Feira cultura do colégio, meu grupo era o 062, os caras lá do palco na festa de final de ano anunciando os três grupos que foram melhor na feira, e no primeiro lugar grupo 0-6....pqp será a gente? ... 3! Ploft. Não lembro mais os números exatos, mas foi algo deste tipo, por um número não fomos os vencedores da feira cultural!
Domingo, meu Deus, como o domingo pesa na minha cabeça.... Como farei para melhorar isso? Nem sei. Ando muitíssimo perdida. Tudo que queria era ficar uns longos dias longe de tudo isso e sozinha pensando em mim, na minha vida e em tudo que tem acontecido. O que eu quero para mim? Quais são os meus sonhos? Depois de muitos anos com vários tapas na cara, decepcões e frustrações aqui estou. Reformulei muitos dos meus sonhos para tentar conquistar esse bom emprego, bom futuro que toda parentada me desejava. E eu? Nem sei, era criança que sonhava demais. Já quis ser desenhista, musiquista e vim para área de tecnologia de informação. Quanta mudança....
Como qualquer aluno normal da escola pública, tentei FUVEST para passar na faculdade mais concorrida do país. Deception mediana... Foram exatos 4 pontos que me colocaram de escanteio no meu próprio sonho. Tudo bem, o meu maior sonho era simplesmente passar na melhor faculdade de computação do Brasil, a UFSCAR. Foram 3 dias de provas na Barra Funda. E no segundo dia, o sonho desabou na minha cabeça, já era. A prova mais dificil que ja havia visto na minha vida. Não consegui completar as questões dissertativas de química, matemática e física, justamente as que tinham peso maior para o meu curso. Tempo esgotado, entreguei a prova já não conseguindo segurar as lágrimas. Era como se eu tivesse deixado escapar a minha única oportunidade de conseguir tudo o que eu queria naquele momento: mudar o mundo com palavras e ações. As idéias de pesquisas para curar doenças, tecnologia na saúde, tudo isso foi pro espaço em questões de segundos que me faltaram para resolver aquelas questões. Minha cabeça não estava mais pensando direito, quase pego o trem errado para voltar. Terceiro dia, fiquei na dúvida de desistir ou ir tentar até o final. O sonho gritou mais alto, fui.
Os comentários dos professores de cursinhos era que o segundo dia tinha sido de nível dificil, muitos alunos não tinham completado a prova. Isso que é dose, minha vida sem tempo, consegui pegar nas coisas para estudar 15 dias antes da prova. Risco. Sempre tentando a sorte, nunca preparada para aproveitar as oportunidades. Enfim.... não passei. Fim do sonho. Tudo acabado.
Primeiro dia de aula na minha faculdade, outro curso, sem objetivos. 3 meses depois, a primeira greve! Logo depois o primeiro estágio, o primeiro emprego, e novos objetivos e sonhos. Tudo destruído de novo no último ano, no TCC... Brigas, discussões, rompimento de relações. Ninguém merece tudo isso! Mas depois de quase reprovar no TCC, consegui 4 noites sem fechar os olhos para dormir, terminei o TCC, atrasado, as pressas e sozinha. Entregue e aprovado. Sim, essa foi minha conquista mais sofrida que já tive. Aprendi demais com tudo isso, muita coisa de gerenciamento de projetos, prazos, normas ABNT, cobranças de todos os lados, parcerias com empresas, estudo de caso e a necessidade de ter boas pessoas ao seu lado. Tudo que conseguimos depende de um esforço conjunto da equipe. Foi isso, faltou trabalho em equipe, faltou comunicação, faltou tempo tbm. Aprendi que nem todos poderíam entender o objetivo da mesma forma que eu, e brigas, discussões, desentendimentos e conflitos fizeram parte de tudo isso.
Perdi alguns amigos e pessoas que gostava. Não só por causa do TCC, mas por causa do que ele me causou. Passei a ter um sentimento de culpa exagerado, frustração e o próprio stress dessa época me levou a ter pensamentos "down" que fizeram com que eu me isolasse e muitas pessoas que foram importantes para mim se afastassem de mim. Não era boa companhia, não queria mais sorrir, não acreditava mais nos sonhos de mudar o mundo e foi sentindo-se sozinha e abandonada. Meus amigos de 4 anos de faculdade, nosso primeiro trabalho tão complicado juntos, nunca lutei tanto para que estivessemos juntos naquela formatura. Foram 3 que desistiram e reprovaram no TCC, levei duas amigas comigo, consegui nossa aprovação. Mas sofria demais, todo mundo dizendo "não da tempo, já era", sem orientadora, sem o grupo inteiro, eu patinava a cada dia, perdia noites de sono e consegui. Conclui a faculdade e não queria mais saber de ninguém. Sabe, eles desisitiram, desistiram do trabalho. Eu lutava por todos, acreditava na gente, no trabalho em grupo e no final tudo da certo. Me senti sozinha. Me senti abandonada. Me senti perdida.
Vencer a si mesmo. Buscar a melhoria contínua. Crescer. Viajar. Aprender. Viver. Isso que eu busco hoje. Preciso respirar novos ares, conhecer novos lugares, novas pessoas, fazer novos amigos e me encontrar. Acho que tudo que acreditava não deve ter sumido do nada. Hoje vejo que não conseguia ver que eles não conseguiram acreditar no trabalho, que eles largaram o trabalho, não a mim. Mas ainda não consigo entender por que depois do trabalho minha vida passou a ser de tristeza e solidão constantes? Já não sorria, já não acreditava, já não sonhava. Hoje estou melhor. Mas perdi parte das pessoas que eu amava que hoje já não querem meu sorriso, minha amizade, minha companhia. Eu mudei. Mas ainda tenho algumas das marcas, assim como todos eles devem ter. Quem foi o errado da história? Isso não importa. O que importa é que estejamos felizes onde estivermos. De todos sobraram duas amigas, grandes amigas. As que passaram no TCC comigo. Os amigos fora do grupo, sobraram vários, mas perdi duas que eram muito significantes para mim. Tudo porque alimentei a tristeza e a solidão por um tempo muito maior que o necessário.
Se eu pudesse voltar atrás tentaria ter feito tudo isso diferente. Sabe por quê? A felicidade não está em um diploma de graduação em uma faculdade bem conceituada. Não está no emprego na multinacional que paga uma fortuna. Não está no pós doutorado que eu consiga fazer no exterior. Felicidade é poder olhar quem você ama nos olhos, roubar-lhe um sorriso e dizer "obrigada por estar comigo, me aceitar com todas imperfeições e acreditar que podemos construir nosso sucesso juntos". O sucesso é saber administrar sua vida para respeitar e amar o seu próximo como a si mesmo. É caminhar junto, é saber estender a mão para quem você ama e ter a certeza de estar fazendo o melhor que é capaz. Não se consegue nada sozinho. E quero ter sucesso junto desses que eu amo, pra gente comemorar muito, pra gente rir muito, pra eu poder dizer "perdão e obrigada. amo vc". Viver e ser feliz. Não se pode corrigir um erro, muito menos esconder a cicatriz de uma ferida. Só podemos tentar fazer melhor, aprendendo com os erros cometidos.
Se pudesse, faria tudo diferente. A tolice foi minha de não ter dado valor pra minhas melhores amigas que estiveram comigo....
