimentalismo para que possa respirar com maior facilidade e ter a cabeça onde ela deve estar, focar nas minhas metas e tentar calar as lembranças para que outro alguém possa o seu lugar ocupar.

Não te direi adeus jamais,

A eternidade longe seria demais.

Não tente me entender,

Só não queria te perder.

Coração, sem você não sei viver.

Tenho mto a aprender

Aprender a viver sem sofrer

Aprender a perder

Aprender a esquecer

Aprender a seguir

E parar de fugir.

Dias vazios, noites frias, saudade ecoa em mim.

Ouço sua voz, o que deveria fazer por você?

Sinto sua lágrima, o que mais falta para te fazer feliz?

Bate a tristeza, não sou o suficiente para te completar?

Me diz, o que deveria fazer para melhorar?

Sua presença se tornou um silêncio em mim, algo que quer me calar pra sempre, para jogar toda uma história para trás. Sinto você como alguém ausente em minha vida, que me deixou sem dizer adeus, me jogou gelo quando eu trazia flores, me fez calar quando deveria falar, me fez sofrer pelo fato de te amar. O silêncio da tua presença em minha vida, tão viva nas lembranças e tão saudosa no dia-dia. A tempos tenho percebido isso. O começo de um ano novo é como se eu tivesse o poder de virar a página e começar uma nova, todinha em branco, sem rasuras, sem erros, sem manchas de borracha. Estou aqui escrevendo alguma coisa que não sei o que será para frente. Este ano tem tanta coisa escondida nestes 365 dias....Não tenho muita expectativa pra este ano, a única coisa que eu espero é que este ano seja de recuperação pra mim, é dificil pra mim esquecer. Mas confesso que estou cansada de tantas histórias de amores não correspondidos em minha vida.

Tristeza de domingo, véspera de dia de trabalho.

O que aconteceu com a gente? Do oi,tudo bem? A gente mudou pro adeus, não quero te ver nunca mais. Ou será que isso é coisa da minha cabeça?

Se você soubesse que eu contava as horas pra te encontrar. Se você soubesse que me faz bem só de existir.

O seu sorriso, seu jeito, me cativava, me fazia sonhar acordada e ter a sensação de felicidade... Acho que nesta hora nossos corações entravam em sintonia, não existia mais nada no mundo além de vc e eu.

Bom, preciso me concentrar pros deveres deste ano que são muitos.

Não sei se isso é bom ou ruim, mas eu queria encontrar alguém que me faça parar de sonhar acordada e de tornar as lembranças motivo de esperança por algo que não deve voltar. Alguém que leve esta minha tristeza pra bem longe daqui e viva comigo para gente buscar o melhor pra nós dois. Alguém que consiga completar este vazio que ficou.

Complicado de escrever o final de tudo....

Talvez eu termine assim...

Fim.