Os sonhos

Feira cultura do colégio, meu grupo era o 062, os caras lá do palco na festa de final de ano anunciando os três grupos que foram melhor na feira, e no primeiro lugar grupo 0-6....pqp será a gente? ... 3! Ploft. Não lembro mais os números exatos, mas foi algo deste tipo, por um número não fomos os vencedores da feira cultural!

Domingo, meu Deus, como o domingo pesa na minha cabeça.... Como farei para melhorar isso? Nem sei. Ando muitíssimo perdida. Tudo que queria era ficar uns longos dias longe de tudo isso e sozinha pensando em mim, na minha vida e em tudo que tem acontecido. O que eu quero para mim? Quais são os meus sonhos? Depois de muitos anos com vários tapas na cara, decepcões e  frustrações aqui estou. Reformulei muitos dos meus sonhos para tentar conquistar esse bom emprego, bom futuro que toda parentada me desejava. E eu? Nem sei, era criança que sonhava demais. Já quis ser desenhista, musiquista e vim para área de tecnologia de informação. Quanta mudança....

Como qualquer aluno normal da escola pública, tentei FUVEST para passar na faculdade mais concorrida do país. Deception mediana... Foram exatos 4 pontos que me colocaram de escanteio no meu próprio sonho. Tudo bem, o meu maior sonho era simplesmente passar na melhor faculdade de computação do Brasil, a UFSCAR. Foram 3 dias de provas na Barra Funda. E no segundo dia, o sonho desabou na minha cabeça, já era. A prova mais dificil que ja havia visto na minha vida. Não consegui completar as questões dissertativas de química, matemática e física, justamente as que tinham peso maior para o meu curso. Tempo esgotado, entreguei a prova já não conseguindo segurar as lágrimas. Era como se eu tivesse deixado escapar a minha única oportunidade de conseguir tudo o que eu queria naquele momento: mudar o mundo com palavras e ações. As idéias de pesquisas para curar doenças, tecnologia na saúde, tudo isso foi pro espaço em questões de segundos que me faltaram para resolver aquelas questões. Minha cabeça não estava mais pensando direito, quase pego o trem errado para voltar. Terceiro dia, fiquei na dúvida de desistir ou ir tentar até o final. O sonho gritou mais alto, fui.

Os comentários dos professores de cursinhos era que o segundo dia tinha sido de nível dificil, muitos alunos não tinham completado a prova. Isso que é dose, minha vida sem tempo, consegui pegar nas coisas para estudar 15 dias antes da prova. Risco. Sempre tentando a sorte, nunca preparada para aproveitar as oportunidades. Enfim.... não passei. Fim do sonho. Tudo acabado.

Primeiro dia de aula na minha faculdade, outro curso, sem objetivos. 3 meses depois, a primeira greve! Logo depois o primeiro estágio, o primeiro emprego, e novos objetivos e sonhos. Tudo destruído de novo no último ano, no TCC... Brigas, discussões, rompimento de relações. Ninguém merece tudo isso! Mas depois de quase reprovar no TCC, consegui 4 noites sem fechar os olhos para dormir, terminei o TCC, atrasado, as pressas e sozinha. Entregue e aprovado. Sim, essa foi minha conquista mais sofrida que já tive. Aprendi demais com tudo isso, muita coisa de gerenciamento de projetos, prazos, normas ABNT, cobranças de todos os lados, parcerias com empresas, estudo de caso e a necessidade de ter boas pessoas ao seu lado. Tudo que conseguimos depende de um esforço conjunto da equipe. Foi isso, faltou trabalho em equipe, faltou comunicação, faltou tempo tbm. Aprendi que nem todos poderíam entender o objetivo da mesma forma que eu, e brigas, discussões, desentendimentos e conflitos fizeram parte de tudo isso.

Perdi alguns amigos e pessoas que gostava. Não só por causa do TCC, mas por causa do que ele me causou. Passei a ter um sentimento de culpa exagerado, frustração e o próprio stress dessa época me levou a ter pensamentos "down" que fizeram com que eu me isolasse e muitas pessoas que foram importantes para mim se afastassem de mim. Não era boa companhia, não queria mais sorrir, não acreditava mais nos sonhos de mudar o mundo e foi sentindo-se sozinha e abandonada. Meus amigos de 4 anos de faculdade, nosso primeiro trabalho tão complicado juntos, nunca lutei tanto para que estivessemos juntos naquela formatura. Foram 3 que desistiram e reprovaram no TCC, levei duas amigas comigo, consegui nossa aprovação. Mas sofria demais, todo mundo dizendo "não da tempo, já era", sem orientadora, sem o grupo inteiro, eu patinava a cada dia, perdia noites de sono e consegui. Conclui a faculdade e não queria mais saber de ninguém. Sabe, eles desisitiram, desistiram do trabalho. Eu lutava por todos, acreditava na gente, no trabalho em grupo e no final tudo da certo. Me senti sozinha. Me senti abandonada. Me senti perdida.

Vencer a si mesmo. Buscar a melhoria contínua. Crescer. Viajar. Aprender. Viver. Isso que eu busco hoje. Preciso respirar novos ares, conhecer novos lugares, novas pessoas, fazer novos amigos e me encontrar. Acho que tudo que acreditava não deve ter sumido do nada. Hoje vejo que não conseguia ver que eles não conseguiram acreditar no trabalho, que eles largaram o trabalho, não a mim. Mas ainda não consigo entender por que depois do trabalho minha vida passou a ser de tristeza e solidão constantes? Já não sorria, já não acreditava, já não sonhava.  Hoje estou melhor. Mas perdi parte das pessoas que eu amava que hoje já não querem meu sorriso, minha amizade, minha companhia. Eu mudei. Mas ainda tenho algumas das marcas, assim como todos eles devem ter. Quem foi o errado da história? Isso não importa. O que importa é que estejamos felizes onde estivermos. De todos sobraram duas amigas, grandes amigas. As que passaram no TCC comigo. Os amigos fora do grupo, sobraram vários, mas perdi duas que eram muito significantes para mim. Tudo porque alimentei a tristeza e a solidão por um tempo muito maior que o necessário.

Se eu pudesse voltar atrás tentaria ter feito tudo isso diferente. Sabe por quê? A felicidade não está em um diploma de graduação em uma faculdade bem conceituada. Não está no emprego na multinacional que paga uma fortuna. Não está no pós doutorado que eu consiga fazer no exterior. Felicidade é poder olhar quem você ama nos olhos, roubar-lhe um sorriso e dizer "obrigada por estar comigo, me aceitar com todas imperfeições e acreditar que podemos construir nosso sucesso juntos". O sucesso é saber administrar sua vida para respeitar e amar o seu próximo como a si mesmo. É caminhar junto, é saber estender a mão para quem você ama e ter a certeza de estar fazendo o melhor que é capaz. Não se consegue nada sozinho. E quero ter sucesso junto desses que eu amo, pra gente comemorar muito, pra gente rir muito, pra eu poder dizer "perdão e obrigada. amo vc". Viver e ser feliz. Não se pode corrigir um erro, muito menos esconder a cicatriz de uma ferida. Só podemos tentar fazer melhor, aprendendo com os erros cometidos.

Se pudesse, faria tudo diferente. A tolice foi minha de não ter dado valor pra minhas melhores amigas que estiveram comigo....

Falta alguma coisa

Como dar um fim para algo inacabado e nunca começado.
Amigo, poderia me dar mais um cigarro. Minha boca amarga e seca de sofrer já está, nada mais poderia a fazer ter vontade de sua expressão alterar.
Sombra que perseguia seu dono. Assobração de um pesadelo sem fim. Estou sozinha outra vez.  E dessa vez sem mim. Como pode? Queria dar um fim a essa dor. Como? Sem sabor, me entrego na dor. A vida é frágil sim senhor, poderia com tudo isso acabar, e em um único suspiro, dizer adeus a tudo, encurtar a dor, esquecer o amor, desistir de tudo.
Ninguém merece isso. Muito menos você.
Não consigo te odiar. Muito menos deixar de te amar.
Raiva de mim, não de você. Muita tolice te querer.
Nada na minha vida tem sentido, e tudo que eu sinto é perdido.
Odeio tudo isso, odeio o que sinto, odeio minha falta de você.

Assim como veio, assim acabou. Não quero mais saber de você. Minto para mim, minto pra você. Você melhor do que eu para entender. Já estou cansada de tanto sofrer. Quero outra pessoa logo poder conhecer. Logo poder compreender, que na minha vida o pior de tudo foi por você me perder.

Maldade sua me largar depois de ter me feito apaixonar.
Que viva a vida em outro lugar, porque do meu coração irei te despejar.
Te dou a conta e te despido de ter propriedade sobre meu coração.

Queria  poder sentir tudo isso em um para sempre finito e com possibilidade de manipular o tempo da saudade. Vou te contar, sentir saudade é muito ruim principalmente o tempo todo!

Saudade em palavras e na dor (tradução)

Senhoras e senhores, boa noite!

Não se compra um sorriso, não se compra o respeito, não se compra a admiração e não se compra o amor. Tudo isso é de graça. Tudo isso é doado em canções, em gestos, em olhares...

Você.

Estoquei meu sorriso por alguns anos de minha vida e quando lhe encontrei você queria todos e lhe entreguei o melhor que pude, porém a mistura que você causou na minha vida transformou minha felicidade em saudade e o sorriso trocou por lágrimas. Combinação imprópria em um tempo de discórdia. A canção que aos meus ouvidos agradava passou a ser pesada, e enquanto ouvia a melodia eu sofria, perdia, me arrependia. Não vale a pena viver assim. Não vale a pena amar alguém assim.

Eu.

Aprendi que antes de amar alguém devo me amar muito mais. Tentei construir uma felicidade em torno de você, felicidade sua, não era minha e deixei de ser eu mesma. Agora que me encontro, tenho que cantar novamente e nos meus versos digo palavras repetidas, que não se deve amar quem não me ama e dar mais valor a quem me ama. Mas meu coração sempre acreditou que me amasse, talvez me ame, mas não como eu te amo. Mas eu desisto de tentar compor o final desta canção. Canção de mal dizer, amor perdido, amor platônico, amor sem amor, amor bandido. Minha canção favorita e incompleta... Completa nos sentimentos e na minha entrega e incompleta no final, talvez porque esse não seja do meu agrado.

Nós.

A lágrima que de meu rosto escorre, soa um lindo sonido ao cair de encontro ao chão. Ela sempre ficou fingindo que não tinha medo da solidão. Com o chão impactado gritava que o amor tinha encontrado. Os olhos cegados negavam que tudo estava acabado, segura as lágrimas mantendo-se fechado. A boca balbucia palavras mentirosas de esperança na tentativa de enganar o coração. Perdão, esse dizia, mas já está tudo acabado. Cérebro, por favor, tente em outro alguém poder se apaixonar e faça os olhos poderem parar de chorar.Tudo acabado, ponto final. História de amor complicado e o casal estaria ainda apaixonado? Porque estou triste, mas você está feliz. Que seja feliz. Bem longe de mim. A partir de hoje seguiremos em caminhos separados, percorrendo rumos isolados e se quiser me encontrar siga o caminho que deixo feito das lágrimas por um amor acabado. Ando de costas, acreditando te ver de longe, aceno com saudade e dos meus lábios saem as palavras "seja feliz".

Amanhã.

Como será o amanhã? O que estarei fazendo? Com quem estarei vivendo?

Será que te amarei ainda? Será que já terei te esquecido?

A vida segue fluindo...

Você deve das minhas lembranças ir saindo...

...

Amanhã será um novo dia.

Abra um sorriso, pois é o que tenho de melhor para oferecer a todos os outros que me amam de verdade e querem me fazer vencer e enchem minha vida de bondade e irmandade. E Ele, sabe de tudo, até do que eu jamais tive coragem de admitir. E que tudo isso seja aprendizado na minha vida, porque não quero mais perder um amor assim, você foi muito para mim. Amor incondicional e o desejo constante de fazer o bem. Amo você. E realmente, é verdade, pois o amor transforma. E sou uma pessoa melhor depois de ter te conhecido, depois de tudo que tenho vivido... E meu amor, nossa história, nossa vida, nada disso foi perdido. Com isso tenho certeza que não farei o mesmo com meu próximo amor que irei procurar em um novo olhar, em um novo alguém, em um novo sorriso....

Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo....infinitamente e incondicionalmente.

Espero que seja feliz com quem estiver. E espero que também consiga encontrar a felicidade nos braços de outra pessoa e que eu ame mais a tudo e a todos.^

Você foi e é muito muito muito importante e especial para mim.

Saudade....

=**

Again

Não tem como eu passar por aqui e não abrir meu coração...

Perdi a tarde na internet. Piedade de mim...

"Agora, que faço eu da minha vida sem você?
Você não me ensinou a te esquecer
Você só me ensinou a te querer
E te querendo eu vou tentando te encontrar
Vou me perdendo
Buscando em outros braços os seus abraços
Perdido no vazio de outros passos
Do abismo em que você se retirou
E me atirou e me deixou aqui sozinho."
Grande Caetano...

Porque eu queria te esquecer. Porque eu só penso em você.
Amor, me desculpa, eu nunca soube amar ninguém.
Meu coração é indisciplinado e só ve o próprio eu.
E se machuca quando percebe que perdeu o que já era meu.

Meu coração sente a falta do seu.
E busca em todo lugar poder te encontrar.
E agora, o que faço eu da vida sem você?
Ele vive a te procurar.

Sem te encontrar, passa a chorar.
E todo o amor se transforma em dor.
A distância fez meu coração ver além de mim.
Só então entendeu, que sofre tanto por te amar.

E agora, o que faço eu da vida sem você?
Como posso te esquecer?

Seu coração já não é mais meu, talvez nunca o fosse.
A sua atenção já está para outro alguém.
E chegou a hora de aceitar esse não.
de não quero estar com você e de não quero mais saber de você.

Enquanto o meu não será sempre: Não quero ficar longe de você. Não consigo te esquecer. Não paro de sofrer sem você. Não me deixa assim.

Porque eu queria muito te ver feliz, te fazer feliz. Mas descobri, muito tarde por sinal, que o que era felicidade para mim não era felicidade para você. E guardo no meu peito o meu eterno carinho, respeito, admiração e amor que tenho por você. Na minha esperança só existe que me perdoe por tudo que fiz, pelo meu amor egoísta e por meus erros de sempre. Você é e sempre será uma pessoa muito especial para mim. Espicha o dedinho e vamos fazer as pazes? Você já me ensinou a amar de verdade.

...
sinto sua falta
...
sinto falta do seu sorriso
...
sinto falta do seu abraço
...
sinto falta de você

Feliz dia das mães a todas mães

Parabéns mamãe.

Porque não importa o que aconteça, o desejo é de abraçar os sonhos de seus filhos e defendê-los como puder. Porque o seu sucesso está no sucesso de seus filhos. Porque é um exemplo para muitos. Porque salva a vida e dá a vida de seus filhos. Porque não existe graça maior do que o amor de mãe.

FELIZ DIA DAS MÃES, MÃES!

Véspera do dia das mães

Boa noite senhoras e senhores!

Hoje é sábado, véspera do dia das mães.

Amanhã tem um jantar na igreja, jantar das famílias, que eu não vou.

Ainda longe da mamãe, com frio e trabalhando muito. Da uma saudade da família quando se esta longe sabe.

Bom, aqui praticamente nada acontece. Fico trancada entre 4 paredes estudando muita coisa para poder por no papel e tudo certinho como será cada detalhezinho dos projetos. Longe de tudo que estou acostumada e longe de todos que convivo no meu dia-a-dia. Estou praticamente sozinha aqui e só esperando que tudo de certo! Só Deus e eu. E entrego tudo nas mãos dEle.

Sabe, quando você esta conseguindo caminhar e realizar alguns bons projetos, vem alguém e tenta ofuscar seu brilho, como eu disse em um post anterior, as vezes eu sinto que eu brilho no claro um brilho apagado. Óbvio né. O brilho é maior quando se esta escuro! Mas essa foi a idéia. Não sei porque as vezes eu acho que ninguém entende minhas analogias. Por exemplo, meu nick no MSN "falta sal nesta salada", alguém me diz o que é? Será que perceberam o que isso significa? É tão amplo né... Falta tempero na vida! Falta sabor no dia-a-dia. Faltam palavras para dizer pra alguém, falta tempo para viver com quem se gosta, falta muita coisa que eu ainda corro atrás.

Porque longe de tudo e de todos não me sinto sozinha. Muito pelo contrário, parece que me encontro e eu sou minha própria companhia. Aprendo tanto nestas minhas experiências. Sinceramente, não existe meio melhor para se aprender alguma coisa do que vivenciar.

De acordo com as metodologias para gestão de pessoas e da competência de cada um, é isso. Cada projeto que você participa, cada dia você experimenta e vive coisas que vão te agregando conhecimento. O fator humano nos projetos é muito importante. As pessoas da equipe devem estar motivadas e comprometidas para que o projeto tenha sucesso. E o próprio ambiente da empresa é competitivo. Então existe sempre aquele alguém que quer brilhar mais que o outro, muitas vezes na custa do outro. Essa relação gera atritos, intrigas etc... E tudo que a empresa precisa é de competências que se completem para obter resultados e competitividade em seu ramo de atividade.

 O melhor a fazer sempre, é ser você, acreditar em você e investir em você. Não se preocupe com quem quer te atrapalhar. Ele se manterá muito ocupado tentando atrapalhar você ou qualquer outra pessoa e se esquecerá dele próprio. Portanto, invista o tempo em você. Aprenda o máximo possível e aproveite o máximo do que pode no seu dia-a-dia. Existem muitas experiências fora do ambiente de trabalho que agregam muita coisa na sua vida, no seu caráter, na sua pessoa. Exemplos de tudo isso são fatos que vivi na minha faculdade, as greves, os conflitos entre  os cursos, a falta de colaboração nos trabalhos em grupo, o pouco caso de alguns professores com os alunos, atividades que exigiam muito esforço físico, noites em claro e totalmente dificéis para quem estava aprendendo e vários outros casos que hoje me fazem ser o que sou. Eu sou muito grata por tudo isso, pelos professores, etc. Hoje tiro meu chapéu a todos eles, que conseguiram durante suas aulas passarem o conteúdo necessário para obter o título de bacharel e também nos ensinarem as "atitudes" necessárias para nos tornarmos bons profissionais. OBRIGADA MESTRES!

Fiquei entre as melhores notas do ENADE do meu curso. E esse mérito também devo a eles, aos meus amigos e companheiros de graduação e a todos que estiveram comigo durante todo esse tempo.

Ir ou não ir, a decisão é sua.

Qual o seu objetivo de vida? Você já tem seus planos para o futuro?

O senso comum sempre irá afirmar que se deve viver plenamente o momento agora pois o passado já se foi e o futuro ainda não chegou. Fato. Mas e as consequências de seus atos, como ficam?

Como uma boa graduada em computação e seguidora de princípios da matemática, física e química digo: toda ação tem uma reação. Se consome muito álcool no dia seguinte ocorre de estar de ressaca. Explicação química: o álcool desidrata o organismo, por isso da sede no dia seguinte.

Não quero dar lições de moral nem dizer o que é certo ou errado, se eu soubesse não estaria fazendo tanta bobeira nos meus dias debaixo do Sol ou da Lua.

Abaixo a cabeça para negar parte do meu fracasso. Intimidada  por medos e angustias, é muito mais fácil desistir do que lutar com o máximo esforço por um jogo perdido. É sim, campeonato de Judo representando a ADC Rhodia, uns 10 anos de idade, sem experiência, sem malícia, metida a besta, convicta que seria melhor que os outros pelo fato de ter um pedaço de metal pendurado no pescoço, a torcida de todos seus colegas de treinos e o sensei, que sabiamente repassou todo conhecimento e disciplina necessária para o esporte. Categoria até 12 anos, peso leve. Barulho no ginásio. Frio na barriga. Primeiro campeonato estadual. Milhões de pessoas te observando da arquibancada para que você supere seu adversário com um "ippon". Na cabeça a vontade de sumir daquele lugar e deixar de ser o centro das atenções. Começa a luta. Dificuldade para lutar com adversário desconhecido, sem as instruções do sensei no ouvido e amedrontada com tantos gritos e vozes estranhas. Tentei mandar um "wazari", contra-ataque, cai. Adversário forte. Mais técnica, mais experiência. Imobilizada na luta no solo, tentei girar pra traz e trazer o adversário pro chão colocando as pernas na cabeça dele. Conseguiria fazer isso fácil. Porém desisti. Como assim? Naquela hora o peso de querer sair daquele lugar e de tudo aquilo que me cercava foi muito maior.

O que acontece muitas vezes na vida é isso. A gente tem saída para nossos problemas mas desiste no meio do caminho. Como isso pode acontecer? Seria o medo tão grande que pudesse realmente te parar no caminho para o teu sucesso? Pois é caros amigos, o medo paralisa a gente na hora que mais precisamos de raça e vontade de vencer. Quando observo os campeonatos, jogos de qualquer esporte pela TV é isso que vejo. Muitas vezes competidores menos experiêntes e com menor chance de vencer superam a si próprios e vencem de forma espetacular. Acredito que esta seja a maior vitória, VENCER A SI MESMO.

Superar seus limites, superar as expectativas dos torcedores, superar seus medos, superar qualquer obstáculo. Isso é raça, isso é determinação e isso sim, é o que irá lhe fazer um vencedor na sua vida. Dica: COMEMORE MUITOOO SUAS CONQUISTAS! Comemorar faz você acreditar mais em você, aumenta a motivação para vencer e faz "milagres". Times que vibram a cada boa jogada, a cada ponto no jogo, vencem cada dificuldade e aos poucos adquirem sua vitória.

Talvez toda vitória dependa mesmo da decisão de vencer, da decisão de continuar mesmo quando todos desacreditem e tudo pareça estar perdido. Por isso meus caros, eu vibro a cada aprendizado, a cada rotina nos meus códigos que funcionam perfeitamente, a cada nova descoberta, a cada nova necessidade e a cada nova superação que tenho diante do meu trabalho, da minha vida acadêmica ou da minha vida pessoal.

Caros amigos, espero que também escolham sempre VENCER na vida de vocês. De tudo que já passei e já vivi, eu sei o gosto da derrota, o gosto de perder pra si mesmo desistindo de sonhos que deixei de acreditar. E sabem, depois você fica pensando, poxa, se eu não tivesse desistido seria mais uma vitória e no meu caso, a medalha do campeonato.

Que vocês vençam todos os seus  medos e que tenham muita SUPERAÇÃO E CONQUISTAS no dia-a-dia de vocês!

Até a próxima! 

Trabalho em equipe

Senhores,

Apresento-lhes a pauta da nossa reunião.
O projeto apresentado à diretoria foi aprovado. Graças a utilização dos conceitos obtidos pelo data mining, conseguimos otimizar o processo de concessão de crédito, reduzir a inadimplência e aumentar o lucro do nosso case.

Cada um tem seu talento, cada um colaborou como pode.
Queria ressaltar que isso sim é o verdadeiro trabalho em equipe. PARABÉNS a todos!

Sem mais,
Cristiane

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Galeraaaa, sabe aquela sensação de dever cumprido. Néee...bom demais da conta!!!
Agora as últimas matérias e finalmente FULL-TIME na MONOGRAFIA!!!

Será que eu posso?
Claro que posso. Já tenho várias idéias para melhorar aindam mais o que estou montando.

Assim espero que tudo de certo. Logo mais, estarei concluindo com sucesso mais essa etapa da minha vida.
Obrigada Deus! Obrigada pessoal! Obrigada professores!

Isso ai, ARRUMEI A MELHOR EQUIPE DE TRABALHO QUE ALGUÉM PODERIA TER.

;D

220 v

 Boa noite! Noite boa! =D

Nem to feliz hoje heim.... rsrsrs

Várias coisas

1 - Tomei um açai master na facul que me deixou sem sono inclusive neste momento que eu já deveria estar sonhando sentada.
2 - Projeto da metologia ágil foi um sucesso. Graças a Deus uma pendência a menos!
3 - Amanhã é sexta-feira.
4 - Peguei onibus mais cedo, sai mais cedo, cheguei mais cedo, e... kakakakaka.
5 - EU SOU FODA, EU SOU MUITO FODA.
6 - Agradeço a Deus pela minha saúde, pelos meus amigos, pela minha sabedoria e por me fazer acreditar e seguir em frente sempre. Sou diferente e faço a diferença na vida das pessoas e no mundo todo.

Acho que vou me apaixonar.

Bjos

Desespero

Acordar cedo, tarefas para fazer, despertador berra todos os dias, você levanta com a impressão que sua alma esta em outro lugar. E aquele baita sono que te domina. Meio dormindo vai pra baixo do chuveiro. Banho. Café da manhã. Sono de novo. Viagem dormindo no onibus. Trabalho e mais trabalho.

O tempo voa, o trabalho não rende, a quantidade de coisas para resolver cresce exponencialmente. Cada  vez mais e mais coisas pendentes.

Conversas tristes que não saem da minha cabeça. Preocupações que me assombram. Dias que se aproximam. Prazos que estão chegando. Pessoas que aguardam uma resposta. Decisões que preciso tomar.

E hoje, feriado em plena quarta-feira. Tudo que eu queria era apertar o pause para todas estas coisas e simplesmente acordar um pouco mais tarde, tomar meu banho demorado, tomar um super café da manhã, ver desenho animado, ler notícias boas nos jornais e papear com pessoas legais no MSN. Aiai, seria tão bom se todos fossemos amigos verdadeiros e amassemos-nos uns aos outros mais e verdadeiramente.

As vezes eu sinto que as pessoas são tão falsas, querem se achar melhores que as outras, querem sentir que tem mais poder, querem sempre ter razão em tudo. Chega né galera, por favor! Temos os mesmos problemas, os mesmos medos e os mesmos desejos. Só a forma que encaramos tudo e como agimos é que faz a diferença. Não quero ser melhor que ninguém, não quero ter os melhores carros, as melhores roupas, as melhores marcas, etc, etc, etc. Sou humilde sim, amo de verdade e quero somente o que é meu e o que tenho direito.

Ah meu Deus, perdoa se eu tenho meus momentos de capricho. As vezes eu desmotivo de um jeito... só Deus mesmo na minha vida. Sabe, eu fico triste com tudo que acontece. Muita inveja, muita falsidade, muita pouca vontade, muita falta de respeito, muita falta de amor, muita falta de companheirismo.

Ontem sai do serviço, fui correndo para o ponto de onibus pq tinha que chegar cedo na facul pra dar tempo de passar na biblioteca e ir jantar no bandejão (nossa, ontem estava show de bola, frango ao molho com polenta), enfim, o onibus chegou, meio cheio e talz, o pessoal acumulou pra subir, pq lá é assim, se vc demora muito corre o risco de não conseguir subir por falta de espaço mesmo. A questão foi a seguinte, estava com uma pessoa que trabalha na mesma empresa que eu, ela é de idade já, como todos sabem, idosos, gestantes, portadores de necessidades especiais e pessoas com criança de colo tem algumas "vantagens", claro, eu respeito essas regras e sempre aguardo essas pessoas subirem no onibus primeiro para depois eu subir. Ta, mas aquele bando de peão mal educado ja estava atropelando esta senhora. Eu fiquei p da vida, nem preciso comentar o que aconteceu né. Mas foi isso mesmo, travei todo mundo e deixei ela subir no onibus, pqp, gente sem educação.

Ah, fora isso, o pessoal do metro que anda atropelando, as pessoas que fingem ser seus amigos por interesse. Nas más horas te procuram e nas boas te esquecem. Acho que já estou acostumando com esse bando de gente falsa que convivo. E aqui estou novamente na minha solidão, na vdd eu sempre vou ser minha melhor companhia, amigos eu considero alguns, mas estão todos ausentes. Tenho facilidade para conversar, manter papo etc e tal, mas todos meus relacionamentos sociais são superficiais, ninguém me conhece bem e nem eu os conheço direito. Fora que sou absurdamente tímida para dar início ao diálogo.

Se um dia eu disser que alguém que mal conheço direito é meu melhor amigo, com certeza não sei do que estou falando, as pessoas mudam. Amizade de verdade precisa da convivencia e participação um na vida do outro, nao acredito em amigos distantes e nem em amigos que surgem da noite pro dia. Como dizem, se a amizade for verdadeira fica para sempre. Não sei se eu espero demais, sou muito sensível ou seja la o que for, eu me decepciono muito com as pessoas. E muitas vezes eu acabo me machucando por esperar de alguém pelo menos a compreensão e umas meia dúzia de palavras que possam me fazer sentir melhor nos dias que eu quis desistir de tantas coisas que eu luto no dia-dia. E no fim, me sinto sozinha, pq nestas horas que eu mais preciso de alguém para me dizer que tudo que eu faço vai ser bom, e eu ter a certeza que tenho alguém comigo, as pessoas somem da minha vida, evaporam como água. E eu desiludo do mundo bom quando nem as lágrimas conseguem trazer pra perto aqueles que eu considero amigos, tentando condensar todos esses que evaporaram.
No assunto a idéia que todos que são dEle sofrem perseguição e tudo mais.
Na vdd eu não sei muito disso, e ainda não tenho como me dedicar o quanto deveria pra igreja e pro grupo. Nesse ponto eu acabo sendo fraca. Mas na minha vontade de fazer o bem não.

E é isso, final do dia sempre me desespero, queria conseguir resolver tudo em questão de minutos.
E assim foi meu feriado, muitíssimo trabalho, e estou super cansada agora. Só quero minha cama.

Boa noite procês.

A pessoa do meu coração

Tudo que eu fiz foi por amor.

Quando eu negava, meu coração dizia que eu te amava.
Quando minha cabeça em outras coisas pensava, tudo já me dizia que eu me apaixonei por você.

Estou me enganando com alguém que eu não quero estar junto.
Estou mentindo para mim dizendo que não quero estar com você.
A minha boca so deseja a tua.
Sozinha eu não posso continuar, você me mostrou o que é amar de verdade.
Não consigo esquecer você.

Estou pirando. Estou surtando. Estou enlouquecendo.
Quero desistir. Quero sumir. Quero sair daqui.
Quando mais eu fujo mais eu fico querendo.
Como faço para não deixar o desejo me consumir?

Sabe, eu sinto que algo vai me acontecer. Tomara que seja alguma coisa boa.
Quero um beijo seu, só pra saber se é bom.

Besos amore, todos meus textos são pra ti. Pena que vc não os lê.

Vida louca de cada dia

Estou bem, não estou bem, estou bem, não estou bem....
Chove, não chove, chove, não chove.
Saio, não saio, saio, não saio.

Mudanças que ocorrem a cada instante na minha vida me tornam uma pessoa melhor.
É sim, estou trabalhando muitíssimo ultimamente e também estudando muitíssimo. Já cheguei ao ponto de querer largar tudo e desistir, mas sabe, isso não faz parte de mim. Gosto de planejar, organizar, cumprir metas, realizar desafios e melhorar a cada dia superando novos desafios. Mas sou flexível o bastante para ouvir e aceitar opiniões alheias.

O importante é ter respeito pelo próximo e saber encontrar o meio termo ideal para manter um bom relacionamento com todos. Eu aprendi isso todos os dias nas minhas situações....Ah, jogo de cintura, como é necessário para lidar com pessoas, seja no trabalho, na faculdade ou mesmo na sua vida pessoal.

Nada melhor do que viver a vida independente do que os outros pensem. Se lambusar chupando manga, tomar refrigerante sem se importar com as calorias, se esbaldar nos potes de sorvete, encher a cara de coca-cola, descansar na rede, sonhar acordado, dormir depois do almoço, falar com quem você gosta, compartilhar a vida com aqueles que ama, e ter estes amores e amigos ao seu lado sempre e com a certeza que eles te amam incondicionalmente.

Minha vida é essa, é o amor que eu sinto por tudo que eu gosto e por todos que eu gosto.
Nada mais. Meu sentimento guia minha vida.

E quer saber, EU SOU FELIZ, MUITO OBRIGADA!
Feliz por ter amigos.
Feliz por ter família.
Feliz por ter trabalho.
Feliz por ter estudo.
Feliz por ter um lar.
Feliz por ter dinheiro (nao muito, mas o suficiente).
Feliz por ter finais de semana mesmo que sejam usados para trabalho.
Feliz por estar aqui escrevendo agora, quase 2 da manhã, porque significa que consegui terminar meu trabalho e tive um tempinho para estar aqui.

É isso, estou feliz por poder dormir agora.
Boa noite pra vocês!

Give me atention please...

Give me atention please...


Yeah, I'm really happy today. Why? I don't know.

He just tell me and send me a message in the end of afternoon. Good day dear. I love you.

Holney, I really wanna love you too as you love me, but I love me more and more.

Sorry, but I can't like anyone more than I like me.

Yeah. I'm really a sucessfull person. The world is really smiling to me. I like it!

I love everything. And I enjoyed a lot this MM's from USA. It's really a "PERDICIONES". OW GODDD....everything I like together.

Yeah. I'm really a rich person. I have the best friends that someone could have and I have a good work and I have a good family and I have a good hobbie...and I have a kind of ... hum ... that's it!

Yeah. I'm really tired today but each day I can made me again and try do everything that was wrong again.

Again and again....

I miss you for a long time. But now. Everything is past. Like a dream that I forgot when a walked up.

Sorry, i don't know English very well...but I can learn it some day. I can do everything since I want.

Dear, don't care my life, please, I know what I want.

Have fun!
 
xoxoxo

Improdutividade

Apesar de eu me planejar e tudo mais, acabo sempre me perdendo nos pensamentos em você.

Lembrando minha vida de um tempo pra cá e tudo que aconteceu entre nós....

Nossa amizade sempre foi somente amizade, nada mais do que amizade.

Em uma de nossas baladas, você variou da alegria pra tristeza, trouxe uma lágrima em seus olhos que me comoveram profundamente. Meus bons sentimentos não me endurecem a ponto de não querer ajudar a quem eu quero bem. E claro, já fiquei preocupada e tudo mais.

Você em poucas palavras me disse uma coisa que ficou na minha cabeça o porquê daquela pergunta e daquelas lágrimas nos seus olhos. Fiquei o resto da noite imaginando qual seria o motivo da sua pergunta pra mim.

A minha natureza é ir atrás de cada detalhe para descobrir de fato as verdades ocultas em sinais e coisas que muitos deixam passar despercebido. Nessa eu descubro que você gosta de alguém e que quer esquecer este alguém. E também noto que esta se afastando de mim. Porém, como poderia perder uma amizade tão importante para mim? O que eu fiz, avaliei tudo que acontecia comigo, minhas desilusões e frustrações com meu amor platônico, o qual você cansou de ouvir eu repetir minha linda história encantada e fantasiada por mim.

Aconteceu o que nem eu esperava. Tentando entender sem nada conhecer, fui me envolvendo nessa fantasia e acreditei que poderia fazer parte da sua história também. E seria eu a pessoa que você estava tentando esquecer. Então passei a te amar e querer estar perto. Meu primeiro erro. Meu amor é fraterno, meu amor é amigo, meu amor é sincero, meu amor é eterno, meu amor é incondicional. Dividi minha vida em dois e dei metade para ti. A partir de então passei a lhe procurar e querer lhe encontrar em todas as partes. Eram recados, poemas e diversos textos muitas vezes não divulgados que escrevia para ti.

Cegada por fatos que não sei da veridicidade, iludia-me em minhas próprias idéias e imaginava um sentimento grande e verdadeiro. Queria te fazer feliz. Busquei defender nosso relacionamento e estar com você. Porém não tinha certeza absoluta de que o meu amor era realmente esse amor entre homem e mulher. Não tinha desejo, não via como constituir família, não via futuro nisso, exatamente pelas diferenças e meus próprios preconceitos.

Naquele dia, conversando contigo, entramos não sei de que forma no assunto relacionamento e o medo de te perder, de perder sua amizade me dominou. Abri o jogo mesmo sem certeza do que queria pra mim. Eu sempre corri atrás do meu amor platônico. E começou aqui a minha confusão. Apaixonada pelo meu amor platônico e acreditando que você me amava e não querendo de perder. Quando pensava que queria estar com você, meu amor platônico me convidava para sair e eu percebia que queria ele. E via um dos meus príncipios ser quebrado por mim mesma, como eu, que sempre fui moralista, gostar de duas pessoas ao mesmo tempo? Dúvidas me perturbavam. Meu amor platônico me feriu os sentimentos quando descubro coisas dele que não foram de meu agrado. Esqueci-o. Você afastou-se mais de mim. Não nos vemos, não nos falamos, parece que nem nos conhecemos.

Confessei um sentimento que escapou da minha boca em um momento de medo de perder você. Mas eu não sei o que é o amor. Não sei se eu já amei alguém verdadeiramente e no sentido homem-mulher da palavra. Pois eu vivo diariamente o meu amor fraterno. E sentia sua falta, porque na minha vida sempre foi meio sem pessoas que eu pudesse contar. Poucos amigos, falta de atenção, ausência do pai, ausência de carinho. Você preenchia essa minha "carência", dos momentos eu tinha medo que eu lhe procurava, as vezes que eu queria um conselho que você sempre me ajudava, o dia que eu queria que o mundo acabasse e você fazia eu levantar e não desistir. Sempre ao meu lado, sempre me ajudando. Coloquei toda minha confiança em você, te dei meu amor de amiga e de irmã, te considerei muito mais que a muitos outros amigos que eu tenho e de repente senti perder tudo isso. Me senti perdendo meu chão, parte da minha vida e bateu a tristeza em mim. Passei a te perseguir, querer saber se estava algo errado, querer forçar estar com você.

Não nos encontravamo mais, não nos falavamos mais, mas eu estava com você nos pensamentos, nos sentimentos, no que eu imaginava. Passei a achar que essa falta e a vontade de ter novamente sua atenção, seu carinho, sua amizade, seu companheirismo e aquela sensação de proteção que eu tinha com você era amor (naquele sentido la, mais que uma amizade) e eu não sabia como viver sem você. Então, me perdi.

Hoje sem meu amor platônico, sem você, sem alguns dos meus amigos e com meu atual "ficante", penso em tudo isso, vejo o tamanho da confusão que causei. Não sei se tenho razão ou não, mas eu gosto de você. E sobre o meu "ficante", não creio que tenha um futuro longo. Somos o oposto em tudo, inclusive nos principios. E os meus principios eu não abandono nunca. Sinceramente, eu queria uma pessoa para estar comigo, para me levar a sério, para fazermos planos para o nosso futuro e vivermos felizes para sempre. Como todos dizem, acho que devo exigir menos das pessoas que estão comigo ou então vou acabar sozinha procurando o cara perfeito. Ninguém é perfeito, inclusive eu.

Desabafo.

Já pesava muitíssimo em meu coração. Perdoa se eu te magoei alguma vez. Jamais tive intenção de fazer isso. Só que confesso que tenho ciúmes de você estar feliz com outras pessoas. Mas é pq não pus um ponto final ainda nessa confusão toda e tenho sensação que precisamos conversar para por todas as vírgulas e pontos nos lugares.

Que zica!

Chuva..sol..garoa..tempestade! Atchim... Garganta coçando... Estou gripando!

Ontem. Colação de grau do meu irmão. Sai do serviço no horário exato. Corri para pegar o onibus. Atravessei a rodovia correndo e de social. Barro. Carros que passam voando naquela pista. Primeito onibus estava lotado, não parou. Meia hora depois consigo pegar um intermunicipal. Sto André é feriado, transito por causa das festas e shows. Desci na perimetral e fui a pé. 30 minutos de caminhada debaixo da chuva. Cheguei no local, fila para entrar. Fome. Sede. Dor nas pernas. Fotos. Música. Discursos. Falatório. Parabéns brother, tú merece tudo de melhor. Cheguei em casa tarde. Com muitíssimo sono, fui deitar, e nada de conseguir descansar... na cabeça milhões de preocupações com trabalho e a pós. Pego no sono. Despertador berra, 4h50, hora de acordar, mais cinco minutinhos com a função soneca. Alguns minutos depois, corro pro chuveiro, água gelada, tremendo tomo um banho rapidérrimo e saio correndo para embrulhar nas trocentas blusas. Tomo meu super café da manhã para dar pique no dia. Onibus passa no horário. Chego cedo no trampo. Arrumo as coisas. Serviço externo hoje. Viagem. Sono passa. Trabalho. Trabalho. Trabalho. Consigo resolver. Novos problemas. Novas propostas. Novos projetos. Novos escopos. Horário da saída. Vou esperar onibus. Onde é o ponto? Ah, tudo bem. 1 hora e nada. Pego o primeiro que aparece com uma amiga de serviço. Metade do caminho. Onibus quebra. Caminhada para ir até o trem. No meio do caminho um lanchinho básico para dar energia. Trem. Perdi o trem. Espera o próximo. Chega em Sto André, onibus de novo. Casa. Sono. Sem assunto. Triste. 3 horas para chegar em casa do trabalho e acabou meu dia. Cansada e com sono.

Acho que de resto esta tudo como sempre.
Cansada de ser a mesma menina boazinha de sempre. Certinha, boazinha, inteligente, educada e esforçada. Exemplo para muitos. Perdida em seus próprios pensamentos. E muitas vezes discordo de tudo que dizem e pensam de mim. Não sou nem um pouco diferente do resto do mundo. Tenho tantos defeitos, as vezes me acho meio intolerante com algumas coisas, ingenua para outras e egoísta nos sentimentos. Tenho preconceitos, medos, inseguranças. Não me declaro racista e nem preconceituosa, mas no fundo, tudo que é diferente causa repulsão.

E quando chega o final do dia, não quero fazer mais nada, só dormir...

Páscoa

E no terceiro dia, ressucitou! Páscoa é a ressureição de Cristo. Tempo de arrependimento e conversão.

Queria renascer e recomeçar de uma forma diferente.

Mas geralmente me da uma tristeza no domingo a noite....

E isso ja é meio que uma regra.

Sabe aquela mágoa lá no intímo fazendo bico porque o final de semana não foi tão proveitoso quanto poderia ter sido. Você não conseguiu fazer tudo que precisava?

Pois é, eu fico triste no domingo a noite. Sabe? Lembrar que amanhã já é segunda-feira e recomeça toda a correria de trabalho, pós, etc... E tudo aquilo que você precisa fazer para você e por você terá que aguardar o próximo final de semana. Aquela pessoa especial que você só encontra no final de semana, o bate-papo até mais tarde com o pessoal, as horas a toa no MSN, Orkut, Twitter, Linkedin... ou mesmo aquela viagem bate e volta com os amigos..... Tudo isso somente no próximo final de semana....

E as vezes eu passo o restinho do domingo assim, pensando no meu próximo final de semana.

E é tão saudoso, tanta vontade de estar com quem a gente gosta, fazer coisas diferentes, dar risada, sentir-se FELIZ! E quando passa o final de semana e não consegui fazer tudo isso que eu gosto, fico assim, querendo umas horinhas a mais de bonus para dizer praquela pessoa o quanto ela é importante, para beber mais um copo de suco, para contar mais uma piada ou mesmo para ver aquele bom e velho filme que eu amo mais vezes.

Hum...

Deitar na areia da praia e ficar ouvindo  o barulho do mar.

E fingir que essa liberdade nunca mais vai acabar.

^^

Lembranças de você...

Ja tentei desistir de amar você.
Mas outra vez me perdi.
Não consigo me encontrar em outro alguém.
Meu coração só sabe amar você.
Adormeço no meu quarto pensando em você.
Imagino como seria a gente.
Queria te abraçar e dizer tudo que sinto.
Queria te beijar e te fazer feliz.
Acordo pensando em você.
Me dou conta que você é somente um sonho para mim.
Minha realidade é longe de você.

Só queria estar com você de verdade. Pois meu pensamento já é todo teu o dia inteiro e todos os dias.
Pq quando ele me abraça eu sinto teus braços. Pq quando ele me beija eu sinto seus lábios. Pq depois de você, meu mundo só tem eu e você.

Pecado isso né? Eu peco e estou pecando a cada dia. Preciso me libertar.... confessar... me encontrar.
Estarei com alguém que me ame e que eu possa amar tbm. Dai terei me encontrado e estarei novamente vivendo independente de você.

Pedrinhas no sapato...

Nyaaa eu to incomodada hoje!

Ja escrevi besteira pra duas pessoas que eu amo demais.
Ja chorei coisas q nem eu mesma entendi.
Ja dormi quase o dia inteiro.
Ja perdi a vontade de fazer as coisas.
Ja senti a solidão me abraçar outra vez.
Ja tive vontade de ir no grupo a semana inteira e chegar no dia e não ir.

Bom. Tenho fobia social, tdah, complexo de inferioridade, frescurites e depressão.
Eu acho que o mundo conspira contra mim, as paredes me espremem, o mundo desaba na minha cabeça e todo mundo me odeia. Ninguém lembra de mim, ninguém me considera, ninguém vive comigo.

Vivo na minha solidão, rodeada de pessoas e sempre me achando sozinha. Não tenho mais amigos, criei alguns inimigos e me da vontade de dormir o dia todo e ficar na minha.

Luto contra tudo isso o tempo inteiro, mas minha tristeza já faz parte de mim. Não sou uma boa companhia e não quero que esses que eu amo fiquem como eu. Por isso, me afasto. E qdo sinto falta, mando notícias. Vivo me escondendo e maquiando meu sofrimento.

Busco Deus para tentar vencer meus medos e meus problemas.

Minha verdade inventada

Vejo o que quase ninguém ve. Falo o que quase ninguém entende. Ouço o que quase ninguém ouve.

Crianças na rua sem sonhos de melhorar, o mundo as persegue todos os dias, de domingo a domingo, nas madrugadas, nas noites, nos dias. Frequentemente lhes é oferecido uma vida sem limites e eufórica. Aceita-la é quase uma obrigação, perspectivas diferentes e realidades diferentes.

Não estou aqui pra criticar e nem pra julgar ninguém, mas hoje eu choro....

Seria muita hipocrisia da minha parte dizer que tudo esta bem. Eu amo Deus acima de tudo, eu amo a igreja, eu amo minha vida no grupo de jovens, eu amo muito mesmo esse propósito de vida que escolhi, mas minha vida as vezes perde o sentido. Pessoas que eu amo, pessoas que eu convivo, pessoas que nem conheço perdem um pouco da vida plena buscando maquiar seus problemas em alguma coisa que as façam se iludir e ter alucinações e uma falsa sensação de felicidade.

Muito fácil para alguém como eu, chegar na frente de uma grande quantidade de pessoas boas e dizer, Deus mudou minha vida, ele me salvou do mundo perverso e mal. E se dane todo o resto que passa fome, todo o resto que não teve escolha para uma vida melhor e honesta.

Minha vida dessa verdade inventada, ignorando tudo que ainda esta errado. Não é culpa minha, mas muita hipocrisia da minha parte só ver meu próprio umbigo. Hipocrisia dizer coisas bonitas, dar bons conselhos, viver a vida em comunidade e ignorar problemas da minha volta, do meu mundo, simplesmente falar e não viver a verdadeira vida cristã. Ou sera que todos os que estão em orfanatos, asilos e hospitais só precisam de ajuda uma ou duas vezes ao ano, geralmente na Páscoa ou no Natal?

Meu Deus, eu sou fraca, me fortalece para que não caia novamente nos mesmos erros do passado. Controla meus desejos para que o vício não me ponha ao chão de novo. Que eu lhe apresente a quem não acredita em ti. É muito mais fácil falar de Deus para pessoas boas, que buscam e acreditam em Deus, mas é muito dificil falar de Deus para quem não crê, pra quem não tem fé e pra quem não busca a Deus.

E que eu não me esqueça nunca de pessoas boas que me amam e se importam comigo. Não quero decepciona-las novamente.

Amém.

O colorido das flores e a beleza do azul do céu

As flores deste campo ja voltaram ao jardim enfeitar. O azul do céu esta novamente a se destacar. As nuvens que o Sol cobriram passaram a evaporar. As gotas que delas caíram, um arco-íris fez formar.
O sorriso de seus lábios fez em mim acreditar, e do brilho de seus olhos me faz das coisas boas lembrar.
VIDA! Como é bom viver, como é bom sorrir, como é bom acreditar, como é bom amar, como é bom abraçar, como é bom ter meus amigos comigo, como é bom o toque, o carinho, sentir esse amor.

Quero isso tudo pra sempre comigo, quero um amor pra vida inteira!
Quanto romantismo né? Tudo que mais quero é ser amar e ser amada. (suspiro).

=)
Suspiro no seu ouvido "te amo" e lhe desejo boa noite...

Lágrimas de etanol

Estou rodeada de pessoas, o tempo todo. No trabalho, nas minhas aulas, na igreja, no meu bairro, nos meus cursos, na minha vida. De tantas coisas que vivemos e já se foram e que deixam boas lembranças. Tantas pessoas que conhecemos que nos deixam boas lembranças. E quando lembro de alguns momentos e pessoas bate aquela saudade, aquela tristeza. Pq algumas pessoas são tão especiais que a gente não esquece e sente tanta falta?

E meu coração suplica que eu lhe procure, se rende a você e tudo a minha volta me lembra você. Estou triste, não sou triste. São coisas diferentes. Fico triste quando imagino que você está bem e com outro alguém, quando me pego sofrendo de tanta saudade e vejo que você nem lembra de mim. Isso me deixa triste, porque não vale a pena eu ter um sentimento tão forte e bonito por ti, querer lhe dar o mundo inteiro e as melhores coisas que eu possa oferecer e tudo isso não ser recíproco. Eu amo sozinha, eu vivo sozinha, eu sinto tudo isso sozinha.

Embora eu esteja tentando me envolver com outras pessoas, sua lembrança é muito forte e viva em meus pensamentos, em meus desejos e em meus sentimentos. E quando esse tristeza bate, preencho meu copo com as minhas lágrimas e em cada gole engulo a dor de estar longe de você. Perdi o chão quando me deixou, perdi parte da minha vida que eu já havia dividido com você. Meus planos, minha história, você desfez da noite pro dia. Simplismente rasgou tudo em mil pedaços e jogou fora como se nunca tivesse tido nada. E eu fiquei aqui, sentindo cada letra de meus poemas, cada verso que lhe dediquei, cada sonho que eu queria para nós dois. E tudo que eu queria evaporou. E a cada copo, vou engolindo todo sofrimento em meio as lágrimas.

E o resto do meu coração súplica que eu me mantenha forte para lhe esquecer e consiga um dia parar de sofrer.

Só queria que a sorte me sorrise e eu pudesse realmente encontrar alguém que me ame da mesma forma que eu possa o amar. Só quero amar e ser amada.

A tua boca

A tua boca me negou que pudesse me amar...
A tua boca me fez por ti me apaixonar...
A tua boca me fez meu sentimento calar...
A tua boca quero beijar.
A tua boca quero tocar.
A tua boca..somente a tua boca.

E na simplicidade das letras "bjo" recebo como se fossem verdadeiros e eu pudesse sentir o calor de seus lábios e me entregar nos nossos beijos. E em mim só fica o desejo de quero mais e mais e mais. Tão bom estar com você....

Amo você.
Quero estar com você para sempre.

Comunicação

Conseguir escrever, ser compreendido por todos e o objetivo atingido. Exatamente isso que é ser comunicativo.

Motivo: tudo é preciso negociar, conversar, comunicar.

Procedimentos, normas, politicas, culturas, qualquer coisa para conseguir ir pra frente tem que ser divulgada. Por exemplo, a fofoca não se multiplicaria se ninguém as repassasse.

Cada dia que passa, me noto menos tolerante com muitas coisas que eu relevava a alguns anos atrás. Estranho perceber como eu mudo com o tempo. Mas o papo agora é outro...

A dificuldade de comunicação atrasa projetos, prejudica o entendimento entre os membros da equipe e consequentemente, causa atrasos e essa insatisfação de um ou ambos os lados.

A melhoria para ser efetivamente implantada deve ser comunicada entre todos os envolvidos. As pessoas só irão comprar a sua idéia quando se verem beneficiadas com sua solução. Para que alguém sinta a necessidade, ela precisa viver o problema. Mostre pra ela o problema, aponte o dedo mesmo e indique o que esta errado. Traga soluções que gerem MUITO RESULTADO ($$$$). Sacaram?

Grandes sacadas surgem de pequenas necessidades que muitos passam despercebidos. Observe ao seu redor e viva cada dia como se fosse mais uma oportunidade de inovar.
Acredite em você e busque a inovação.

Isso ai.
Vivendo, aprendendo e desenvolvendo. Esse é meu mundo. Analisado, codificado, homologado e posto em produção. Constantemente aberto a melhorias e manutenções necessárias.

Inté.

A paz!

Já escrevi um post hoje e resolvi escrever mais um.
Bom, semana passada faleceu a mãe de uma amiga, ela é pouca coisa mais velha que eu, a mãe dela tinha cancer. Não preciso dizer mais nada né.... só tristeza! Espero que ela e sua família possam superar isso. É muito triste a perca de alguém que amamos.

E também tem-se ouvido dizer sobre o assassinato de um cartunista e de seu filho. Eu não o conhecia pessoalmente, somente seus trabalhos no jornal Folha de São Paulo. Incrível como as pessoas se vão de uma hora para outra. O pior é saber que foi alguém próximo da família.

Um pouco mais de tempo, lembramos de filha que matou os pais por dinheiro, namorado que mata a ex-namorada. Gente matando gente. Pai matando filhos. Barbaridades cotidianas que os noticiários exagerados distorcem tantas coisas que não sabemos mais o que é certo e errado, o que é verdade ou mentira.

Então, onde esta Deus? As vezes imagino como Deus deve estar observando tudo isso. As pessoas perderam o amor por si e pelo outro! Eu amo algumas pessoas sim, minha família e meus amigos. E até aqueles que não gosto muito eu jamais faria mal algum. E mew, fazer uma coisa dessas com esses que você ama? Que amor é esse? Tenho eterna lealdade e respeito pelos que amo. Faria qualquer coisa para ver essas pessoas bem. Não tenho coragem nem de brigar com elas. Quando discutimos ja tento me reconciliar, vou me desculpar, mesmo não concordando com eles, eu procuro não querer ter a razão, mas eles me fazem bem. EU AMO ESSAS PESSOAS COMO AMO A MIM MESMA. E meu amor não cobra nada, não quer nada em troca, SO QUERO FAZER O BEM! E tudo que eu faço EU FAÇO COM AMOR E POR AMOR.

Minha vida não teria o menor sentido se não fosse assim. Amar a Deus acima de tudo e ao meu próximo como a mim mesma, guardar os mandamentos dEle e viver o amor dEle. A vontade dEle e a minha é uma só. Fraternidade, caridade, respeito, admiração, compaixão. Perdoar e ser perdoado. Não julgar para não ser julgado. E eu gosto de fazer os outros felizes. Essa é minha felicidade.

Eu vivo o amor e amo muito tudo isso

Eu, vinda de uma família budista, fui conhecer a igreja católica em um domingo, senti uma paz naquele lugar. Acho que eu tinha uns 11 anos nesta época. 12 anos, recebi o convite para participar do EIS, Encontro Irmão Sol, conheci o amor de Deus. Larguei o grupo pelo mesmo motivo que desisto de muitos projetos na minha vida, a mesma barreira de sempre: MEDO.
Mas continuei na vida na igreja, todos os domingos na missa, as vezes ia de uma igreja para outra no mesmo domingo. 15 anos, decidi que queria me batizar. Me batizei, fiz primeira comunhão e fiz a crisma.
23 anos, fui no Rebanhão de Cristo, um retiro de carnaval da RCC, Renovação Carismática Católica. Na graça de Deus, recebi o batismo do espírito santo e hoje tenho o dom da oração em línguas. Sem entender direito ainda o que seria isso, não tinha certeza do que era e se realmente era um dom do espírito santo, então que Deus me confirmou e decidi ir participar do HUVA, o único grupo de RCC de minha comunidade. Assim, o encontro de jovens do HUVA tocou muito meus sentimentos, minha vida, tudo se transformou. E dou graças a Deus por isso tudo. Quem esteve comigo em 2008 sabe do que estou falando. Não vou dizer que já estou recuperada, mas vou melhorar. Com Deus minha vitória é certa. Tenho fé que vou conseguir superar todas estas dificuldades que estou passando. Eu tenho um problema sério, quase conheci a morte. Mas só Deus sabe. Os outros podem dizer o que quiserem de mim mas ninguém sabe o que se passa comigo, só eu, minha família e Deus.

Mas não estou aqui pra escrever sobre meus problemas. A pregação de hoje foi sobre tentações. Que devemos conhecer a nós mesmos, abrir mão de algumas coisas por Deus e viver os mandamentos. Sim, nós jovens que queremos ser de Deus devemos buscar sim o caminho dEle. Lutar contra o desejo de TER, de PODER e do PRAZER. Mas no meu caso, tenho que lutar contra meus MEDOS e contra minhas idéias estranhas de perseguição. É sim, eu preciso colocar na minha cabeça que o mundo não conspira contra mim e conseguir viver em paz.... loucura? pode ser.... Mas com Deus eu sei que vou me recuperar disso e tudo mais que me abalou de um tempo para cá.

Se Ele me fez conhecer algumas das pessoas que eu precisava conhecer naquele grupo de jovens, com certeza é pq Ele esta comigo e quer me ver vencer! Acho que com tantas complicações que tenho tido ultimamente se não fossem as orações e tudo mais eu já teria desistido!

Eu digo para todos, seu amor é muito maior que tudo. EU AMO ESSE DEUS, EU AMO O GRUPO, EU AMO A RCC, EU AMO ESSA VIDA QUE ESCOLHI E QUERO ESTAR NO CAMINHO DE DEUS, QUE TANTAS COISAS BOAS ME TROUXE QUE QUERO COMPARTILHAR COM TODOS QUE PRECISEM.

A paz!

Relações de plástico e de vidro

O atarefado dia, temos que nos adaptar as necessidades diárias para sobreviver na vida.
Todos queremos ser reconhecidos, todos queremos ser aceitos, todos queremos ser amados.
Mas com tantas coisas acontecendo, e a constante atualização nos faz conhecer novos horizontes, novas pessoas, novas idéias e, poutz, as prioridades mudam. Aquele amigo de baladas nos finais de semana começa a ser o amigo de sair uma vez a cada ano bissexto!

A sensação que eu tenho sobre esse afastamento daqueles que chamamos amigos numa hora e noutra passa a ser um amigo distante, conhecido de bons tempos ou sei la o que...
Frieza. Plástico reciclável, fica velho, joga-se fora. E que venham os novos...
E aquele copo de vidro quando se quebra, de nada mais serve, jogamos fora também.
Será isso també nos relacionamentos? Somos todos substituíveis?

Eu queria fazer um desenho no papel, bem bonitinho, mas cheguei super tarde e cansada....

Vou deixar esse aqui...

A parte que falta neste coração representa alguém querido ausente. Aquela pessoa que te faz sofrer de tanta saudade. Aquela pessoa que vc ama incondicionalmente. Aquela pessoa que vc perdoa sem medir esforços. Aquela pessoa que vc quer bem. E o coração porque representa o amor, o sentimento por si mesmo e pelo outro. E neste meu desenho retrato o espaço vazio no meio do coração, era pra ser no formato de um rosto, mas eu desisti, pois não era a vontade de Deus que eu tivesse tantos talentos, então não desenho tão bem assim...

Enfim, qdo envolve sentimentos, as pessoas não são substituíveis. Você pode conhecer e amar outra pessoa, mas como amou a certo alguém jamais. O amor, pelo menos o que eu sinto, envolve admiração e respeito pela pessoa. E as pessoas não tem talentos repetidos, são únicas e especiais em suas diferenças....

E assim como num quebra-cabeça faltando uma peça é o meu coração na minha vida  sem você.

Felicitações e reciclagem somente de conhecimentos okz? Pessoas são sim, insubstituíveis no coração.

Campanha por onibus fretado para as empresas afastadas de centros

Bom dia, boa tarde, boa noite!
Deixe seu recado após o sinal....

Estou cansada. É muito sofrimento para uma única pessoa. Pensa aquele sol de finais de tarde, aquela avenida movimentada sem calçada e cheia de barro para você andar um bom trecho procurando algum ônibus parado no trânsito para você não se atrasar tanto na sua faculdade, aquele onibus lotado que não para no ponto pq não tem mais espaço pra ninguém e você é obrigado a esperar o próximo! Pois é, a combinação MEU TRABALHO e MINHA FACULDADE não estão casando muito bem junto das obras do Rodoanel. Cada dia mais e mais dificil eu conseguir chegar no horário da aula. E pior que eu sou esfomeada, chego morrendo de fome, cansada pacas, e o sono durante o trem esta me desenvolvendo um torcicolo terrivel...hehehe.... Acho que tenho que fazer alongamentos, ta osso viu.

Vou alimentar uma depressão profunda, pqp, é foda levar essa vida todos os dias. Vejo isso pelo meu cansaço diário. Plena quarta-feira e eu mal me aguentando. Junta o sono mais as dores no corpo que acho que é de tanta correria pra ir embora do serviço (essas andanças pelos caminhos zuados e os onibus lotadaços daquele lugar). Doi até para respirar.... =X

E o sono me acompanha todos os dias.
Não aguento mais as quase 6 horas viajando....

E o trampo, continuo apanhando pra conseguir fazer as coisas. Da hora que a matéria da facul cabe certinho com o que estou fazendo lá. Bom né....

Cansadérrima...
Vou lá, mas logo mais escrevo de novo.
Até mais!

Minha vida na melodia de uma música...

Minha vida nos acordes e nas teclas do piano.
12 anos, meus primeiros passos como tecladista e pianista, minha primeira apresentação em público. Lembro como se fosse hoje. Toquei duas músicas para milhares de pessoas em um barzinho de Sto André. As luzes do ambiente me cegavam, mal conseguia enxergar as notas das partituras... A emoção de estar a frente em um evento era muitíssimo gratificante. Todas as noites de ensaios. Todas os sonhos que eu tinha. Todas as vontades que hoje já estão distantes. Depois de um curso técnico minha vida mudou de ritmo e passou a ter somente dois tempos....duas batidas... e durações mais longas e de prazos definidos.

Vida de musiquista era um sonho que era vivido a cada dia nos ensaios, a cada tocar de dedos naquelas teclas do teclado, a cada acorde aprendido, a cada arranjo ensaiado. Eu invetava, eu criava, eu colova nas notas tudo que eu sentia. O público vibrava.... Os aplausos eram verdadeiros... Minha vida era uma mistura de sonho e realidade. Minha vida era a ilusão de conquistar o mundo, de levar a música pelo mundo. Gostar de todos os ritmos, saber se expressar, dar vida a cada toque.

Presença inusitada em dias de poucas palavras. Calada, concentrada, ouvia o som que meus dedos produziam....Harmonia. Melodia. Ritmo. Sim, a música vivia em mim. Que acontecerá com tudo aquilo que eu era? Todos diziam muito bem. Os elogios. As crenças. Meu ego exacerbado. Eu tive grandes oportunidades. Rodeios. Festas. Bares. Sonhos. Esses são meus grandes momentos, minhas boas recordações. Notas que formavam a melodia, sonhos que se construiam numa ou noutra canção.

Toco, mas pouco, continuo a tocar. Minha vida será a mesma quando eu puder novamente te encontrar.
Pessoa apaixonada que sonhava com um mundo melhor. Menina que sonhava o mundo inteiro conquistar. Hoje posso te encontrar nas poucas lembranças que eu tenho. Esperança que tinha hoje já não tenho mais. Realidade dura e crua substitui os desejos dessa criança e seus sonhos fez mudar. Continua naquele mundo acreditar, mas seus horizontes são diferentes.

Dó menor...1..2..3..4 vai...
Pratos da batera, cordas da guitarra, teclas do teclado, caixas de som no máximo. Músicas com letras rimadas, sonhos escondidos no rock de suas músicas mal cantadas...Eramos nós, minha banda, meus amigos, nossos sonhos, nossas músicas, nossas letras e nosso rock!

"Me alistei no exército, lutei várias guerras...Voltei com uma bala dourada... Só que ela estava na mão e não no coração"
Refrão de umas das músicas que eu mais curtia. Composição do meu primeiro namorado, meu melhor amigo daquela época, meu companheiro de escola, meu amigo de rua, meu parceiro, meu confidente. Tinhamos repertório, compusemos várias músicas juntos, tocavamos, cantavamos, dançavamos, damos tantas e tantas risadas, amava sua companhia. Nosso namoro escondido, nossas conversas secretas, nosso batismo na natureza, nossa vida a dois. Existia sim um mundo só nosso. E eu tenho saudade de tudo isso....

Termino aqui, sono já veio. E amanha começo de mais uma longa e agitada semana.
Perdoem-me por meus textos saudosos e com pouco conteúdo. Mas é no passado que me encontro, meu verdadeiro EU. Lendo meu diário de infância (acreditem, eu guardei isso!), vejo que eu tinha muito mais inspiração pra escrever e compor músicas do que hoje. Triste, mas preciso me re-encontrar pra poder escrever coisas legais de novo, poder voltar a vida com sentimentos e coisas boas.

Chega por hoje né?
Fui me... até a próxima!

As escolhas da vida

Conclusão do dia de hoje: TUDO NA VIDA DE HOJE É UMA QUESTÃO DE ESCOLHAS.

Eu consigo ser feliz do lado de quem eu estiver, seja bom ou ruim, seja legal ou não, seja agradável ou não. O mundo muda de acordo com o meu ponto de vista. Egoísmo querer tudo ao meu modo. Sim, é egoísmo mesmo. Mas não quero tudo no meu modo, só que se não pode ser do meu jeito, que seja o mais agradável possível. E é dessa forma que levo a vida.

Assim, podemos escolher o caminho a seguir. Sabemos o que é certo e o que errado. Mas qdo os teus medos superam sua razão, você fica perdido e não sabe se o certo vai ser bom e tem medo do errado não feito seja mal.

Enfim. Tudo gira ao meu redor e minha vida flui mesmo quando estou parada. Não me leve muito a sério, neste momento devo estar alcoolizada. E que nestes goles de cevada todas as mágoas sejam levadas. Melhor estar bebendo do que ficar sofrendo. Com cada gole imagino quando será o próximo porre. Rei Zulu, com um pouco dele logo se faz a brasa. E ele ajuda pra esquecer um pouco do que se quer e dizer verdades que sem ele na cabeça vc não tem coragem de dizer...essa tal conveniência não deixa.. Ahhh conveniência... tantas e tantas pessoas que a gente tolera por conveniência...

E qdo eu to assim, fico assim, meio que sem me importar com essa conveniência. E NÃO MUDO O MEU JEITO SÓ PRA SATISFAZER ESSAS PESSOAS QUE ME JULGAM SEM ME CONHECER.

E maldito sentimento do meu coração que me faz ter UMA GENEROSIDADE IRRITANTE, que me faz ceder, entender e buscar um meio termo que não lhe desagrade tanto e tbm não saia do que eu busco. Tudo isso sob o efeito do alcool me faz ser outra pessoa. Pensei nisso durante meu longo trajeto de retorno a casa de hoje. Pq eu perco os medos de falar o que eu penso, pq eu do risada alta e não to nem ai pro que os outros estão pensando. Pq eu quero curtir, pq eu sei o que acontece comigo e me conheço muito bem sim.

Não é VÍCIO. Eu não tenho dependencia de nada. Fumo quando quero, bebo quando quero. E que se dane sua opinião sobre isso. A vida é minha e eu faço o que eu quero dela. Dane-se se amanhã vou estar com o fígado zuado com tanto etanol compondo meu sangue. O ministério da saúde adverte excesso de bebida mata suas células. Que se foda, não me venha com conselhos idiotas sobre o que eu devo fazer, se se importa comigo nem le isso então. Viva comigo e não com o que acha de mim.

E quer saber, guarde sua opinião pra você, ninguém aqui quer saber. Eu mudo a cada dia com cada tapa na cara, com cada tropeço, com cada passo falso e com todas as conquistas que já tive. Se vc acha que me conhece continue achando, pq as vezes até eu duvido disso.

Os sentimentos mudam as pessoas. E eu na minha condição humana, erro, e erro mto. Mas APRENDO com os erros. Me transformo a cada necessidade. Atualização necessária.

Palavras, palavras, palavras.
E to registrando aqui, pq com certeza amanhã já não lembrarei de mais nada. Pensamentos voam na velocidade do sono que há de chegar após a adrenalina baixar.

ENFIM, EU ESCOLHO O QUE FAÇO, EU ESCOLHI O QUE JÁ FIZ. E DE CADA SITUAÇÃO EU ESCOLHO O QUE FAZER E COMO FAZER. E MEUS CAROS, MEU COPO ESTARA SEMPRE METADE CHEIO QUEIRA VC OU NAO, ESSA ESCOLHA TAMBÉM É MINHA. TUDO DEPENDE DA MINHA VONTADE. SE EU QUISER CHAMO O GARÇOM, SE NÃO TIVER ME SIRVO SOZINHA, MUITO OBRIGADA!

Obs.: não sou alcoolatra, eu mal bebo, mas meu copo não esta meio vazio nunca, alguma coisa sempre terá. ;)

Chega por hj.
Resumo do dia: madrugada bailando, drinks diferentes, boa música, dancei muitissimo, ri muitissimo, pizza com os caros companheiros de luta, valorizando o momento e a escolha por ser feliz.

Palavras-chave: escolha, vontade, desejo, autonomia, amor próprio

Salve salve galerinha....

Frio. Queria que estivesse aqui pra me abraçar. Sentir o teu cheiro, o calor do teu abraço, a doçura do seu beijo....

Sono. Queria me deitar no teu colo, adormecer dizendo que te amo e sonhar com o que desejo....

Cansaço. Ahhh (suspiro)...mesmo que eu canse de te esperar não consigo deixar de te amar...

Solidão. Solidão que me acusa de erros por mim feitos e que implora perdão e que aceite os meus defeitos...

Tristeza. A tristeza ecoa no vazio que ficou em mim agonizando pedindo pra esse sofrimento ter um fim.

Paixão. Mesmo me dizendo que não me quer, meu coração sente que me quer...E a paixão nada mais do que ilusão.

Sem muito mais o que dizer.
Eu amo... amo como sempre amei e como nunca a outro alguém.

Se for pra eu esquecer, que eu esqueça o tempo que esteve longe de mim e guarde pra sempre essa lembrança que tenho de você. Alguém que me marcou no meu primeiro namoro, no meu primeiro emprego, nas minhas poucas baladas, nos bons e maus momentos que ja vivi. Alguém insubstituível que eu admiro muito. Em outras pessoas tentei te encontrar, mas tudo isso só me fez chorar. Chorar de amor e tentar nas lágrimas a dor afogar.

Love you! S2

Ei você

Você que tem sonhos,
Você que tem planos,
Você que ama,
Você que não gosta,
Você mesmo.
Se queres que algo de bom lhe aconteça, ACREDITE!

Eu acredito na graça de Deus e que Ele tem um proposito muito maior pra mim e pra minha vida.
E eis que a cada dia estou mais e mais apaixonada.

Obrigada Deus pelo dia de hoje, por ter encontrado a Gi no trem, pelos amigos da pós e por eu ter mandado bem no trampo.

E se tudo der certo, logo mais minha qualidade de vida melhora....
Amém.

Solidão

A porta trancada não permite a ninguém a entrada.

A boca fechada, permenece calada.

A noite fria, escondia a ferida que doia.

O coração não se engana quando se esta com a pessoa amada. Hoje eu queria chorar. Hoje eu queria desistir de tudo isso. Hoje eu queria me apaixonar outra vez, mas pela pessoa certa.

Não sei se isso é medo ou frustração. Queria gostar de você. E afinal, estamos juntos? Nossa união me soa estranho aos ouvidos, parece que eu conto mentiras pra mim mesma tentando acreditar que o passado não me prende mais. Mas ainda sofro por não ter mais comigo.

Domingo, o dia em que eu percebo mais nitidamente o quanto a solidão me perturba. Na igreja sozinha, louvo a Deus calada. No meio dos sermões me perco refletindo os problemas da minha vida, o que tenho feito e vivido. O que haveria de errado comigo? Ultimamente a vontade de sair é pouca, mas a vontade de estar com você é muita.

Minha vida se resume a trabalho, estudo, igreja e internet. Nada além disso. A solidão que existe em mim me traz profunda vontade de chorar. Chorar pelos cantos, chorar pelos amores, chorar pelas dores, estar nos prantos.

No meio da minha pouca vontade, fiz um esforço pra ir pra igreja. O mocinho de meus sonhos estava lá. Cumprimentei-o com um "bom dia", ele sorriu e respondeu, "bom dia, tudo bem?". Não que isso tenha grande significância, simplesmente continue meu caminho para me sentar em algum lugar.

Aproveitei a tarde para lavar as roupas, fazer comida e ver TV. O sono veio e fiquei a tarde lá. Sem poder fazer o que gostaria de ter feito. A tristeza de estar só me veio novamente. As vezes me da vontade de ficar dormindo o dia inteiro pras lembranças não me dominarem e não ficar engolindo cada lágrima de sofrimento trazida pela solidão. Então recebo uma mensagem sua dizendo coisas bonitinhas. E fica na minha cabeça a  minha eterna dúvida: quais serão suas intenções comigo? Somos tão diferentes, mas você me faz bem. Carinhoso, amigo, atencioso e divertido. E as vezes eu preciso esquecer as pessoas que eu amo que não ligam pra mim.

No MSN as figurinhas manjadas de sempre. No orkut, os recados copiados e sem sentido pra mim. Em qualquer parafernália cibernética a mesma sensação de vazio. Tudo que eu queria e precisava neste momento era de um abraço e saber que existe alguém do meu lado pra eu parar de me sentir só. Sem amigos, sem namorado, sonhos frustrados e ilusão rompida. A realidade precisa machucar tanto assim?

O amor e a razão da minha vida

Bom, irei colocar aqui a letra de uma canção do Rosas de Saron.

Apenas uma canção de amor

Enquanto a chuva molha meu rosto

ela esconde a minha lágrima

que insiste em encontrar o chão

Enquanto o frio toma meu corpo

eu aprendi, sem a gramática,

que saudade não tem tradução

Eu preciso tanto de você

O seu amor é o que me faz crescer

E conhece, como a própria mão

cada medo do meu coração

Hoje pensei tanto em nós dois,

que não podia deixar pra depois

E eu vim aqui só pra dizer

que eu sou louco por você.

(Rogério Feltrin - Rosas de Saron)

E é assim que eu vivo. Um domingo sem ir no grupo de oração, saudade imensa.

A minha vida mudou muito depois do encontro de jovens. A minha vida mudou muito depois de conhecer o  HUVA, depois de entrar pra RCC de cabeça e agora quem sou eu? Completamente apaixonada por Cristo,  por meu propósito de vida, não quero ficar longe disso tudo nunca mais. Meus medos, Deus sabe, minhas falhas, fracassos e mágoas, Ele tbm sabe. Mas minha fé, minha vida e  todo meu ser estão esperando em Deus e no tempo dEle pra tudo. Deus sabe o que faz.... e eu só posso dizer: não consigo viver sem você, te amo demais! Que eu tenha sabedoria e discernimento suficiente para poder viver em teu caminho a cada dia, que eu tenha testemunho e faça da minha vontade a Tua vontade. Será que eu consigo? Só Deus sabe.... mas que não imagino mais minha vida sem as orações e sem Ele comigo... ahh e é assim.... quanto mais mergulho nas graças de Deus eu quero mais.....

Deus tudo pode, mas Ele contou comigo e conta com vocês tbm! ;)

Despeço me por hoje desejando que tenham um ótimo domingo e fiquem na paz....

Quando o sono chega...

Quando o sono chega e os olhos começam a querer descansar...

Quando o sono chega e o corpo só quer relaxar...

Quando o sono chega e a cabeça pede pros problemas irem passear...

Caros, finalmente final de mais um dia de trabalho, um dia expetacular, saboreando as delícias culinárias da nova empresa que atende o refeitório da empresa. Hoje foi perfeito, arroz, feijão, quibe assado (sei la o nome disso ai), pirão apimentado (e põe apimentado, ahsuahsuahua), saladinha de alface, muitíssimo alface, cenoura e uns treco que não identifiquei, tudo isso junto e misturado com direito a pudim de coco de sobremesa. E claro, um dia de trabalho duro.... Iniciei um projeto novo, desenvolvimento em Banco de Dados puro, sem nadinha de programação. PHP na veia de novo. Suporte, blablabla no telefone, risadas na hora do almoço e a boa parte, TRANSITO TRANSITÁVEL, graças a  Deus!! Levamos exatos 30 minutos pra cruzar a avenida, coisa que com o transito caótico destes dias estava levando de 2 a 3 horas.

Enfim, cheguei em casa mais cedo, já estou caindo de sono, pouca vontade de escrever, mas vim aqui bater cartão pra registrar uma coisa: cada um constroi seu futuro com o que vive no presente. Tudo questão de engenharia.

E chegou o final do dia, mais uma vez, graças a Deus. Firme e forte, aqui estou e com a sensação de dever cumprido quando o sono chega... irei repousar minha cabeça no travesseiro e dizer boa noite! ^^

Anjinho

Você é muito especial pra mim simplesmente pq...

Pq a gente se diverte muito quando estamos juntos...
Pq vc gosta de mim do jeito que eu sou...
Pq eu gosto de vc do jeito que vc é...
Pq vc me liga pra dizer bom dia...
Pq vc me liga pra dizer boa noite..
Pq vc me liga pra saber se tudo esta bem..
Pq estamos juntos toda vez que um precisa do outro..
Pq estamos juntos quando estamos rindo a toa...
Pq vc me faz feliz de estar com vc...
Pq é bom estar com vc..
Pq é bom saber que vc existe..


Meu amigo de infância, carinhoso e bonitinho. Quem diria que estariamos juntos algum dia heim....
Amo muito tudo isso! ^^

Brilha no claro um brilho apagado

Voando rumo ao norte e com pouca noção de direção. Enquanto tudo parecia bem no fundo sabe-se que tudo é uma doce ilusão. Você espera por um perdão de quem vc ama, vc quer ser aceito por quem vc ama. E pedir perdão por não ser perfeito é meio incoveniente para alguém na minha situação. Tenho meus defeitos, sim, e são muitos. O sentimento de fracasso é doloroso. Eu queria ser feliz com vc. Eu queria estar junto de vc. Eu queria entender vc melhor. Eu queria poder ajudar vc. Eu queria, eu queria, eu queria, ...., minha vida com vc vai ficando para trás, pretérito imperfeito de um tempo verbal que não conhecia. Não conheço muito bem de regras gramaticais e os porques com acento, sem acento, junto ou separado. Se tantas coisas que eu queria foram deixadas para trás sem sucesso, como poderei me considerar alguém de sucesso? Frustrante seria viver a ilusão de ter tudo perfeito, mas acho que preciso receber as respostas de meu direito. Já vasculhei minhas recordações, busquei e busquei por explicações e onde estaria o meu erro. Afinal, o que fez a distância surgir? O que aconteceu entre a gente? Onde estaria o erro, o problema ou sei lá o que! Só sei que tudo que eu queria era estar com vc. Diferente de mim, você tem os pés no chão, vive a realidade como é, não sonha e flutua na própria imaginação como eu costumo fazer. Acontece que me falta conhecer você melhor e conhecer a mim mesma melhor. Enquanto eu quero viver o que imagino e tenho medo do que possa acontecer no mundo real, você tem a coragem de dar um passo de cada vez e seguir em frente, enfrenta tudo e todos, é segura, sabe ir atrás do que quer. Eu já não. Minha vida inteira passa pela minha cabeça antes de eu tomar uma decisão. Como se todo meu corpo fosse programado com base na teoria dos jogos, onde se analisa toda e qualquer possibilidade e consequencia de atos, tentando decifrar qual seria a proxima jogada do oponente. Não chamo isso de insegurança porque eu acredito que sei assumir riscos, se não não teria tido tantas e tantas aventuras por minha própria responsabilidade. Talvez seja mais o medo de perder um estilo de vida que você escolheu, sabe quando tudo é planejado e de repente as coisas saem do eixo e ficam sem controle? Deve ser isso ... Meu corpo deve ser programado com base na teoria dos jogos, todas minhas atitudes são estudadas antes de serem praticadas, analisando qual seria a próxima jogada do oponente. Mas pelo amor né, eu não posso ser tão racional assim a ponto de parecer uma máquina. Seria muito simplista da minha parte comparar o ser humano com uma máquina. O sentimento é o que diferencia o homem da máquina, então, deduz-se que valores como amor e compaixão nos guiem a tomar decisões e cabe a nós aceitar as consequências.

Ai que sono... e ainda falta uma hora pra eu poder acessar o trabalho, fazer os ajustes e finalmente dormir...
Mas vou encerrar esse post por aqui, já escrevi muita bobagem...hehehe
E isso é dose, quanto mais eu escrevo me da mais vontade de escrever....

Entonces, até mais!

Pra alguém (quem é sabe)

Oooi tudo bem com vc?
Só queria dizer um oi e saber como vc esta...
A minha vida não é a mesma sem vc...
Penso em vc involuntariamente como se fosse parte da mim.
Lembro de vc como algo que marcou pra sempre.
Doi demais pensar que vc escolheu estar longe de mim e eu tenho vontade de estar com vc.
Pq a gente não manda no coração, e pq eu ainda gosto de vc?
Preciso te esquecer? A amizade não é somente um relacionamento que o tempo leva e já foi, e nossa amizade depositei toda minha confiança, todo meu carinho, todo meu respeito, toda minha admiração. Se eu irei desistir de vc? Eu não desisto de nada e nem de ninguém... Mas talvez essa seja meu erro, preciso respeitar sua decisão. Sofrimento calado  que maltrata meu coração. Logo mais irei apagar todas as lembranças que guardo de vc... E o mais esquisito é que eu sinto no fundo do meu coração que se um dia voltarmos a nos falar será tudo como antes, não consigo guardar magoas suas, parece que o que sinto por vc supera tudo isso e eu apago todo esse sofrimento que eu estou sentindo agora e volto a partilhar do meu sorriso, da minha vida e o que tenho de melhor com vc. Parece bobeira, mas as vezes tenho medo disso, os laços tornam-se tão fortes quanto os com pessoas do meu sangue. Sangue do meu sangue, carne da minha carne. Só tenho medo de falar tudo isso e depois negar. Mas o que eu digo vem do coração.... Mas tenho um medo de sofrer mais.... bem q eu poderia ser como qualquer outra pessoa, esquecer e seguir em frente... simplesmente viver a minha vida sem me preocupar com alguém... Crazy things!

E lembrar tudo depois...

Saudade de tudo e de todos.
Saudade dos amigos que já se foram...
Saudade dos antigos namorados...

Senhoras e senhores, aqui quem vos fala é a Cris, aquela que estudou na escola estadual que fica atrás da igreja, que brincava de cabaninha e clube secreto nas aulas de educação física, que adorava jogar volley, apesar de jogar mal pra burro, brincava na rua com os meninos, inventava mil e  uma brincadeiras e junto dos seus amigos queria salvar o mundo. Pois é... essa menina cresceu, namorou, desnamorou, se apaixonou por Cristo e esta na caminhada desde seus 12 anos, convertendo-se diariamente.

Os erros são aprendizado, o aprendizado é experiência. Faz bem tudo aquilo que gosta e gosta de tudo que faz. Pessoa de sorte, abençoada, graças a Deus. Conhece sempre a pessoa certa no lugar certo. Esta sempre de prontidão pra ajudar quem precise. Sabe ouvir, sabe calar e esta aprendendo a perdoar e a amar....

E que tudo isso que guarda em seu coração seja lembrado para sempre. Porque a vida lhe ensina muitas coisas e aprende com o que vive e com quem vive. É o que gosta e faz o que quer. Parte do que é deve a tudo isso que viveu e a todos que conviveu. Assim, busca ser e fazer sempre o seu melhor.

Senhoras e senhores, não direi adeus jamais, apaixonada pela vida e pelas pessoas eu não gosto de ficar só. Minha solidão é meu pior castigo, preciso estar contigo. Sorria meu querido, quero compartilhar da minha felicidade, ela já não me cabe no peito, e a sua essência é feita de muita amizade, carinho, respeito e todo amor que tenho pelo mundo e pelas pessoas que eu conheço e considero amigos.

Enfim, um pouco de tudo e de todos, ouvindo e  se abrindo, vivendo e convivendo aprendo um pouco de você e ensino um pouco de mim. Obrigada por existirem na minha vida. Obrigada Deus, por toda criação, pela vida e por tudo que eu sinto e passo. Eu sei que tudo é obra Tua. Sinto-te em minha vida... E deixo-te sempre o meu MUITO OBRIGADA! Os amigos que tenho, as pessoas que conheço, minha vida, meu trabalho, as oportunidades que tenho.... agradeço demais por estar comigo SEMPRE!!!

Good days...

Bom dia sala, bom dia computador, bom dia ar condicionado, bom dia Cris! ^^

Assim foi minha manhã no serviço, ninguém na empresa, só eu, eu e ninguém mais...
Hora do almoço, sem fila pra pegar a comida no refeitório (maravilhoso isso)...
Hora de ir embora, sem onibus esperando na porta (isso é ruim)...
Mamãe foi me buscar hoje pra eu não ficar mais trocentos minutos queimando minha cuts naquele sol ardido do final da tarde...

E ele me ligou hoje, duas vezes...
Pq as vezes eu sinto que por tantas vezes busquei a felicidade em lugares distantes e ela estava ao meu lado, o tempo todo.

E acho que é isso...
Felicissima e sorrindo a toa.

Saudade da Lu, da viagem e da bagunça em galera....

Trabalho

People compartilhar do meu dia....

Acordei cedo pacas, morrendo de sono peguei o onibus, desci no ponto final, peguei o trem, fui pro terminal peguei o outro onibus. Cheguei na firma no horário exato. Fiquei lá lendo e-mails, o primeiro dia de serviço já sabe como é né... várias coisas pra ver... Detalhe, hoje é segunda de carnaval, não existia absolutamente ninguém no escritório, sacanagem terem feito eu voltar das férias justo hoje. Enfim, fiquei o dia inteiro sem poder resolver nada pq ninguém estava trabalhando hoje. Mandei e-mail, porém sem respostas. Fiquei documentando, lendo uns negócio de programação e revisando documentação da intranet. Mas até que o dia passou rápido....

Amanhã vou trabalhar tbm.
E depois e depois...

Minha rotina já voltou.

Agora me resta acostumar aos horários com pouco tempo pra dormir....
E eu senti tanta saudade das minhas amigas.... e bateu aquela saudade da viagem... da minha companhia da viagem.... do hotel.... da vida boa.... das risadas... :)

E tudo isso me lembra alguém. Me lembra bons tempos.
Queria saber como estão minhas velhas e boas amigas .... eu gosto de fazer surpresas.... fazer uns agradinhos de vez em quando.... principalmente pra essas duas lá... se bem que faz um tempo já que nem falo direito com elas... mas vamos ver né... eu tenho muitas idéias.... preciso voltar a acreditar em mim e fazer o que tenho vontade sem me importar com os outros.... afinal... eu só quero fazer o bem! :D

Te abraço e sinto

Voa voa sabia, voa voa vai mais pra lá...
Mexeu comigo e todo dia posso te dizer....
Que só quero estar com você....

Te abraço e sinto coisas que nunca imaginei,
E com um sorriso eu me apaixonei.

Agora já não tenho mais volta..
Agora já não tenho mais saída..
Você trancou a porta...
E eu já me sinto perdida.

Loucura seria não te querer assim.
Loucura seria ter você longe de mim.

Domingão: Véspera de dia de trabalho!

Sim, tudo que é bom dura pouco. 15 dias longe do transito do serviço, voltando pra empresa amanhã sem um pingo de vontade, pelo menos por enquanto.
Acabou minha mordomia... Recebi a notícia que minhas férias duraram exatos 14 dias, já que retorno 2 dias antes do previsto, isso mesmo, irei trabalhar segunda e terça de carnaval, que delícia! rsrsrs

Enfim, vamos ao que interessa....
O domingo foi de graça... novamente confirmei a presença do espiríto santo em mim no rebanhão de Cristo, faltou gente pra trabalhar na missa, logo, eu ajudei! Primeira vez que trabalho pelo grupo de jovens, mas eu gosto disso. Depois disso, um longo dia com a festinha de aniversários da família, estava ótima, mas eu estou super cansada. E amanhã recomeço tudo de novo. Trabalho, trabalho, trabalho. Espero que o transito esteja melhor....


Bom, sem inspiração.... o sono já esta em mim a muitíssimo tempo, irei obedece-lo e ir pra minha caminha, amanha o dia será uma longa briga pra ficar acordada na frente do pc.

Então, boa noite!
Agora tenho que focar na programação de novo. Vida de peão manja como é né....

I'm back! :D

Olá! Como estão todos?

Voltei depois de um bom tempo longe de tudo isso e com várias novidades.

Como foi minha viagem? Sem palavras pra dizer, vcs deveriam estar lá. Bom, os alfajores argentinos são maravilhosos, a pizza é quadrada, a cultura é muito boa e o tempo foi a nosso favor. Vários momentos e pessoas que irei guardar pra sempre.... Adorei tudo: hotel, novos amigos, passeios, trabalho, lugar, etc e tal.

Estou felicissima, foi uma experiência sem igual e devo boa parte de tudo a algumas pessoas que conheci lá.

Amanhecer do dia era com um "Bom diaaaa! Vamos tomar café?", e depois disso vários lugares, pessoas e coisas novas para conhecer. Essas coisas que a gente vive, só a gente sabe o quanto foi bom.

Viver é aprender a respeitar as diferenças, aprender novos idiomas, fazer novas amizades e claro, conservar as antigas. A cultura é totalmente diferente, eles tiram aquele cochilo depois do almoço, coisa que aqui no Brasil não é comum. Fora isso, parece muito com São Paulo, exceto pela espera pela refeição.

O mundo que é meu pode ser diferente do seu. A essência da vida não se mede com valor, mas se baseia no amor. Tudo que fizer faça de boa vontade e trate a todos com bondade.

Deus sabe muito bem o que faz e me apresenta a pessoa certa na hora certa. Eu precisava conhecer algumas dessas pessoas da fotinho. A boca que sorri é a pedra preciosa que esta alí. O mundo reflete a luz que esse sorriso produz. Tudo fica mais belo quando o sorriso deixa de ser amarelo. A felicidade não depende da idade, não precisa ter sanidade, só precisa ter caridade. Sabedoria no dizer, amabilidade no fazer. Adorei muito te conhecer! ^^

Como é bom viver com as pessoas e não com o que achamos delas ou o que dizem delas....

Eu não ligo pra opinião de pessoas, ligo pro que eu penso e pro que eu acredito.

A big smile!

The world is smiling! :D
Everything as I like! ^^

Um dia comigo

Minhas férias estão sendo super rápidas, mal tenho tido tempo pra resolver meus próprios problemas. Como sempre me comprometi a resolver x assuntos, no final ainda faltaram alguns.

Vou fazer diferente hoje, contar como está sendo meu sábado...
Acordei cedo, comecei  a ler o material do inglês, ajudei minha mãe, passei no shopping pra resolver pendências, almocei, voltei pra casa pra terminar de ler o material do inglês e enfim fiz a prova. Algumas horas depois, fui no mercado comprar uns negócios pra mim, esperei a chuva passar, voltei pra casa. Agora estou em casa, mais algumas coisinhas pra por em ordem. Porém, como podem perceber, estou escrevendo um pouquinho por aqui.

Como podem ver eu não tenho uma vida tão interessante assim, parece comum como a de qualquer outra pessoa. Sabe onde esta a diferença? Em tudo que eu sinto. Pois é. Pq o dia pode estar maravilhoso mas eu posso estar no meio de uma tempestade por um relacionamento mal resolvido. A vida é medida por qualidade e intensidade de cada momento, e não por quantidade.

A qualidade do momento é notória quando fazemos o que gostamos, o tempo voa, as idéias aparecem, vc se sente satisfeito com o que realiza. É bom vc sair de casa e receber um bom dia da pessoa que vc encontra todos os dias no ponto de onibus, do pessoal do seu serviço e tudo mais. Eu adoro MG por causa disso, fiquei uns 4 ou 5 dias lá e qdo ia comprar pão, todos que eu encontrava no caminho cumprimentavam. É muito boa a sensação de ser notado! Por isso que eu gosto de demonstrar o que eu sinto pras pessoas, gosto de abraçar, gosto de beijar, gosto de tocar, gosto de mexer... apesar da vergonha que eu tenho várias vezes de fazer isso..... Mas isso se resolve com a intimidade e o tempo de amizade... rs
Uma das coisas que eu mais adoro é isso, fazer aqueles que eu gosto felizes, fazer as pessoas rirem, gosto de ver as pessoas bem. As vezes eu sou meio sem noção e exagero nas piadinhas e pago um mico beeeemmmm básico... rs

Deus age em nossas vidas por pessoas, a vida não acontece sem essas pessoas. E é isso o que acredito, que a gente pode fazer a diferença na vida de alguém. Tenho a graça de ter bons amigos que eu sei que sabem do amor de Deus e praticam esse amor no dia-dia. E tenho amigos que eu sei que são meus amigos por tudo que já fizeram e já aguentaram por mim. Agradeço muitíssimo do fundo do meu coração por tudo mesmo, meus queridos amigos.

Amigos, obrigada de verdade por tudo e saibam que eu amo vcs em Cristo e estarei sempre junto pra ver a vitória de cada um de vcs. Eu escolhi estar com vcs na saúde, na doença, na alegria e na tristeza.  E se estamos juntos hoje, foi pq em algum momento da sua vida vc precisou de mim e foi a vontade de Deus que eu fizesse parte da sua vida e vc da minha. Nada acontece por acaso. Acreditem em Deus, Ele tudo pode, Ele tudo faz, Ele tudo criou, mas mesmo assim preferiu contar com vc! Deus acredita em vc, Deus acredita em mim.

Por favor, não negue os momentos felizes que lhe são proporcionados por palhaçadas e besteiras ditas em passeios e no convívio diário com essas pessoas que fazem parte da sua vida. E sorria. Cada vez que consigo tirar um sorriso seu é como se eu conseguisse uma vitória. Essa felicidade de quem esta comigo é o que me faz bem. E de cabeça erguida continuo meu caminho, buscando a Deus, buscando sabedoria na palavra dEle, buscando crescer e ser alguém do bem, alguém de Deus. Tudo que eu quero e o que eu mais espero é estar na minha cama no final do dia com a sensação de dever cumprido, ter seguido os mandamentos de Deus, vivido o amor dEle, transmitido esse amor aos que perto de mim estiveram.

Enfim, que tenhamos paz, saúde, felicidade, sucesso e tudo que há de melhor sempre! ^^