Apesar de eu me planejar e tudo mais, acabo sempre me perdendo nos pensamentos em você.
Lembrando minha vida de um tempo pra cá e tudo que aconteceu entre nós....
Nossa amizade sempre foi somente amizade, nada mais do que amizade.
Em uma de nossas baladas, você variou da alegria pra tristeza, trouxe uma lágrima em seus olhos que me comoveram profundamente. Meus bons sentimentos não me endurecem a ponto de não querer ajudar a quem eu quero bem. E claro, já fiquei preocupada e tudo mais.
Você em poucas palavras me disse uma coisa que ficou na minha cabeça o porquê daquela pergunta e daquelas lágrimas nos seus olhos. Fiquei o resto da noite imaginando qual seria o motivo da sua pergunta pra mim.
A minha natureza é ir atrás de cada detalhe para descobrir de fato as verdades ocultas em sinais e coisas que muitos deixam passar despercebido. Nessa eu descubro que você gosta de alguém e que quer esquecer este alguém. E também noto que esta se afastando de mim. Porém, como poderia perder uma amizade tão importante para mim? O que eu fiz, avaliei tudo que acontecia comigo, minhas desilusões e frustrações com meu amor platônico, o qual você cansou de ouvir eu repetir minha linda história encantada e fantasiada por mim.
Aconteceu o que nem eu esperava. Tentando entender sem nada conhecer, fui me envolvendo nessa fantasia e acreditei que poderia fazer parte da sua história também. E seria eu a pessoa que você estava tentando esquecer. Então passei a te amar e querer estar perto. Meu primeiro erro. Meu amor é fraterno, meu amor é amigo, meu amor é sincero, meu amor é eterno, meu amor é incondicional. Dividi minha vida em dois e dei metade para ti. A partir de então passei a lhe procurar e querer lhe encontrar em todas as partes. Eram recados, poemas e diversos textos muitas vezes não divulgados que escrevia para ti.
Cegada por fatos que não sei da veridicidade, iludia-me em minhas próprias idéias e imaginava um sentimento grande e verdadeiro. Queria te fazer feliz. Busquei defender nosso relacionamento e estar com você. Porém não tinha certeza absoluta de que o meu amor era realmente esse amor entre homem e mulher. Não tinha desejo, não via como constituir família, não via futuro nisso, exatamente pelas diferenças e meus próprios preconceitos.
Naquele dia, conversando contigo, entramos não sei de que forma no assunto relacionamento e o medo de te perder, de perder sua amizade me dominou. Abri o jogo mesmo sem certeza do que queria pra mim. Eu sempre corri atrás do meu amor platônico. E começou aqui a minha confusão. Apaixonada pelo meu amor platônico e acreditando que você me amava e não querendo de perder. Quando pensava que queria estar com você, meu amor platônico me convidava para sair e eu percebia que queria ele. E via um dos meus príncipios ser quebrado por mim mesma, como eu, que sempre fui moralista, gostar de duas pessoas ao mesmo tempo? Dúvidas me perturbavam. Meu amor platônico me feriu os sentimentos quando descubro coisas dele que não foram de meu agrado. Esqueci-o. Você afastou-se mais de mim. Não nos vemos, não nos falamos, parece que nem nos conhecemos.
Confessei um sentimento que escapou da minha boca em um momento de medo de perder você. Mas eu não sei o que é o amor. Não sei se eu já amei alguém verdadeiramente e no sentido homem-mulher da palavra. Pois eu vivo diariamente o meu amor fraterno. E sentia sua falta, porque na minha vida sempre foi meio sem pessoas que eu pudesse contar. Poucos amigos, falta de atenção, ausência do pai, ausência de carinho. Você preenchia essa minha "carência", dos momentos eu tinha medo que eu lhe procurava, as vezes que eu queria um conselho que você sempre me ajudava, o dia que eu queria que o mundo acabasse e você fazia eu levantar e não desistir. Sempre ao meu lado, sempre me ajudando. Coloquei toda minha confiança em você, te dei meu amor de amiga e de irmã, te considerei muito mais que a muitos outros amigos que eu tenho e de repente senti perder tudo isso. Me senti perdendo meu chão, parte da minha vida e bateu a tristeza em mim. Passei a te perseguir, querer saber se estava algo errado, querer forçar estar com você.
Não nos encontravamo mais, não nos falavamos mais, mas eu estava com você nos pensamentos, nos sentimentos, no que eu imaginava. Passei a achar que essa falta e a vontade de ter novamente sua atenção, seu carinho, sua amizade, seu companheirismo e aquela sensação de proteção que eu tinha com você era amor (naquele sentido la, mais que uma amizade) e eu não sabia como viver sem você. Então, me perdi.
Hoje sem meu amor platônico, sem você, sem alguns dos meus amigos e com meu atual "ficante", penso em tudo isso, vejo o tamanho da confusão que causei. Não sei se tenho razão ou não, mas eu gosto de você. E sobre o meu "ficante", não creio que tenha um futuro longo. Somos o oposto em tudo, inclusive nos principios. E os meus principios eu não abandono nunca. Sinceramente, eu queria uma pessoa para estar comigo, para me levar a sério, para fazermos planos para o nosso futuro e vivermos felizes para sempre. Como todos dizem, acho que devo exigir menos das pessoas que estão comigo ou então vou acabar sozinha procurando o cara perfeito. Ninguém é perfeito, inclusive eu.
Desabafo.
Já pesava muitíssimo em meu coração. Perdoa se eu te magoei alguma vez. Jamais tive intenção de fazer isso. Só que confesso que tenho ciúmes de você estar feliz com outras pessoas. Mas é pq não pus um ponto final ainda nessa confusão toda e tenho sensação que precisamos conversar para por todas as vírgulas e pontos nos lugares.
